אמנות השיחה: 5 אל תעשה ואל תעשה

{h1}

אני חושב שכולנו פגשנו גברים שיש להם כישרון לשיחה טובה. הם יכולים לדבר עם כל אחד על כל דבר בצורה נינוחה, נינוחה, שמרגישה אנשים באופן מיידי. זר מוחלט יכול להתרחק ממאסטרות השיחה האלה בתחושה שהוא מכיר אותם כבר שנים.


קל לחשוב שאומנות השיחה היא מיומנות שהאלים מעניקים למעטים מאושרים, תוך שהם מקללים את רוב הגברים בלשונות עכורות.

אמנם נכון שלגברים מסוימים פשוט יש חלק גדול יותר של קסם טבעי מולד, אמנות השיחה היא מיומנות בה כל הגברים יכולים להיות מוכשרים. אולי אף פעם לא תהיה לך לשון כסף, אבל אתה יכול ללמוד לשוחח בדרכים שהופכות אותך לאורח מסיבות מוערך, מבדיל אותך בפונקציות של החברה, מרשים את הנשים ומרוויח לך חברות חדשות. להלן, אנו מספקים כמה טיפים והנחיות כמבוא (או תזכורת) לשיחה נכונה.


5 דוס של שיחה

תקשיב יותר ממה שאתה מדבר. למרבה האירוניה, המפתח לאמנות השיחה אינו נמצא ב שִׂיחָה, אבל ב הַקשָׁבָה. לְהִמָנַע נרקיסיזם שיחתי. שאל את אלה שאתה משוחח בשאלות מעניינות ומהורהרות. אנשים אוהבים לדבר על עצמם. אל תשאל מה מישהו עושה ותשאיר את זה. שאל אותם מה החלק הקשה ביותר בתפקידם, כיצד נראה עתיד המקצוע שלהם. ואז שאל שאלות המשך כדי להקניט פרטים נוספים. פעל ממש מעוניין על ידי התמקדות במי שמדבר, הנהן בראשך והוסף 'הממ' ו'אה-הא 'ברגעים המתאימים.

בואו לאירוע חמוש בנושאים מוכנים. בדרך למסיבה או לארוחת ערב, אני חושב על האנשים שאראה באותו הלילה וסיפורי מוחות שאני יכול לספר ושאלות שאני יכול לשאול. 'ג'ורג 'ירצה לשמוע איך מגיע סככת העץ. גרייס בדיוק חזרה מלראות את האנשים שלה במינסוטה, אז אני אשאל על זה, ואני אראה מה טיילר חשב על הספר ההוא שרק סיים. '


אם אינך מכיר את האנשים איתם תשוחח, חשוב על הדברים שכנראה יעניינו את אלה שאתה פוגש. שאל אותם על ההיבטים הייחודיים של המקום שלהם ('ראיתי פסל מעניין בדרך לעיר. מה הסיפור שעומד מאחוריו?'), קרא את החברה בה הם עובדים ('אני שומע שבקרוב תתרחב לסין. ; מתי זה יקרה?), ושאל את מי שכן מכיר את האחרים טוב יותר למידע רקע.



התאימו את השיחה למאזין. קל לומר, 'אל תדבר פוליטיקה, מין או דת.' ובכל ספק, לא. אבל כלל טוב בהרבה הוא פשוט להתאים את נושאי השיחה שלך לאלו שאיתם אתה משוחח. לדבר על פוליטיקה, דת ומין עם מכרים חדשים יכול להיות מביך; להתווכח עם אותם חברים שאיתם אתה מתווכח כבר עשר שנים בערב הפוקר השבועי שלך יכול להיות גולת הכותרת של השבוע. דיבור על אופנועים בחברה מעורבת ישעמם את חצי החדר; לֹא לא יעלה על הדעת לדבר עליהם עם תנוחת הרכיבה שלך.


קח את תורך. שיחה היא פרויקט קבוצתי, כאשר כל אדם שוזר בזו אחר זו במדיניות. זה לא זמן למונולוגים. אם אתה מבחין שדיברת מספר דקות ללא שאלות, הערות או סימני חיים כלליים מאנשים אחרים, סביר להניח שאתה מוצץ את האוויר בחדר. תוותר על הרצפה למישהו אחר.

חשוב לפני שאתה מדבר. רוב רגעי הפה בפה מתרחשים בגלל כישלון לחשוב לפני הדיבור. אתה מתלבט על המלחמה ואז נזכר בחבר של חברך שזה עתה חזר מעירק. כדי להימנע מפגיעה, אל תזרוק אמירות עמוסות בשיקולי ערך. לדוגמא, במקום לומר 'ראש העיר בטוח שהוא מטומטם, הא?' שאל, 'מה אתה חושב על הצעת הבנייה מחדש של ראש העיר?'


5 אל תעשה שיחה

אל תפריע. יש למעשה שתי צורות של הפרעה, כמו של 1954 נימוסי Esquire מסביר:

'זה ברור מאליו, שקוטע את הדובר באמצע המשפט, קל להימנע: פשוט המתן עד שהאחר הפסיק לדבר לפני שאתה מתחיל. (ולעולם לא תגיד: 'סיימת?' באותה מידה אתה יכול לומר מיד שהוא גולגולת סוערת וחשבת שהוא לעולם לא יירד.) סוג אחר של הפרעה, שווה באותה מידה, מוקדם לעיתים קרובות על ידי 'זה מזכיר לי ...' או 'דרך אגב.' ביטויים כאלה בדרך כלל מאותתים על סטייה או חוסר רלוונטיות. כשאתה קוטע את מסלול המחשבה של אחר, או מעביר דיון למגע משיק, אתה מציין שאתה טיפש או גס, או לא מסוגל או לא מוכן לדבוק בנקודת הדובר.


גם אם כולם היו שומרים על הכללים האלה, טלפונים, פעמוני דלתות וכניסות חדשות תמיד היו קושרים להפריע לך באמצע הנקודה. כשמפריעים לך, הדבר הכי מנומס לעשות הוא הדבר הכי קשה: שתוק. אל תחזור וסיים סיפור - אל תחפור נקודה קבורה - אלא אם כן תתבקש לעשות זאת. אם מאזין חדש עלה באמצע הסיפור, מישהו מנומס יתדרך אותו בנושא ויבקש ממך להמשיך; העולה החדשה המנומסת תחליף את המועמדות; רק אז, עם התקציר האפשרי הקצר ביותר של מה שאמרת קודם, אתה יכול להמשיך. אם לא נותנים לך רמזים אלה, ייתכן כי הסיפור שלך אינו מתאים לאוזני העולה החדשה או בגלל שהמצב עולה על שליטה; זה לא תמיד בגלל שהקהל שלך היה משועמם. לכן, אם תהיה לך הזדמנות להביע את דבריך בהמשך, אל תשדר את מטרדך עם חומר הנפט, 'כפי שניסיתי לומר קצת קודם ...'

אל תדבר רק עם אדם אחד כשאתה משוחח בקבוצה. זה משאיר את האחרים משתלשלים ומסורבלים בפריפריה. זה לא פשוט עניין עם מי אתה משוחח פיזית - אתה יכול גם לקרח אנשים על ידי בחירת נושאים שאין להם שום עניין או ידע עליהם, כמו המורכבויות של העבודה שלך שרק עמיתך מבין ובתוך בדיחות ו 'זכור מתי' עם חברך. העלה נושאים שכולם יכולים לצלצל אליהם.


אל תעסוק ב'התחדשות אחת '. החלק העליון לא רק עושה a חבר עלוב, הוא גם עושה שיחה מעצבנת ביותר. אתה אומר שזה עתה קנית מגפיים חדשות; הוא מגדל אותך אחד על ידי דיבור על הנעליים שרכש בעצמו בעור שקיבל על ידי הריגת צבי בסכין פרפר בלבד. העליונה מאמינה כי סיפוריו מראים את עליונותו; להפך, הם חושפים את חוסר הביטחון העירום שלו.

אל תשתף. כולנו פגשנו את האיש ששופך את סיפור חייו ברגע שאתה פוגש אותו. תוך שתי דקות אתה יודע מדוע חברתו זרקה אותו, כמה הוא מודאג מאיבוד שיערו ומדוע לעולם לא יקודם אותו בעבודה. פריקה מיידית זו קוראת כייאוש ודוחה אנשים מהר יותר מאשר מים מגב הברווז. אתה צריך לטפח קצת מסתורין; להשאיר אנשים מסוקרנים ורוצים יותר.

ויחד עם זאת, אינך רוצה לחפור עמוק מדי גם בחיים האישיים של אנשים אחרים. כבדו את פרטיותם של אחרים. כדי להימנע מלגעת במקום רגיש במקום רגיש, במקום לשאול מישהו על X, התנדב את המידע על עצמך. אדם שנוח לו לדבר על X בדרך כלל יציע את החוויה שלו בתורו. אם הם לא מגיבים בעין, שנה את הנושא.

4 דברים לֹא לומר

'האם אני משעמם אותך?'

שאלה מביכה - האדם לעולם לא יענה לא, זה יוצא מעט מאשים (האדם ירגיש כאילו הוא מסתכל עליך בהבעה לא מעוניינת), וגם אם לא שיעממת אותם בעבר, כוח ההצעה ישתלו בראשם את הרעיון שהשיחה היה אחרי הכל היה מייגע למדי.

במקום לשאול שאלה כזו על הסף, פשוט שימו לב להבעות הפנים ולשפת הגוף של האדם. אם הם נראים משועממים, הם כנראה כן. הגיע הזמן להחליף דברים.

'הא?' 'מה?' 'מה אמרת?' 'אה?' (האחרון בסדר אם אתה משתמש באוזן.)

פתאומי מדי. הדובר ירגיש מסורבל. במקום זאת שאלו, 'מה היה הדבר האחרון שאמרת? לא קלטתי את זה. ' ואל תנהן ותחייך כשאתה לא יודע מה נאמר זה עתה. לפעמים זה עובד; לפעמים האדם פשוט אמר, 'דינגו החליף את התינוק שלי אתמול בלילה.'

'למעשה, אתה צריך לומר 'בינך לביני', ולא 'בינך לביני''.

אם טעויות דקדוקיות גורמות לשיער בגב הצוואר להזדקף, יתכן שתתקשה להתאפק על תיקון שגיאותיהם של אחרים. אבל שיחה היא לא זמן להיות פדנטיים. אתה תצא זחוח ומפטרני ותביא כל זיקה שאותה אתה בונה עם אדם. אל תחמיצו את היער לעצים.

למעשה, אם טעויות דקדוקיות גורמות לשיער בגב הצוואר שלך להתרומם, כדאי לך לבדוק כמה תחביבים חדשים.

'עצור אותי אם סיפרתי לך את הסיפור הזה בעבר ...'

אף אחד לעולם לא יעצור אותך. אז שאלתך רק מאריכה את הזמן שיש להם להתנהג כאילו הם מעולם לא שמעו את סיפור התקופה שבה כמעט דרסת את בארי שוויצר בזמן שרכב על אופניו עם ציוד קבוע ליד מעונות ה- OU.

קרא על 5 דברים נוספים שאסור לך להעלות בשיחה.

כלל השיחה מספר אחת: היה טבעי

כמו ברוב ענייני הנימוס והחברתיות, ברגע שאתה מבין את כללי היסוד, הפסק לחשוב עליהם כל כך הרבה ותן לדברים לזרום. אתה יכול לעקוב אחר כל המינונים והדברים המפורטים לעיל, אך אם זה נראה לאחרים כמו שיחתך על ידי רשימת ביקורת, יכול להיות שאתה משעשע פואטי לגבי שיערך התחת. לא משנה כמה אתה מנומס אם אתה יוצא מזויף. זרוק את ההשפעות. דבר על דברים שנוח לך לדבר עליהם; השתמש במילים שנוח לך להשתמש בהן. כפי ש נימוסי Esquire מייעץ:

'לא פעם שמעת שמה שאתה אומר ואיך שאתה אומר זה רושם ראשוני לתת לאופי שלך ולרקע שלך - אבל ישנו ישן בברומיד הזה: זה מתן גדול יותר להעמיד פנים שאתה משהו שאתה לא מאשר להיות מה שאתה בלי התנצלות. לא משנה מה יגידו ספרי הגברות על 'דיבור תרבותי', נאומו של גבר עדיף שלא היה מעובד; זה צריך להיות קודם כל טבעי ... הנימוס היפה של הדיבור שאתה מוצא בספרי הבנות לא מתאים לך, אדוני. אם אתה מתכוון ל'סליחה ' אמר 'סליחה' - לא אני כך סליחה, 'לא' אני לְהִתְחַנֵן סליחתך.' אם אתה מתכוון שארוחת הערב הייתה ארורה טובה תגיד זאת; אל תטפס עם מילים לא פשוטות כמו 'מעולה' או 'מקסים'. השאירו את 'יקיריי' לגיל הזהב, ו'לַעֲשׂוֹת מגיע 'למין הנשי. ושכח מהביטויים הגאלריים כביכול כמו 'הרשה לי' ו'אחריך '. אין זה נימוס לומר דברים בדרך הארוכה או בדרך המהודרת. תהיה עצמך. תהיה גבר.'

קרא את החלק השני של אמנות השיחה: כיצד להימנע מנרקיסיזם שיחתי

מה הטיפים שלך לשליטה באומנות השיחה? שתפו אותנו בתגובות!