פודקאסט אמנות הגבריות פרק מס '21: לא עוד מר נחמד עם ד'ר רוברט גלובר

{h1}


כולנו שמענו את המשפט 'חבר'ה נחמדים מסיימים אחרון', נכון? למה? מדוע הגברים שחברותיהן אומרות להם שהם מלכוד מעולם אף פעם לא מגיעים לדייט ביום שישי בערב? מדוע הבחור שמעולם לא מנדנד את הסירה בעבודה עובר לקידום? כדי לענות על שאלות אלה שוחחנו עם ד'ר רוברט גלובר, מחבר הספר לא עוד מר נחמד: תוכנית מוכחת להשיג את מה שאתה רוצה באהבה, סקס וחיים.

לא עוד מר נחמד מאת כריכת הספרים של רוברט א. גלובר.


אנו דנים בתכונותיהם של החבר'ה הנאים האלה, מדוע הייתה ריבוי של החבר'ה הנייס במהלך 30 השנים האחרונות, ומה גברים יכולים לעשות כדי לנצח את תסמונת ניס גאי ולהפיק יותר מהחיים.

למידע נוסף על ספרו של ד'ר גלובר ועבודתו, עיין ב Nomoremrniceguy.com


האזינו לפודקאסט! (ואל תשכחו להשאיר לנו ביקורת!)

זמין ב- iTunes



זמין לתפור


soundcloud-logo

שידורי כיס


google-play-podcast


האזינו לפרק בעמוד נפרד.

הורד את הפרק הזה.


הירשם לפודקאסט בנגן המדיה על פי בחירתך.

קרא את התמליל

ברט מקיי: ברט מקיי כאן וברוך הבא לפרק אחר של הפודקאסט 'אמנות הגבריות'. עכשיו, כולנו שמענו את המשפט 'חבר'ה נחמדים מסיימים אחרון' נכון, אבל למה זה? מדוע גבר שחברותיהן הנשים מספרות שהוא יהווה תפיסה נהדרת עבור איזו ילדה לעולם לא זוכה לפגישה ביום שישי בערב? מדוע הבחור שלעולם לא מטלטל את הסירה בעבודה והוא די מר אמין לעולם לא זוכה להעלאה או לקידום?

ובכן, האורח שלנו היום כתב ספר שעסק בנושא זה ושמו ד'ר רוברט א. גלובר והוא מחבר הספר ב'לא עוד מר גיא נחמד '. ד'ר גלובר הוא פסיכותרפיסט, דוקטורט. בטיפול משפחתי אמריקני והוא אומר שהוא מחלים בעצמו את ניס גאי ובילה אלפי שעות לעזור לגברים אחרים להחלים מתסמונת ניס גאי. ד'ר גלובר, ברוך הבא להופעה.

ד'ר. גלובר: תודה ברט, טוב להיות כאן.

ברט מקיי: ובכן, ד'ר גלובר, ספר לנו מיהו מר גיא נחמד, איך הוא אוהב?

ד'ר. גלובר: ובכן, ביסודו של דבר, ניס גאי לא מאמין שהוא בסדר בדיוק כמו שהוא. עכשיו זה יכול להיות אפילו תהליך חשיבה מודע. עבור איזה גיא נחמד זה, אבל עבור רבים זה הרבה יותר אפילו תהליך לא מודע של חשיבה שכדי לחבב אותם ולאהוב ולהשיג את צרכיהם, הם צריכים למצוא דרך להפוך למה שהם חושבים שאנשים אחרים רוצים שיהיו.

ברט מקיי: אז, בעצם נעים לעם, אני חושב?

ד'ר. גלובר: זו כנראה אחת הדרכים הבסיסיות ביותר להסתכל. האם מדובר בתענוגות של אנשים, הם לעיתים קרובות נמנעים מקונפליקט, הם מתקשים לקבל החלטות, לקבל את צרכיהם או את העדיפות שלהם, הם נוטים להאמין שהם מגיעים קודם לאנשים אחרים לפני שצרכיהם יוכלו לענות ואתם יודעים שאני מניח שזה אולי בשפת העם המשותפת נוכל לומר שאתה יודע שהוא השוטף, מחצל הדלת, הבחור חסר עמוד השדרה. הם רוצים לשמח את כולם, אך עם זאת מאפשרים לכולם ללכת עליו, עכשיו זה כנראה המאפיינים הקיצוניים של נייס גאי ונייס גאי נופלים בכל מקום בין בקשה לאישור לעומת להיות מחיצות בית.

ברט מקיי: כן, ואתה מדבר בספרך ש–– שממש התעניינתי–– שחבר'ה נחמדים באמת לא כל כך נחמדים, יש להם סוג של מניע נסתר לפעמים.

ד'ר. גלובר: וזה באמת הנושא הבסיסי המרכזי. קרוב לוודאי ששני הנושאים עבור חבר'ה נחמדים הם, האחד הוא שהם לא כל כך נחמדים ושניים שמנסים לעשות את כולם מאושרים לא משמחים אותם. אז, יש שני פגמים מהותיים בפרדיגמה של גאי ניס. אבל החלק הזה של להיות לא כל כך נחמד יש כמה סיבות לכך. אחד הראשונים הוא שאם אתה מנסה לרצות אנשים, אתה תמיד תהיה לא ישר. אני אומר לגברים שאני עובד איתם יש רק דרך אחת להיות בשלמות והיא לשאול את עצמך מה מרגיש נכון, מה נראה לך נכון ואז לעשות את זה ואם אתה מנסה לחפש אישור אחר של אנשים אתה אף פעם לא שואל לעצמך מה מרגיש כמו הדבר הנכון או אם אתה שואל את עצמך, אם אתה חושב שאתה עלול להרגיז מישהו או שהם לא יאהבו את זה או שהם כועסים עליך על זה, אתה לא תעשה את זה. אז חבר'ה נחמדים הם, כל עוד אתה מנסה לרצות מישהו אחר, אתה לא הולך להיות אדם מסוג שלמות גבוהה. עכשיו, אם אי פעם היית בקשר עם מישהו שאתה לא יכול לסמוך עליו, אתה לא יכול להיות תלוי במילה שלו, יכול להיות שמשהו מטריד אותם או בראשם והם מעולם לא אמרו לך או שגילית מאוחר יותר או כפי שנכון להרבה חבר'ה של ניס יוצאים דרכים עקיפות, פסיביות, אגרסיביות כשאתה לא מצפה לזה, וזו סיבה נוספת מדוע ניס חבר'ה ביסודם אינם נחמדים בגלל הפסיביות האגרסיביות שלהם.

ברט מקיי: כן, זה היה מעניין שדיברתם על איך–– וראיתי את זה עם הרבה–– אתם מכירים לא רק גברים אלא הרבה אנשים אלא כן, והרבה פעמים עם חבר'ה נחמדים שהם שומרים על ציון , ציון שאף אחד אחר לא מודע אליו חוץ מהם.

ד'ר. גלובר: זו דרך נהדרת לומר זאת, ברט. ואני רואה שהרבה במערכת יחסים במיוחד ואני אומר לזוגות שאני עובד איתם, בכל פעם שאתה מעלה לוח תוצאות בסלון שלך, היחסים בבעיה. אבל זה נכון במיוחד עם חבר'ה נחמדים ושמירה על ציונים מובילה לעיתים קרובות למה שאני מכנה קורבן קורבן וזה שאתה סוג של לשמור דברים, לשמור דברים, לשמור דברים בכל הדברים שאתה מאמין שעשית למען אנשים אחרים שלא הוחזרו או כל הדברים שאתה שומר שאנשים שאתה תופס עשו לך ואתה מרגיש קורבן ובמוקדם או במאוחר הדברים האלה עתידים לצאת בדרכים לא כל כך נחמדות.

ברט מקיי: אז איך התפתח הגיא הנייס הזה? כלומר האם מדובר בתופעה אחרונה או שהיא מלווה אותנו זמן מה?

ד'ר. גלובר: אתה יודע שאני חושד שתמיד היו סוגים של חבר'ה של טוסט חלב, סוג של בעלים. אני באמת מאמין שזה באמת התחיל להיות הרבה יותר בולט עכשיו בגלל, לדעתי, לפחות כמה סיבות. האחת היא שלפחות את הגברים איתי אני עובד, אני רואה הרבה יותר גברים שגדלים בבתים שבהם הם לא קשורים לאבותיהם גם בגלל שאבא נעדר, הוא נעלם, הוא עבד יותר מדי או שהילד ניסה כדי להיות שונה מאביו, או שאבא היה כועס, משונה, אלכוהוליסט, התייחס לרעה לאמא. אז אני רואה שהרבה גברים צעירים גדלו ואני גם בקטגוריה הזו מנסה לרצות את אמא שלי, מנסה לקבל אישור מנשים, לא מרגיש מחובר טוב לאבי ואני חושב שגם חלק מזה הוא הדומיננטיות של גברים צעירים שצריכים לרצות אישה בגיל צעיר ואילו לפני 100 ו -150 שנה, גברים צעירים בילו זמן רב עם אבותיה או דודיה או בני דודים או סבים ולא ניסו להיות שונים מאבותיהם או מנסים בבקשה נשים. אני חושב שזה היה ממש חלק גדול מזה ואם תוסיפו לזה, אם אתם שוקלים את מערכת בתי הספר האופיינית, אני אשאול לעתים קרובות את הגברים שאני עובד איתם כמה מורים גברים הם היו בין הגן לגילאי החטיבה והממוצע. בערך 1 עד 1.5 מעל שאתה מכיר את כל הבחורים ששאלתי. אז אם אתה חושב על זה אפילו לעבור מכיתה ג 'לכיתה ד', לא רק למתמטיקה, אתה לומד כיצד לבצע קריאה, כתיבה, חשבון, אך בדרך כלל אפילו כיצד לרצות אישה ומה שמצאתי זה כאשר גברים התחל לנסות להבין נשים ולהתחיל לקשור להבין איך לגרום לנשים להיות מאושרות, לא רק שהן לא משמחות את האישה כפי ששמעתי אינספור פעמים מאינספור נשים, אלא שהגברים הופכים פסיביים, עקיפים, נעימים, והם שוב פסיבי-אגרסיבי ולא זמין במיוחד לאישה שהם באמת מנסים לרצות.

ברט מקיי: זה מעניין. אז איך התכונות של ניס גאי הזה, תסמונת ניס גאי, איך זה מקבל את הדרך לחיות חיים מלאים עבור האדם? כלומר ואילו תחומים אתה רואה משפיעים, פשוט חיי האהבה, האם הם משפיעים על העבודה, או שמא הם רווחים בכל חייהם?

ד'ר. גלובר: אתה יודע שמצאתי שברוב החבר'ה הנחמדים זה נוטה להשפיע על רוב שארית חייהם. מדי פעם אדבר עם בחור שיגיד 'טוב, כן, בעבודה אני לא בחור נחמד, אני בועט בתחת אבל ברגע שאני חוזר הביתה אני כוס, אני מנסה לעשות אשתי שמחה. 'אבל מצאתי אצל רוב החבר'ה הנחמדים בגלל מפת הדרכים הרגשית שלהם, או הפרדיגמה הרגשית של החיים. זה באמת ברוב האזורים שמנסים לחפש אימות חיצוני באמצעות קבלת האישור על ידי אנשים אחרים, זה הימנעות מקונפליקט שלא גורם לאף אחד להתרגז או לכעוס עליהם, זה מה שקראתי לחוזים סמויים לאן הם נותנים להגיע, לאן הם נותנים לאנשים אחרים בתקווה לקבל משהו בתמורה. ובדרך כלל עבור חבר'ה נחמדים מה שהם מקווים לקבל בתמורה הוא שבח ותיקוף והערכה והכרה. אך כמעט תמיד כשמדובר במילוי צרכיהם הם בדרך כלל נותנים לאנשים אחרים בתקווה שאנשים אחרים יחזרו אליהם מבלי שהם יצטרכו לשאול. אז אם אתה מסתכל על זה, אם יש לך אדם שמחפש אימות חיצוני, מנסה לרצות את כולם זקוקים, לא להיות ישר ושקוף, לא מודיע לאנשים מה הוא חושב או רוצה או מה שבראש שלו או מה שמפריע לו , אם הוא נמנע מקונפליקט, אם הוא תמיד מנסה לוודא שכולם מאושרים ואף אחד לא מוטרד ואז אם הוא לא יכול להגדיר עדיפות לצרכים שלו, אם הוא לא יכול להיות כנה, אם הוא לא יכול להתמודד עם פחדים ו האתגר שלו, אם החרדה שלו שולטת בו, בסדר, כולם חבילה ישנה ממש שם. וזה בדרך כלל ישפיע על כל תחום בחייו ומצאתי כי תחומי הליבה שבהם אני נוטה לעבוד הכי הרבה עם חבר'ה נחמדים הם סביב נשים ומערכות יחסים, סביב מיניות ובסביבות קריירת העבודה וסביב התשוקה והחיים שלהם פוטנציאל. אז אלה בדרך כלל האזורים הגדולים ביותר שלדעתי באים לידי ביטוי בהם חבר'ה של ניס נוטים להיות מתוסכלים באותם אזורים, אך מכיוון שהם הניחו את מפת הדרכים שהם עוקבים אחריה לנסות להיות אדם טוב, קבל את אישור כולם, הימנע מלהיטלטל בסירה כי הם חושבים שכמפת דרכים לגיטימית לקחת אותם לאן שהם רוצים להגיע. כשהם מתוסכלים הם לא יודעים מה עוד לעשות אלא פשוט משתדלים לעשות יותר מאותו הדבר.

ברט מקיי: זה אף פעם לא עובד, כי אף פעם לא עובד.

ד'ר. גלובר: אף פעם לא עובד, בדיוק כמו שאתה יודע תגיד שמישהו שייתן לך מפה של קליבלנד יפיל אותך בסיאטל ואומר שאתה יודע למצוא את הדרך לבית המשפט ואם אתה מאמין שהמפה אמורה לעזור לך למצוא את הדרך לנווט את הדרך אל בית משפט אבל נראה שזה לא עובד. אבל אם אתה חושב שהמפה הזו מדויקת, אתה פשוט תמשיך להתאמץ יותר, להיות מתוסכל יותר ולא להצליח במיוחד וזה מה שאני רואה עם חבר'ה נחמדים. הם עוקבים אחר מפת דרכים שלדעתם צריכה לקחת אותם לאן שרוצים ללכת אבל מפת הדרכים היא לגמרי לא מדויקת, מיושנת ופשוט פגומה לגמרי אבל הם ממשיכים לנסות יותר קשה בכל מקרה.

ברט מקיי: בְּסֵדֶר. אז, ד'ר גלובר הרבה גברים אולי שומעים את זה עכשיו ועשויים לחשוב שאתה יודע שזו אני, אני - מה שאתה אומר מתאר אותי בצורה מושלמת. מה הגברים האלה יכולים לעשות כדי להשיל את תסמונת ניס גאי?

ד'ר. גלובר: זו שאלה נהדרת, וכמובן, יש תשובה לא פשוטה לכך. עכשיו, בדרך כלל כשאני מדבר עם אנשים על תסמונת ניס גאי, בין אם אני מדבר עם בחורים או מדבר עם נשים שסקרן לגבי מה שאני מלמד גברים, לעתים קרובות השאלה היא - האם אתה אומר שאני צריך להיות מטומטם, אתה יודע, האם עלי להיות אידיוט ופשוט להתחיל לא לדאוג למה שמישהו חושב. וזו חשיבה אופיינית בשחור-לבן שאולי רוב בני האדם נופלים טרף אך במיוחד גאי נחמד. חבר'ה נחמדים נוטים לראות הכל בשחור-לבן. עכשיו, הדבר השני שאני אשמע הוא לא רק השאלה, ובכן, האם אתה רוצה להיות מטומטם. לעתים קרובות אני אשמע חבר'ה נחמדים אומרים משהו כמו טוב, אתה יודע שהבנתי להיות אתה יודע שעונג פסיבי לא עובד להשיג את מה שאני רוצה והבנתי שאני לא רוצה להיות מטומטם או להיות כמו אבי אז אני רוצים למצוא איזון מאושר אי שם בין השניים. ומה שאני אומר לא פעם לגברים הוא שאני לא יודע איפה נקודת המפנה בין שני קצוות לא מתפקדים. אז בעצם מה שאני מלמד גברים זה איך להבין את מה שקראתי למודל שלישי של גבריות. אני מסתכל גם על מטומטם וגם על נייס גאי הנאה, הוא מה שכיניתי גברים מסדר ראשון. שניהם רק מנסים לנהל את החרדה שלהם על ידי שליטה באנשים במצבים שמחוץ להם. המטומטם נוטה להתמודד עם איום וכוח וחוצפה ואילו ניס גאי פסיבי מנסה לנהל אנשים במצבים בעדינות ובישירות, בסדר, אבל אז רובם מנסים לעשות את אותו הדבר. אז מה שאני מלמד גברים ביסודו הוא איפה צריך להתחיל זה להכיר היכן מפת הדרכים שלהם לא עובדת ולהתחיל להסתכל על מודל אחר לקראת הפיכתם לאנשי סדר. והמסדר השני גברים מתחילים לחיות ביושרה. הוא זהיר ממה שהוא רוצה בחיים. וסוגיית ליבה אמיתית מצאתי אצל החבר'ה איתם אני עובדת, מכיוון שהם צריכים ללמוד להתאים לחרדה שלהם מכיוון שתסמונת ניס גאי היא ביסודה הפרעה מבוססת חרדה. כל מה שהם עושים הוא מנסה לשמור על חרדתם. ובכן, אם אתה שם בחיים, אם אתה מאתגר את עצמך, אם אתה מכניס את עצמך לסיטואציות חדשות, אם אתה מתמודד עם אנשים במצבים קונפליקטואליים, אתה תרגיש חרדה. המפתח הוא לא להפחיד אנשים לגרום להם לשנות או לתמרן אותם. המפתח הוא רק להחזיק את עצמך ואתה מתאים לחרדה שלך מבפנים. אז, זה כנראה אחד הנושאים הבסיסיים הבסיסיים ביותר שאני עובד איתם לשחזר חבר'ה נחמדים בסביבה הוא איך ללמוד לתבוע את החרדה שלהם, כך שהם יכולים להישען לדברים, הם מפחידים אותם והיו מאתגרים.

ברט מקיי: ואני מתאר לעצמי שאם אומרים שזה בחור נחמד בזוגיות שמתחיל לעשות דברים מסוג זה, מתחיל להציב לעצמו גבולות ולא, אתה יודע, מנסה לרצות את בן זוגו בכל היבט, יהיו כאלה pushback, השותף אולי לא אוהב את זה. כלומר האם זה - האם יכול האתגר הזה של מערכת יחסים - אני מתכוון האם זה יכול להסתיים במערכות יחסים שעשוי להיות לבחור נחמד?

ד'ר. גלובר: ובכן, כמובן שזה יכול. כי ... רק אמרתי שהרקע שלי בדוקטורט הוא בנישואין וטיפול משפחתי אז אני הוגה מערכות. אני נוטה להסתכל על המערכות שמחזיקות אנשים משתפים פעולה זה עם זה. אז אני מסתכל על כל מערכת יחסים שאומרת בין שני מבוגרים שנמצאים בקשר לסירוגין. שני האנשים האלה יצרו באופן לא מודע מערכת שעובדת עבור שניהם ברמה כלשהי ולעתים קרובות בדרכים מאוד לא מתפקדות. מערכת זו נוצרת על ידי שני האנשים בדרך כלל בכדי לאפשר להם להשתמש במיומנויות טכנולוגיות היחסים שלמדו כשהיו בני שלוש במשפחת המוצא שלהם. פעמים רבות כל כך, למשל, אם היית אדם שאחד מיומנות היחסים החזקה ביותר שלו היה מתקן ופתרון בעיות, איזה אדם הוא צריך למשוך לעצמו כדי לעשות את מה שהוא עושה הכי טוב.

ברט מקיי: כן, ככה ...

ד'ר. גלובר: אני אתן לך לענות על שאלה זו.

ברט מקיי: כן כן כן כן.

ד'ר. גלובר: כן, ברור שתצטרך לעקוב אחר מישהו שיש לו בעיות שצריך לתקן ואותו אדם כנראה השקיע את כל זמנם כדי להיתפס כבעיה שצריך לתקן ולכן כשהם הולכים לחבר'ה נחמדים, זה מרגיש נורמלי גם להם. עכשיו, מה שמצאתי בדיבורים– אנשים אומרים, טוב למשל, איך אישה מגיבה לספר שלך או שהיתה תגובה חריפה נגד שאתה מלמד גברים להיות לא נחמדים והאמת השנייה היא כן, יש לי ערימות כנראה הודעות דוא'ל גבוהות ברגל שהדפסתי, דוא'ל שקיבלתי מגברים ונשים בכל רחבי העולם בתגובה לספר שלי ולערימת הדוא'ל ההיא, אני חושב שיש לי שני דוא'ל מנשים שהיו קריטיות לספר שלי וזה ברור שהם אפילו לא קראו את הספר. אז, אישה אוהבת את זה, הן אוהבות שאני מלמד גברים להיות כנים, להיות שלמים, להגיד להם מה בראש שלהם להיות שקופים, לתת את הטון ולקחת את ההובלה באופן משולב ואוהב במערכת היחסים שלהם לא להכביד על האישה שתקבל את כל ההחלטות. אגב חבר'ה, אישה שונאת את זה, הם שונאים את זה כשאתה שואל מה אתה רוצה לעשות בלילה. עכשיו, אנחנו חושבים שהיו נחמדים, אנחנו חושבים שאנחנו נותנים להם את הבחירה ואת האפשרות וזה דבר חביב לעשות, אבל אישה שונאת את זה, הם מרגישים נטל כשאנחנו הגברים אומרים מה אתה רוצה לעשות בלילה. הם רוצים שנופיע ונגיד, 'היי, תלבש את נעלי הריקוד שלך, בוא נלך לרקוד.'

ברט מקיי: כֵּן.

ד'ר. גלובר: הם יכולים גם תמיד לומר 'לא, לא בא לי', וזה בסדר, אבל לפחות להופיע עם תוכניות. אז מה שמצאתי הוא שכשגברים מתחילים לעשות את מה שאני מלמד אותם לעשות באופן כללי בני הזוג שלהם אוהבים את זה. עכשיו, כן, זה יכול לגרום גם לחרדה של בן / בת הזוג שלהם וזה אחד היפים שבמערכת היחסים שהופכת את זה למה שקראתי למכונת צמיחה אישית. שאם אדם אחד מאתגר את עצמו וגדל ומחזיק את עצמו ותובע את החרדה שלו ויש אדם אחר שמרגיש חרדה בגלל זה, אבל אם בני הזוג שלו נאחזים בעצמם וממשיכים בדרך, אותו אדם ואז יוכל להחזיק את עצמם ותובעים את חרדתם ויחד היחסים עוזרים לשני האנשים לצמוח. עכשיו, ובכן, זה מפרק כמה מערכות יחסים אם האיש מתחיל להיות כנה מכיוון שהוא בטח רוצה להציב גבולות, לא לסבול התנהגות רעה, כן, זה יהיה.

ברט מקיי: נכון, ובכן ד'ר גלובר תודה על זמנך, זה היה תענוג.

ד'ר. גלובר: זה היה נהדר לשוחח איתך ואם מישהו מהמאזינים שלך רוצה לברר מידע נוסף על הספרים שלי או השיעורים המקוונים שלי, הוא פשוט יכול לבדוק את nomoremr.niceguy.com ולקבל שם את כל המידע.

ברט מקיי: בְּסֵדֶר. האורח שלנו היום היה ד'ר רוברט גלובר. ד'ר גלובר הוא מחבר הספר 'אין עוד מר גאי נחמד' וכדי לגלות מידע נוסף על קופת הספרים שלו nomoremr.niceguy.com.

וזה עוטף מהדורה נוספת של הפודקאסט 'אמנות הגבריות'. לקבלת טיפים ועצות גבריות נוספות דאגו לבדוק את הפודקאסט של אמנות הגבריות בכתובת 'artofmanliness.com' ועד לפעם הבאה להישאר גברי.