מדוע כדאי לך להיות הורה כמו משחק וידאו

{h1}

מילדותי לאורך כל שנות הלימודים שלי בקולג 'אהבתי לשחק במשחקי וידאו - רבים בלילה יכולתם למצוא אותי מרסקת את הכפתורים בבקר שלי כשעבדתי בדרכי ברמות האחים סופר מריו והרגתי אחים רעים ב- GoldenEye.


בימינו, כבעל ואב לשני ילדים צעירים, אין לי זמן ולא רצון לשתול את המפתח שלי מול הקונסולה האחרונה. ועדיין יש היבט של משחקי וידאו שהוא עדיין חלק מחיי היום יום שלי. בזמן שאני כבר לא משחק משחק וידאו, אני חַי אחד ... באופן בו אני הורה לילדי.

מדוע כדאי לך להיות הורה כמו משחק וידאו

הילד הבכור שלנו, גאס, יהיה בן ארבע באוקטובר. אחד החלקים המסובכים ביותר בהורות הוא להבין כיצד לגרום לילדך לעשות דברים שהם אמורים לעשות ולהפסיק לעשות דברים מעצבנים, למשל התקפי זעם, לדבר בחזרה, לכתוב על הקירות וכו '. אף אחד לא אומר לך את זה הורות היא בעצם ניסוי פסיכולוגי ענק אחד במוטיבציה האנושית. לפני שגאס הגיע, לקייט ואני היה רק ​​מושג מעורפל כיצד אנו מתמודדים עם ההתנהגות הלא נכונה של ילדינו, אבל זה לא היה מאוד בשרני, או, חשוב מכך, נבדק בשטח (כולם יודעים איך להיות הורה מדהים ... לפני שיהיו להם ילדים!).


כולם אוהבים לתת לך עצות לגבי מה שאתה צריך ואסור לעשות כשמדובר בהורות, ויש שם למעלה מ עשרה אלף ספרים ובלוגים שחבר זה או אחר יתלהב מהם. אבל באמת, עקרונות ההורות הטובה הם די ניסויים ונכונים ומוסכמים בדרך כלל. הטריק האמיתי הוא לזכור ליישם אותם כשאתה מוכן להעמיס את הפעוט שלך לתותח ולירות בהם לירח.

בחזית זו יש מטפורה אחת שעזרה לקייט ואני בצורה אדירה באימוץ שיטות חיוביות: הורה כמו משחק וידאו. קלטתי את ההיקש הזה מפסיכולוג הווארד גלסר, שטוען כי העקרונות השולטים בעולם משחקי הווידאו יעילים מאוד גם לגרום לילדים שלך להתנהג.


בואו נסתכל מהם העקרונות הללו וכיצד ליישם אותם בסגנון ההורות שלכם:



קבע כללים ברורים

כשאתה משחק במשחק וידיאו, אתה יודע שכפתור A גורם לך לאגרוף, שנגיעה בבחור רע יהרוג אותך ושאתה צריך כמות מסוימת של XP לפני שתוכל לרמה. הכרת הכללים עוזרת לך לפעול בביטחון בתוך נוף המשחק.


באותו אופן, וודאו שילדיכם יודעים מהם הכללים במשפחה שלכם. מחקר שנערך בשנת 1967 על ידי סטנלי קופרסמית 'הראה כי להורים שנתנו לילדיהם הכי הרבה חוקים ומגבלות היו ילדים עם ההערכה העצמית הגבוהה ביותר, ואילו לאלה שנתנו הכי הרבה חופש היו ילדים עם ההערכה העצמית הנמוכה ביותר. ילדים רוצים גבולות, והם חיוניים להתקדמות בריאה.

שמור על הכללים שלך ברורים ופשוטים, ממש כמו במשחק וידאו: קלט A מביא לך פלט B. כל. יחיד. זְמַן. מתן גבולות, תגמולים ומשמעת עקביים לילדכם הוא מפתח אחד לעזור להם לפתח 'מקום שליטה פנימי'. אנשים עם מקום שליטה פנימי מאמינים שעל ידי ביצוע A הם יכולים להשיג B - הם רואים מתאם בין פעולה לתוצאות לעומת האמונה במזל עיוור או שהעולם עומד להשיג אותם. הראה לילדיך שהתנהגות טובה מובילה לתגמול, התנהגות רעה מובילה לעונש.


הבטיח פרס על הישג, ותן אותו לילדך אם ורק אם ישיג זאת. קבע כלל ועונש, ואם הכלל נשבר, עקוב אחר העונש המדויק שהובטח. הורות עקבית טומנת בחיבורים מסוג זה במוחו של ילדכם, ומחזקת את הביטחון והחוסן שלהם.

כאשר הם מפרים כלל, יידעו שהם עשו זאת והתחילו ב'איפוס ':


גליון 'איפוס' קצר ועקבי בגין התנהגות רעה

אבא שולח ילד לאיור משחק החדר.

באחים סופר מריו, אם מריו נוגע גומבה, הוא מת וצריך להתחיל חזרה מההתחלה. אין אזהרות או ספירה לשלוש או מיקוח עם הגומבה לגבי מריו שמת או לא. מריו לא מרצה על איך הוא לא צריך לגעת בגומבות תמימים, וגם לא שואלים אותו למה הוא לא שם לב. בסופו של דבר, מריו נגע בגומבה, אז הוא צריך לחזור להתחלה. זהו - זה הכלל.


יתר על כן, גומבס נשארים חסרי אמונה כאשר הם מפטרים את עונשם. בטח, הם תמיד נראים שמנמנים (גם אתם הייתם נרגנים אם הייתם פטריות) אבל הם לא נהיים יותר זועפים כשמריו מת. הם פשוט ממשיכים לדשדש קדימה ואחורה, בערך כאילו שום דבר לא קרה.

התוצאה לנגיעה בגומבה היא גם קצרת מועד. מריו עף לאוויר והמוזיקה המסחרית 'מריו מת' מתנגנת. אבל אז אתה מיד משחק שוב. אתה לא נשלח לרמת צינוק כלשהי שבה אתה צריך לראות את מריו פשוט עומד בתא כלא במשך 10 דקות לפני שתוכל לקפוץ חזרה למערכה.

ההשלכות על ההתנהגות הלא נכונה של ילדך צריכות להיות עקביות, לא אמפתיות ומהירות באופן דומה. גלסר טוען שכאשר אנו עוסקים בהרצאות סוערות ובציוד כועס לאחר שילדינו מפשלים, אנחנו פשוט 'מתגמלים' אותם באנרגיה ובתשומת הלב שלנו - שני דברים שכל הילדים רוצים מהוריהם. הצורה שמקבלת תשומת הלב אינה חשובה להם כמו העובדה שהם מקבלים אותה - נקודה. כפי שציין גלסר בחריפות, 'אף אחד לא ייתן לילד בכוונה מאה דולר על שבירת שלטון, אבל אנחנו עושים זאת בשוגג כל הזמן בדרך להעניק לילדים את 'מתנתנו' כאשר אנו מחלקים את התוצאה.'

במקום זאת, כשילדיכם עוברים על הכלל, התוצאה צריכה להיכנס מיד ללא חבורה של חטיפה ראשונית הלוך ושוב ורגשית. אל תתן להם אזהרה ואל תנהל איתם משא ומתן. פשוט הוציאו את התוצאה, בין אם זה פסק זמן או לקיחת זמן מסך או הוספת מטלה לשגרה שלהם. גלסר טוען שכל תוצאה שלוקחת באופן זמני את האפשרויות של הילד ומונעת מהם את תשומת הלב שלך יכולה להיות יעילה.

כאשר אתה מספק את התוצאה, עשה זאת בחוסר נחת. לא לכעוס או להרים את הקול ולהתחיל להרצות או לשאול למה הם יעשו דבר כזה. ולעולם אל תבקרו את דמותם ('אתם כל כך שובבים!'), אלא רק את התנהגותם ('אנחנו לא זורקים בלוקים בבית הזה.'). לגרום להם להרגיש כאילו האופי שלהם פגום מטבעו רק גורם לפסיביות וחוסר תקווה. לעומת זאת, התנהגות רעה היא זמנית ומשהו שהם יכולים לעבוד כדי להתגבר עליו. כמה שיותר נייטרלי ולא רגשי, פשוט אמור משהו כמו, 'אה אוי, אתה זורק התקף זעם. הפרת כלל. לך לחדר שלך כדי להירגע ולהישאר שם עד שאשיג אותך. '

בנוסף להישאר רגוע לחלוטין בזמן שאתה מוציא תוצאה, זכור לשמור על העונשים כמה שיותר עקביים בתזמון ובחומרה שלהם. זכרו, קלט A מקבל אותם פלט B. בכל פעם שהם זורקים גוש, אתם שולחים אותם בשלווה לפסק זמן. אל תתנו למצב הרוח שלכם להכתיב את העונש, כך שכשאתם עייפים ולא רוצים להתמודד עם זה אתם פשוט נותנים להפרה להחליק, וכשאתם מגורה, אתם לגמרי מתהפכים עליהם. בכל פעם שהם עוברים על חוק מסוים, הם מקבלים את אותה טון תגובה לא נלחץ, ואותה עונש. לִרְאוֹת? זה מה שקורה כשנוגעים בגומבה.

חשוב גם להפוך את פסק הזמן, או 'לאפס' לקצר, ממש כמו במשחקי וידאו. אתה לא רוצה לסבול את ילדך בחדרם במשך עשרים דקות רק כדי שהם יזרקו ספרים מהמדפים שלהם ויתגלגלו על האדמה ויצעקו כמו באנשי כל הזמן. מטרת האיפוס היא לגרום לילדים להפסיק את ההתנהגות הבלתי הולמת שהם מבצעים ואז להחזיר אותם ל'משחק 'בהקדם האפשרי כדי שיוכלו לקבל חיזוק חיובי על התנהלות טובה. פסק זמן לא עובד אלא אם כן יש לילדים זמן עשיר-תוספות, שמביא אותנו ל ...

צור משחק משחק עשיר ומתגמל

אבא נותן לבן איור למשחק תגמול.

במשחקי וידאו, לא משנה כמה אתה מת ונשלח בחזרה להתחלה, אתה עדיין רוצה להמשיך לשחק כי המשחק כל כך כיף ומסריח. אתה מקבל כל הזמן משוב ותגמולים בגין ביצוע משימות מסוימות. רמזו גומבה ותקבלו 100 נקודות; להרוג בחור רע ב- Final Fantasy, להרוויח XP; לנצח ביג בוס בזלדה, להשיג חתיכה מהטריפורס. משחק הווידיאו מוכן ומחכה לתגמל אתכם במטבעות, XP או כלי נשק חדשים ברגע שתעשו משהו שמצדיק אותם.

בכל פעם שאנו חווים תגמול במשחק וידיאו, המוח שלנו נפגע במעט דופמין אשר 1) גורם לנו להרגיש טוב ו -2) מחווט מחדש את מוחנו כדי להניע אותנו להמשיך ולעשות את מה שאנחנו עושים. האופן שבו משחקי וידאו מגרים את ייצור הדופמין שלנו הוא חלק ממה שהופך אותם לממכרים כל כך לכאורה. איפוס במשחקי וידיאו בגלל גסיסה או אי השלמת רמה בזמן רק גורם לך להיות מונע יותר לחזור למשחק ולקבל עוד כמה להיטים של הדופמין ההרגשתי הזה.

כך עם ילדים, גלסר טוען זאת המפתח להפסקת עבודה של פסק זמן הוא שעליך להפוך את 'זמן הקצה' או 'משחק' לעשיר ומתגמל על ידי מתן ילדיך אנרגיה ותשומת לב חיוביים הדבר הטוב הם עושים (או את הדברים הרעים שהם עושים לֹא מַעֲשֶׂה). 'אם הילד תופס שאין שום דבר ששווה להחמיץ, אז מה המניע לרצות להישאר במשחק?' הוא שואל.

יצירת משחק עשיר ומתגמל עבור הטיקים שלנו יכולה להיות די קשה. בניגוד למשחקי וידיאו שתוכנתו לתגמל אותך בכל פעם שאתה מבצע משימה מסוימת, לנו האבות האנושיים אין את כל הנוכחות לחלוק שבחים על כל דבר טוב שהקידו שלנו עושה.

הדבר הנוסף שמקשה על יצירת משחק עשיר ומתגמל הוא שהפעולה הפשוטה של ​​גילוי הערכה קשה, במיוחד כשאתה מנסה לשבח את ילדיך על התנהגות רעה שהם הצליחו להתנזר מהם. מוחנו מתפתח עם הטיה שלילית כך ש'דברים רעים 'נשמעים אזעקות במוחנו בעוד ש'דברים טובים' כמעט ולא נרשמים. אז נדרשת עבודה מכוונת כדי לזכור להצביע ולתת שבח לפעוט שלך כשהוא לא זריקת זעם מול סיטואציה שעלולה לתסכל.

אבל המאמץ הזה משתלם. גלסר וחוקרים אחרים מציינים זאת משוב חיובי יעיל יותר ממשוב שלילי בהוראת ילדים התנהגות הולמת. אז ככל שתוכל, שאפו 'לתפוס' את הילדים שלכם עושים משהו טוב. להצביע ולשבח אפילו על הפעולות הארציות ביותר. אם הילד שלך אוסף את הצעצועים שלה בלי לשאול, אמור משהו כמו, 'ג'יל, זה היה נהדר איך אספת את הצעצועים שלך. זה הראה לי כמה אתה מתחשב וכמה אתה עוזר טוב. '

לא פחות חשוב, ציין והראה הערכה כאשר טייק שלך לא עושה משהו שהוא לא צריך לעשות. למשל, אם הילד שלך בדרך כלל זורם התקף זעם כאשר אתה אומר לו שהגיע הזמן ללכת לישון, אבל הפעם הוא פונה לחדרו בלי להציץ, אמור, 'בריאן, אני מעריך איך התחלת להתכונן לישון בהקדם כמו שאמרתי לך. דרך להישאר רגועה, חבר. ' דינג! הילד שלך פשוט דקר גומבה.

אם הוא יושב בכנסייה ומעסיק את עצמו בשקט, אמור, 'סם, עבודה טובה להישאר שקט ורגוע במהלך הכנסייה. אני יודע שזה יכול להיות קשה לעשות את זה לפעמים. ' BAM! הטייק שלך הרוויח זה עתה 1000XP והוא בדרך לפילוס עד למבוגר מותאם היטב.

אני יודע שיש זרם בתרבות שלנו שאומר שילדים זוכים לשבחים יתר על המידה ושהקידוד הזה הופך אותם לפרחחים זכאים. יש בזה אמת, אבל הנה ההבדל העיקרי: בשיטת ההורות הזו אתה לֹא מתגמל אותם על כלום, או סתם על היותם. אתה משבח אותם על דברים טובים, קטנים ומוחשיים שהם בעצם לַעֲשׂוֹת. זה לא הופך אותם לחביות מקולקלות; זה יוצר מסלול עצבי שבו הם כל הזמן רוצים לעשות את הדברים הנכונים שוב ושוב.

הישאר ברגע

משחקי וידיאו אינם טומנים בחום על החלקות בעבר וגם לא יושבים וצפויים שתבלגן בעתיד. משחקי וידאו קיימים ברגע זה; כל משחק הוא התחלה חדשה שבה המלכודות שיש להימנע מהן זהות לחלוטין, ולשחקן יש את אותו הסיכוי לזכות בפרסים כמו שהוא תמיד עושה.

אל תחזיק התקף זעם שהילד שלך השליך אתמול מעל לראשו היום וגם אל תתייחס לילד שלך כאילו הוא כבר ביצע פקדיל גם כשלא עשה זאת. רק תמשיכו לאפס איפוס בלתי נלהב ותגמולים עקביים.

סיכום

כללים ברורים ועונשים עקביים מחזקים את החוסן של הילדים מכיוון שהם יודעים בדיוק למה לצפות. ביצוע A תמיד יביא אותם B - לטוב ולרע. הם יודעים שהם יכולים לבחור בהתנהגות שלהם, אבל הם לא יכולים לבחור בתוצאות הבלתי משתנות. וחיזוק חיובי מניע אותם לבחור לעתים קרובות יותר בהתנהגות טובה על פני רע. זו לא עצה פורצת דרך, אך האנלוגיה של משחקי הווידיאו הוכיחה את עצמה כיעילה להפליא בכך שהיא עוזרת לשנינו לזכור ליישם את העקרונות המנוסים והנכונים האלה ביום יום. זה למעשה הפך להיות קצת משחק עבור לָנוּ, לראות עד כמה אנו יכולים להישאר רגועים ומורכבים תוך כדי השלכת תוצאות, ובאיזו תדירות אנו יכולים לתפוס את גאס עושה משהו טוב.

עד כה נראה כי מתודולוגיית ההורות הזו עובדת מצוין. זה לא אומר שגאס הוא הפרגון של ילד מתנהג היטב. יש לו את הרגעים שלו, אבל לרוב הוא קידו ממש טוב. הזמנים שלנו לבלות הם ברובם רגועים, מהנים והרבה כיף. כמובן שזה היבריס לחשוב שרק בגלל שהילד שלך מצליח עכשיו, הוא ימשיך להישאר בדרך הנכונה ככל שהוא יגדל. אף הורה לא יודע מה יקרה לאורך זמן ואני לא יכול לטעון טענות ליעילות הטווח הארוך של השיטה הזו. אני יכול רק לומר שלעת עתה גישה זו הייתה יעילה מאוד עבורו, והיא נתנה לנו מסגרת נגישה ומועילה להנחיית החלטות ההורות שלנו, במקום ללכת על אפס מקום.

לכן, כשמדובר בהורות, במקום לרתום את ד'ר ספוק הפנימי שלך, שקול להקיש על ד'ר מריו הפנימי שלך. עכשיו אם היה רק ​​קוד קונאמי להכשרה בסיר ...