פודקאסט מס '278: היתרונות המפתיעים של נישואים לגברים

{h1}


עבור גברים מודרניים רבים, הנישואין נתפסים כמוסד שבמקרה הטוב מחניק אותם או, במקרה הרע, מגדיר אותם לגירושין, וכתוצאה מכך, חורבן כלכלי ורגשי. אך מחקרים שהתפרסמו בשנים האחרונות מצביעים על כך שנישואין למעשה מציעים יתרונות רבים לגברים - מהכנסת יותר כסף, לקיום יחסי מין טובים יותר ועד לחיים ארוכים ובריאים יותר.

היום בפודקאסט אני מדבר עם בראד ווילקוקס, פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת וירג'יניה, כמו גם עם מנהל פרויקט הנישואין הלאומי. הוא בילה את הקריירה בחקר ההשפעה שיש לנישואין על חייהם של אנשים. בראד ואני דנים בהשפעה שיש לנישואין על גברים ומדוע קשירת הקשר באופן רשמי עושה הבדל משמעותי בהשוואה למערכת יחסים מחויבת ולא נשואה. אנו דנים גם במה גברים יכולים לעשות כדי ליצור נישואין מתמשכים ואת הגיל הטוב ביותר להיתפס.


לאחר מכן אנו מעבירים הילוך כדי לדבר על מחקריו על אבהות, במיוחד על חשיבותם של אבות בחייו של הילד ועל היתרונות שגברים מקבלים מעצם היותם אבא.

בין אם אתם כבר נשואים ואבא, ובין אם אתם חושבים להעלות את השאלה, אתם תמצאו בפודקאסט הזה הרבה תובנות ומידע מפתיע.


הצג נקודות עיקריות

  • היתרונות מהם נהנים גברים נשואים על פני גברים שאינם נשואים
  • איך הנישואין משפרים את הקריירה של הגבר
  • איך הנישואין משפרים את חיי המין של הגבר
  • היתרונות הבריאותיים הגופניים והנפשיים של להיות נשואים
  • ההבדלים בין נישואין למגורים משותפים
  • הפוגעים בילדים שיכולים להופיע עם הורים לא נשואים
  • כיצד תרבות ההוליווד והפופ אידיאליזציה של נישואים
  • אתה צריך להיות יציב כלכלית כדי להתחתן?
  • האם יש איכויות או תכונות שאליהן צריך לשאוף לפני הנישואין?
  • מה גברים יכולים לעשות כדי לטפח נישואים מאושרים?
  • חשיבותם של חברים בנישואין
  • מה אבות מביאים להורות שאמהות לא יוכלו לעשות?
  • היתרונות של גסות
  • היתרונות שילדים מעניקים לאבותיהם
  • האם יש זמן נכון להביא ילדים לעולם?
  • מה מצב האבהות האמריקאית כיום בהשוואה לשנות ה -50?
  • אילו סוגים של מדיניות ציבורית ניתן ליישם כדי לעודד ולעזור לאבות?

משאבים / אנשים / מאמרים שהוזכרו בפודקאסט

אם אתם מחפשים תובנות מגובות מחקר על היתרונות של נישואין ואבהות, המשיכו הלאה מכון ללימודי משפחה וה פרויקט נישואין לאומי לקרוא עוד מהכתיבה של בראד. הקפד גם לבדוק את בקצרה, ה- IFS הוציא את המיתוסים על גברים ונישואין.



התחבר לבראד וילקוקס

בראד בטוויטר


תגיד לבראד 'תודה' על היותו בפודקאסט דרך טוויטר

פרויקט נישואין לאומי בטוויטר


האזינו לפודקאסט! (ואל תשכחו להשאיר לנו ביקורת!)

זמין ב- iTunes.

זמין בתפרים.


לוגו Soundcloud.

שידורי כיס.


פודקאסט של גוגל פליי.

האזינו לפרק בעמוד נפרד.

הורד את הפרק הזה.

הירשם לפודקאסט בנגן המדיה על פי בחירתך.

נותני חסות לפודקאסט

ירוקים אתלטיים. תוסף המזון השלם והשלם ביותר שקיים, בנוסף לטעמו נפלא. גש אל AthleticGreens.com/AOM ותבע את ההצעה המיוחדת שלך שם היום.

הקורסים הגדולים פלוס. למד כל דבר לפי דרישה מהמומחים המובילים בעולם ב- The Great Courses Plus. התחל ניסיון בחודש בחינם על ידי ביקור thegreatcoursesplus.com/manliness.

סינר כחול. סינר כחול מספק את כל המרכיבים הטריים והמתכונים שיצרו שף הדרושים כדי שתוכלו לבשל ארוחות בבית כמו מקצוען. קבל את שלוש הארוחות הראשונות שלך בחינם על ידי ביקור blueapron.com/MANLINESS.

ותודה ל מעבדת שמע יצירתית בטולסה, בסדר לעריכת הפודקאסט שלנו!

הוקלט בתאריך ClearCast.io.

קרא את התמליל

ברט מקיי: ברוך הבא למהדורה נוספת של הפודקאסט של אמנות הגבריות. עבור גברים רבים, הנישואין נתפסים כמוסד שבמקרה הטוב מחניק אותם, או במקרה הגרוע, מגדיר אותם לגירושין, וכתוצאה מכך, חורבן כלכלי ורגשי, אך בשנים האחרונות מסתבר מחקר שמצביע על כך הנישואין למעשה מציעים יתרונות רבים לגברים, מהכנסת יותר כסף, לקיום חיי מין טובים יותר ולהנאה מחיים בריאים וארוכים יותר.

היום בפודקאסט אני מדבר עם אחד מאותם חוקרים. קוראים לו בראד ווילקוקס. הוא פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת וירג'יניה, וכן מנהל פרויקט הנישואין הלאומי. הוא בילה את הקריירה שלו בחקר ההשפעה שיש לנישואין על חיי אנשים, והיום בתוכנית, בראד ואני דנים בהשפעה שיש לנישואין על גברים ומדוע קשירת הקשר באופן רשמי עושה הבדל משמעותי בהשוואה למערכת יחסים לא נשואה מחויבת. . אנו גם דנים במה שגברים יכולים לעשות כדי ליצור נישואין מתמשכים ואפילו את הגיל הטוב ביותר להיתפס.

לאחר מכן אנו מעבירים הילוך כדי לדבר על מחקריו על אבהות, במיוחד על חשיבותם של אבות בחייו של הילד ועל היתרונות שגברים מקבלים בעצמם מהיותם אבא.

בין אם אתה כבר נשוי ואבא או חושב לחשוב על השאלה, אתה תמצא הרבה תובנות ומידע מפתיע בפודקאסט זה. לאחר סיום המופע, הקפד לבדוק את הערות המופע ב- AOM.IS/MenandMarriage.

בראד ווילקוקס, ברוך הבא להופעה.

בראד ווילקוקס : זה נהדר להיות כאן, ברט.

ברט מקיי: אתה פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת וירג'יניה. אתה גם מנהל פרויקט הנישואין הלאומי ועמית בכיר במכון ללימודי משפחה, ואתה עורך מחקר רב על נישואין, אבהות ובמיוחד נישואים וגברים, והיתרונות שגברים מקבלים מכך. כמו גם היתרונות שילדים וחברה גדולה יותר מקבלים בגברים נשואים.

בואו נתעמק במחקר שלכם קצת. אני מרגיש כמו גברים ונישואין היום באמריקה, זה או שנראה שמשהו, במקרה הטוב, ירסן אותך, יעכב אותך, או במקרה הרע, אתה פשוט מגדיר את עצמך להיפלט מבתי משפט לגירושין, אבל אתה ' עשינו הרבה מחקרים שהראו את היתרונות הללו שמקורם בנישואין. מה הם כמה מההטבות שגברים מקבלים מנישואיהם?

בראד ווילקוקס : כשמדובר במוצרים הבסיסיים ביותר בחיים, מה שאנחנו מוצאים הוא שגברים נשואים ביציבות מרוויחים יותר כסף, יש להם יותר נכסים. הם עושים טוב יותר כשמדובר בבריאות שלהם, והם אפילו נהנים מחיי מין איכותיים יותר, אז כמה מוצרים בסיסיים שמעסיקים הרבה בחורים רגילים, כסף, בריאות ומין. אנו רואים כי גברים הנשואים ביציבות נוטים יותר להסתדר עם תוצאות אלו בהשוואה לבני גילם, שהם רווקים וגרושים.

ברט מקיי: מה קורה שם? לדוגמא, מדוע גברים הנשואים מרוויחים יותר כסף, משום שיש שיגידו שיש שם הטיה של בחירה. לגברים שמצליחים לשמור על קשר יציב יש כנראה תכונות שמאפשרות להם לעלות בסולם הארגוני. כלומר האם זה מה שקורה או שיש משהו אחר?

בראד ווילקוקס : ובכן, בהחלט חלק מהסיפור כאן הוא מה שאנו מכנים סלקציה, כאשר הסוג של גברים שמתחתנים ונשארים נשוי סביר יותר שיהיו להם משרות טובות, אולי כישורים חברתיים טובים יותר ותכונות אחרות שהופכות אותם למושכים יותר כבעלי, אבל זה גם המקרה שכשאנחנו מסתכלים על בחורים במהלך החיים, מה שאנחנו רואים זה שכשגברים מתחתנים הם נוטים לעבוד קשה יותר והם עובדים יותר שעות והם מרוויחים יותר כסף. כמו כן, כאשר גברים מתגרשים, הם נוטים לעתים קרובות לקצץ בשעות ולהרוויח פחות כסף. מצב הנישואין עצמו שנראה כאילו הוא משפיע על גברים.

היה גם מחקר תאומים במינסוטה שהראה שתאומים נשואים מצליחים יותר מבחינה כלכלית מאחיהם התאומים הלא נשואים, אז זו עדות די משכנעת. יש משהו בנישואין כשלעצמו שעוזר לגברים לעשות טוב יותר בכוח העבודה של ימינו.

ברט מקיי: אמרת שנישואין יכולים למעשה להגדיל את איכות חיי המין של הגבר, והרבה חבר'ה דוחים את הנישואין כי 'טוב, יהיה לי רק בן זוג אחד וזה יהיה משעמם, אז לא רוצה לעשות זֶה.' מדוע הנישואין יכולים לשפר את חיי המין של הגבר?

בראד ווילקוקס : מחקר אחד מצא כי 54% מהגברים אמרו כי הם מרוצים מאוד מהאיכות הפיזית של המין שלהם אם הם נשואים, לעומת 44% מהבחורים המשותפים, ו -43% מהבחורים הרווקים. באותו סקר נמצא גם כי גברים דיווחו כי הם מרוצים יותר מהאיכות הרגשית של חייהם המיניים אם הם נשואים, לעומת מגורים משותפים או רווקים.

אני חושב שזה מנוגד להרבה ממה שאתה עשוי לראות ב- MTV, או ביוטיוב, או בסרטים או בתוכניות, שם יש את התמונה הזו שם שהחבר'ה הרווקים או הבחורים המשותפים מקבלים את המין הכי טוב. במציאות, בחורים שיש להם טבעת על האצבע נוטים ליהנות מהמין האיכותי ביותר, ולדעתי זה מכמה סיבות. האחת היא שגם אצל בחורים, תחושת מחויבות, תחושת אמון וביטחון חשובים במערכת היחסים המינית הממוצעת, ונישואין נוטים לספק יותר ביטחון, יותר מחויבות ויותר אמון מאשר האלטרנטיבות לבחורים.

משהו ששווה אני חושב שצריך לשים לב אליו על יחסי מין הוא שנראה כי זוגות נשואים נוטים יותר להשקיע זה בזה במגוון רחב של דרכים, כלכלית, מעשית, אך גם מינית, וכך אם אתה נשוי ביציבות, יש תמריץ וכיוון לנסות להבין מה בן / בת הזוג שלך אוהב ולעשות זאת, כך שרגישות יותר לבן / בת הזוג שלך בחדר השינה היא רק דרך אחת להבין את הממצא הזה.

ברט מקיי: ימין. הדו'ח שרק יצא על גברים ונישואין, כלומר הוא קבע כי גברים נשואים ומגורים חיים מקיימים יחסי מין יותר מגברים רווקים, וזה הגיוני. אם אתה רווק, אין לך שם בן / בת זוג. אך בדרך כלל גברים משותפים מקיימים יותר יחסי מין מאשר גברים נשואים, אך הם מדווחים שאיכות המין אינה כה גדולה.

בראד ווילקוקס : ימין. חשוב לציין בפועל, גברים המשותפים מקיימים הכי הרבה מין, ואחריהם גברים נשואים, ואחריהם לבסוף חבר'ה רווקים, אך שוב כשמדובר בדיווחים על האיכות, הן האיכות הרגשית של המין והן האיכות הגופנית. מהמין, אנו רואים שגברים נשואים נוטים לעשות טוב יותר מבני גילם המשותפים ומרווקות. שוב, אני חושב שאולי תחשוב על יחסי מין כמשהו אקזוטי יותר, מה שלא יהיה, יהיה המין הכי מרגש או הכי טוב, אבל אם אתה מסתכל על יחסי מין באופן כללי, שוב, מה שאנחנו מוצאים הם הבחורים עשו זאת בהקשר נשוי, יש סיכוי גבוה יותר לדווח כי הם מרוצים מהאיכות הרגשית והפיזית של אותו מין.

ברט מקיי: מה לגבי היתרונות הבריאותיים הפיזיים והנפשיים של נישואים לגברים?

בראד ווילקוקס : אנו יודעים שגברים נשואים נוטים להיות במצב בריאותי טוב יותר ובריאות רגשית טובה יותר, כך למשל, אם אתה מסתכל על הנתונים האחרונים בקרב בחורים בשנות העשרים והשלושים לחייהם ושואל אותם אם הם מאוד מרוצים מהחיים , מה שאנחנו מוצאים הוא שלבחורים שהם גברים צעירים יותר, שוב גברים בין עשרים לשלושים ושמונה, יש סיכוי גדול פי שניים לומר שהם מאוד מרוצים מהחיים אם הם נשואים, לעומת רווקים או חיים במגורים משותפים. זהו קשר די חזק שם בכמה נתונים עדכניים מהסקר החברתי הכללי.

ואז כשמדובר בבריאות גופנית, אנו יודעים שחבר'ה נוטים להשתפר עם חבורה שלמה של תוצאות. הם נוטים להיות פחות לחוצים. מערכות החיסון שלהם נוטות לתפקד טוב יותר, והן נוטות להתאושש מדברים כמו סרטן במהירות ובאופן שכיח יותר אם הן נשואות. נראה שחבר'ה חיים יותר מתשע שנים אם הם נשואים ביציבות מחבריהם הרווקים או הגרושים, ולכן אם אתה סוג של בחור, למשל, שאוהב לעשן, זה נראה כאילו הבריאות החיובית משפיעה על נישואים יציבים דומים להשפעות הבריאותיות השליליות של עישון חבילה ביום, כך שאם אתה מעשן, נראה שנישואין יציבים יכולים לקזז את ההשפעות הבריאותיות של עישון קבוע. זו רק דוגמה אחת לכוח הנישואין.

אתה שומע הרבה מאוד ברור היום על עישון ובריאות. אני חושב שמה שמדהים הוא כמה מעט אנו שומעים על כוחם של הנישואין לעזור לגברים ליהנות מחיים בריאים יותר מבחינה פסיכולוגית ופיזית.

ברט מקיי: יש הרבה נתונים סטטיסטיים המראים שאנשים צעירים יותר, בני אלפי שנים, הם לא בהכרח נשארים רווקים. הם עושים הרבה חיים משותפים. הם לא מתחתנים. מה יש בנישואין בהשוואה למגורים משותפים, זה נותן לך את היתרונות האלה. הרבה אנשים יטענו כי, 'כשאתה נשוי, הדברים לא באמת משתנים רק מלהיות עם בן / בת הזוג שלך. כל מה שיש לך עכשיו זה פיסת נייר מהמדינה שאומרת שאתה רשמי זוג. ' מה יש בנישואין שמספקים את ההטבות האלה שכנראה אינך יכול להשיג במגורים משותפים?

בראד ווילקוקס : נישואים הם באמת שונים לחלוטין ממגורים משותפים. הרבה אנשים חושבים על הנישואין שהם רק נייר, אבל אני חושב שדרך אחת לחשוב על ההבדל בין שתי מערכות היחסים היא לחשוב על תנאי הכניסה. מה שמעניין כשאתה שואל אנשים מתי הם התחילו לחיות יחד, אם שאלת את השאלה של שני בני הזוג, לעתים קרובות תקבל תשובה אחרת מכיוון שבן זוג אחד יכול לספור את הרגע הזה שבו הם התחילו לבלות שלושה לילות בשבוע יחד והשני בן הזוג יכול לספור את הרגע שבו אחד מהשותפים העביר את כל רכושם לדירתם, אך העניין הוא שאין רגע אחד המסמן את הכניסה לחיים משותפים עבור זוגות רבים.

לעומת זאת, כולם יודעים את תאריך החתונה שלהם, ובדרך כלל זה מצב שאתה מתחתן מול חברים ובני משפחה, לעתים קרובות במוסד דתי כלשהו, ​​ויש לך מוזיקה. יש לך נדרים. יש לך אנשים שמסתכלים עליך נכנסים למערכת יחסים חדשה זו. זו פשוט דרך שונה מאוד לפתוח במערכת יחסים, והאחת הרבה יותר ציבורית וחברתית מהשנייה.

אותה כניסה שונה היא רק דוגמה אחת לדרך שבה הנישואין לדעתי משדרים הרבה יותר רצינות, הרבה יותר מחויבות, והדברים האלה מביאים יותר אמון, ביטחון רגשי והרבה יותר יציבות. אנו רואים היום באמריקה, ובאמת ברחבי העולם, כי זוגות נשואים נוטים ליהנות מיציבות הרבה יותר מאשר בני גילם המשותפים.

שוב, יש אנשים שרויים בהטעייה שגויה זו שההבדל היחיד בין שני הדברים הוא דף הנייר הזה, אך מכיוון שנישואין הם מוסד מחויב הרבה יותר, הן אנשים פרטיים, זוגות, וקהילתם הגדולה יותר של חברים ובני משפחה נוטים לראות נשואים. מערכת יחסים שונה בהרבה מזו המשותפת, והיא משפיעה על האופן בו הם רואים את מערכת היחסים שלהם וכיצד אנשים אחרים סומכים עליהם.

לדוגמא, אנשים נשואים נוטים יותר לקבל תמיכה כלכלית וסיוע מהוריהם או מחותניהם, כביכול, מאשר זוגות במגורים משותפים, מכיוון שההורים סומכים יותר על כך שהתמיכה תועבר ל זוג וכל ילד שיהיו להם על בסיס קבוע יותר.

דוגמה נוספת, דוגמה מעשית, היא שבחורים הנשואים נוטים לחסוך מאות, אם לא אלפי דולרים, בביטוח רכב בהשוואה לבני גילם המשותפים או רווקים. שוב, זה בגלל שחברות ביצעו את המספרים ומצאו שיש משהו בנישואין שנוטה לגרום לבחורים לנהוג בצורה בטוחה יותר, וזו רק אינדיקציה אחרת לאופן שבו הנישואין הם באמת מוסד ייחודי, גם היום לגברים של ימינו.

ברט מקיי: כן. חשבתי שזה מעניין, הנקודה שלך לגבי השיתוף, תאריך הכניסה למערכת היחסים שונה עבור כולם. זה נזיל. היה לנו ד'ר מג ג'יי בפודקאסט לפני מספר שנים. היא כתבה את הספר 'העשור המגדיר'. היא מדברת על חיים משותפים כשאתה גולש למערכת יחסים. אתה לא ממש מתחייב. אתה פשוט הולך עם הזרם וזה פשוט קורה, ומשהו בזה לא מספק את היציבות של התחייבות איתנה.

בראד ווילקוקס : כן. החיים המשותפים כיום מעניקים למבוגרים צעירים הרבה חופש וגמישות, וזה כמובן מושך ומושך מבחינות מסוימות, אך הצד השני הוא שאין בו אותה מידה של מחויבות ואותה מידה של ביטחון. ברמות העמוקות ביותר שלנו וברגעים הפגיעים ביותר שלנו, אנחנו באמת רוצים מישהו שנמצא בשבילנו, שם אין את החופש הזה לעזוב אם אתה לא כל כך מאושר בקשר ברגע אחד בזמן.

כמובן שהדבר הנוסף שחשוב לשים על השולחן גם כאן הוא שהיום הרבה מבוגרים צעירים יותר חיים יחד ומביאים ילדים למערכות יחסים אלה, ולדעתי הדבר הכי מדאיג שהייתי אומר על מגורים משותפים, כי מערכות יחסים אלה הן הרבה פחות יציבות מאשר מערכות יחסים נשואיות. אנשים שמקבלים את ילדיהם במערכת יחסים נשואה נוטים יותר לעבור מרחק עם ילדיהם בהשוואה לזוגות שיש להם תינוק במערכת יחסים משותפת. שוב, הנישואין מעניקים לא רק למבוגרים, אלא במיוחד לילדים, פרמיית יציבות שבאמת בעלת ערך לדור הבא.

ברט מקיי: כן. דיווחת לפני זמן מה על עלייתם של זוגות לא נשואים שילדים. אני מתכוון מלבד חוסר היציבות, מה חלק מהפוגעים האחרים שאותה חיים משותפים לילדים?

בראד ווילקוקס : ובכן, ילדים במערכות יחסים משותפות הם בעלי סיכוי גבוה יותר לחוות חוסר יציבות. שתיים, יש יותר סיכוי שהם יראו את ההורים שלהם אלימים פיזית זה עם זה, אני חושב שבחלקם בגלל שהוריהם נוטים פחות לקבל את המחויבות והאמון הזה שמנחים את מערכת היחסים שלהם, וילדים במשקי בית משותפים נוטים יותר לחוש שהאמון הזה והמחויבות אינה כה חזקה או כפי שצוינה בפומבי לגבי הוריהם כפי שאפשר לומר למשל חברים בהמשך הרחוב, כביכול.

יש רק מגוון דרכים שבהן, מכיוון שזה טומן בחובו פחות מחויבות ופחות אמון, וגם, למעשה, פחות נאמנות מינית, זה לא אידיאלי לגידול ילדים כמו הנישואין.

זה, גם, לציין שבכל זה, זה לא רק רישיון נישואין שחשוב. זו, גם, מנטליות נישואין שלדעתי חשובה. מה שהייתי אומר הוא זוגות שבאמת חושבים על עצמם כנשואים, או חושבים על עצמם במונחים של אנחנו, לא אני, או של אנחנו, לא אני, שחושבים שנישואיהם של תנאי זה הם סוג של מחויבות קבועה, לא מחויבות שכל עוד אני אוהב, אלה אותם זוגות המחויבים יותר לנישואין ולאהבה לכל החיים, גם הם נוטים ליהנות, באופן לא מפתיע, ממערכות יחסים יציבות יותר. הם נוטים להיות מאושרים יותר במערכות היחסים שלהם, והם נוטים להשקיע יותר אחד בשני, באופן מעשי, כלכלי, רגשי בדרכים שמהדהדות לטווח הארוך בדרך כלל הן לטובת עצמם, לטובת בן / בת הזוג שלהם ולטובת טובתם. גם ילדים.

שוב, כשאנחנו מדברים על נישואין, זה לא רק החוק. זה לא רק הרישיון. זה גם אם זוג באמת מחבק את מה שהייתי מכנה מנטליות נישואין או לא, מעצב את הסיכויים שלהם ליהנות ממערכת היחסים האיכותית ביותר.

ברט מקיי: מה מצב הנישואין באמריקה כיום? האם זו עדיין מטרה להרבה אנשים, או שהיא הופכת לדחיפה?

בראד ווילקוקס : אני חושב שנישואים הם במקום מוזר, משום שמצד אחד אני חושב שנישואין נותרים סטנדרט הזהב. זה נשאר האידיאלי, אבל בתרבות הפופ עם מופעים כמו רווקות ורווקות, עם מוסיקה וסרטים, אני חושב שלעתים קרובות יש לנו חזון אידיאלי מדי של נישואין, כיחסי זוג נפש זה או מערכת יחסים רומנטית זו, שבה אתה יכול לסמן לבן הזוג שלך , ולחבריך ולעצמך שעשית את זה מבחינה רגשית, מערכת יחסים, אפילו כלכלית לעתים קרובות.

הבעיה עם השקפה זו היא שאינה מעריכה את לדעתי את האופי המעשי של הנישואין, ודורשת שנישואין מציבים עלינו. נישואין, כמובן, עבור רובנו, אינם יחסים קלים. זה באמת לעתים קרובות די קשה להיות בו, מערכת יחסים עם מישהו יום יום, עם כל התקלות והכשלים שלהם ועם כל התקלות והכשלים שלך.

אני חושב שמה שחסר לעתים קרובות כיום הוא הערכה לדרך בה הנישואין הם מפעל קשה, אך עם זאת, זה באמת חשוב ויקר ערך, הן עבורנו המבוגרים, עבור ילדינו, והן עבור הקהילות שלנו ואפילו עבור המדינה, כי מתי הנישואין חזקים, אנו רואים כי ילדים נוטים יותר לפרוח. יש יותר סיכוי לקהילות להיות בריאות ומשגשגות. אפילו המחקר שלנו מציע כי מדינות בעלות תרבויות נישואין חזקות יותר נוטות להשתפר, למשל מבחינה כלכלית, מאשר מדינות שאין להן תרבות נישואין חזקה כל כך.

מבחינת הדיבורים על אופי הנישואין, הייתי אומר שבצד החיובי, הנישואין הם עדיין חלק חשוב מהאידיאלים האמריקאים, וזה גם המקרה שבצד החיובי, שראינו כי גירושין יורדים מאז שיאה של מהפכת הגירושין בשנות השבעים והשמונים, ובמיוחד בקרב אמריקאים משכילים בקולג ', נישואין יציבים הם באמת המאפיין הקובע בחיי המשפחה.

הבעיה בכל הנוגע לנישואין היא שאנו רואים חלוקת נישואין הולכת וגוברת בארצות הברית. מעמד הפועלים ואמריקנים עניים כיום נוטים פחות להתחתן ולהישאר. אני חושב שבחלקם בגלל שיש להם תפיסה נשמתית זו של נישואין שהכל צריך להיות מושלם בשבילם להתחתן או להישאר נשואים, ובחלקם בגלל שיש להם מעט משאבים כלכליים לנווט בחיי הנישואין, ואז אנחנו גם רואים שהרבה מבוגרים צעירים דוחים את הנישואין ללא צורך, מכיוון שיש להם מודל זוגי נשמה אידיאלי זה שגורם להם לצפות ליותר מדי מעצמם ומשותפים פוטנציאליים לפני שהם הולכים לנישואין.

אלה חלק מהדברים שמעידים על הדרך שבה הנישואין אינם חזקים או חזקים כמו פעם, והדאגה הגדולה ביותר שלי אני מניח מבחינת הסתכלות על מגמות שליליות יותר הקשורות לחיי הנישואין והמשפחה היא כי גדול חלקם של אנשים צעירים יותר, בייחוד ילדים מחוץ לנישואין. כ -40% מהתינוקות נולדים כעת מחוץ לנישואין, וזה קשור לחוסר יציבות רבה עבור אותם ילדים ולמספר תוצאות שליליות עבור אותם ילדים.

ברט מקיי: יש הרבה מה לפרק שם. ראשית, שיעור הגירושין היה גבוה בקרב האמריקאים שהיו בעלי השכלה גבוהה במעמד הפועלים. האם יש משהו שאפשר לעשות? האם יש מהלכים מגובים במחקר שניתן לעשות בכדי לעזור בכך, לשפר זאת?

בראד ווילקוקס : אני חושב שיש באמת שני דברים גדולים שאפשר לעשות. האחד הוא בחזית הכלכלית, לעשות יותר הן בשוק והן במדיניות הציבורית שלנו כדי לחזק את אפשרויות העבודה לגברים שאין להם תארים במכללה. למשל, נוכל לעשות אני חושב שעבודה הרבה יותר טובה מבחינת הכשרה מקצועית והתמחות בצד המדיניות הציבורית של ספר החשבונות, וזה יעזור להפוך גברים ממעמד הפועלים, גברים פחות משכילים למושכים יותר מבחינה כלכלית, אני חושב כבעלי, שניהם את העיניים של בן הזוג וגם, בעיני עצמם, וזה חשוב.

בצד התרבותי של הדברים, אני חושב שחשוב להדגיש שאנחנו צריכים לעשות יותר מבחינת המסרים הציבוריים. אני חושב שיש לנו עם עישון, למשל, ובתרבות הפופולרית, בסרטים שלנו, בתוכניות הטלוויזיה שלנו, בשירים שלנו, עכשיו בגפנים שלנו, כדי בעצם להראות את כוח הנישואין למבוגרים צעירים יותר, הדרך שבה הנישואין, למרות זה תובעני וקשה, אכן מספק לנו כל כך הרבה מוצרים חברתיים חשובים וסחורות אישיות, ואז, רק כדי להדגיש אם אתה מצפה לילד, אם אתה מחפש להביא ילד לעולם, באמת הדבר הכי טוב שאתה יכול עשה למען הילד ההוא להיות נשוי לפני שילדך יבוא, ואז עשה כל מה שאתה יכול כדי להישאר נשוי ברגע שיש לך ילדים.

כדי להוציא את המסרים האלה לדעתי, התרבות הרחבה יותר ובדרכים נגישות ומרתקות יעזרו מאוד לחיזוק הנישואין ויציבות חיי המשפחה במעמד הפועלים ובקהילות עניות.

ברט מקיי: האם יש דוגמאות לתרבות פופ בהן אתה מרגיש שהם עושים עבודה טובה עם זה?

בראד ווילקוקס : זו שאלה טובה. כלומר אני חושב שזו אנחנו היא דוגמה אחת למופע אחרון שעושה עבודה טובה בזה, ואני חושב שיש אחרים שם בחוץ, אבל אין לי חבורה כזו בקצה האצבעות שלי כאן.

ברט מקיי: גם אתה ציינת שאנשים צעירים דוחים את הנישואין עוד ועוד. אני חושב שזה הכי גבוה מאז שאני חושב כמו שנות השלושים, עידן הנישואין. זה היה ממש נמוך בעידן שלאחר המלחמה. אנשים נישאו בתחילת שנות העשרים לחייהם, והרבה אנשים מרגישים שהם צריכים לדחות את הנישואין עד שיש להם עבודה, הם מסיימים את המכללה וכו '. האם זה בהכרח המקרה? האם אתה צריך להיות יציב מבחינה כלכלית כדי להתחיל זוגיות, או שזה בסדר להתחיל נישואים כשאתה מסכן, סטודנטים מכללות?

בראד ווילקוקס : בוודאי אני מתכוון שאני מכיר הרבה אנשים שהתחתנו בבית הספר לתארים מתקדמים כשהם היו יחסית שבורים ועשו טוב, אבל אני מניח שמה שהייתי אומר זה באופן כללי, חשוב שיהיה לפחות ניסיון בכוח העבודה לפני שהגיע נָשׂוּי. אני בהחלט אומר שהייתה לך לפחות שנה של עבודה יציבה זה דבר טוב שיש לך בחגורה לפני שתתחתן, ואנחנו יודעים גם מנקודת מבטו של הגבר ושל האישה, במיוחד את האורווה שלו תעסוקה מהווה מנבא מרכזי לנכונותה להתקדם ולהתחתן, ואז גם את יציבות הנישואין שלהם לאחר אותו יום חתונה.

אני חושב שחשוב לעשות כל מה שאתה יכול כדי למצוא איזושהי עבודה. זה לא חייב להיות עבודה שמביאה שש דמויות, אבל אני חושב שיש לי ניסיון מסוים בכוח העבודה יכול להועיל לבסיס אנשים לפני שהם ממשיכים להתחתן.

ברט מקיי: האם יש גיל שמאוחר מדי, כמו ככל שאתה דוחה את הנישואין, האם קשה יותר להתיישב ולמצוא בן זוג?

בראד ווילקוקס : ובכן, אני חושב שבוודאי קשה יותר לאנשים לאחר שהם מלאו להם 30 להתחתן, ובמיוחד כשהם מתקרבים לארבעים ומעלה להתחתן. זה מעניין. כשאתה מסתכל על הקשר בין גיל בנישואין וגירושין, לבין הגיל בנישואין ואיכות הנישואין, אתה רואה דפוסים שונים במקצת מבחינת הגיל האידיאלי להתחתן.

כשמדובר בגירושין, נראה שהגיל האידיאלי להתחתן הוא בסוף שנות העשרים או תחילת שנות השלושים שלך. אז אתה רואה את שיעורי הגירושין הנמוכים ביותר עבור האמריקאי הממוצע. בכל הנוגע לאיכות הזוגית, למעשה יש לנו סיפור אחר, ושם נראה כי נישואים באמצע שנות העשרים שלך הם אידיאליים, ולכן זוגות שמתחתנים באמצע שנות העשרים לחייהם מדווחים על הרמות הגבוהות ביותר של איכות לחימה.

אני חושב שהמסקנה שאסיק מכך היא שהתחתנות קצת יותר מבוגרת עשויה להיות קשורה לנטייה בוגרת שקשורה בעצמה לסיכון גירושי נמוך במקצת, אבל להתחתן באמצע שנות העשרים שלך מאפשר לך כזוג להקים חיים משותפים, ומסורת של חופשות, או חגים, או אפילו ילדים וילדים וקביעת גישה מוסכמת לעבודה ולחיים המקצועיים יכולה להיות טובה.

ברט מקיי: ימין. במחקר שלך האם נתקלת במשהו על תכונות או תכונות שאנשים צריכים להיות לפני שהם נכנסים לנישואין? אני מקבל הרבה מכתבים מחבר'ה ששואלים אותי, 'אני באמצע שנות העשרים לחיי. אני חושב להתחתן, אבל כל החברים שלי אומרים שאני צעיר מדי. איך אדע אם אני מוכן לנישואין? '

הזכרת שיש לך קצת ניסיון בעבודה שימושי, אבל כל דבר אחר שמאפשר לך לדעת שאתה יכול להיות מוכן להתחייבות זו?

בראד ווילקוקס : אני חושב שחבר'ה שבאמת מרגישים מחויבים, מחויבים עמוקות לאדם הזה, שרוצים לעשות הכל בשבילה, זה די חשוב כמרכיב להצלחה זוגית. אני חושב שבחורים שמוכנים לקצץ בחברות אחרת במידה מסוימת ולהתמקד במערכת היחסים הזו במיוחד, מאותתים גם שהם מוכנים לנישואין. אני חושב שבחורים שהתאמצו להכיר את הוריהם של בן הזוג לעתיד שלהם ולסמן להם את האינטרסים שלהם, זה גם סימן טוב.

אנו, גם, רואים כי זוגות שנהנים מהשתתפות דתית משותפת נוטים יותר להיטיב, הן מבחינת איכות הנישואין והן מבחינת יציבות הנישואין שלהם. אם אתם בני 22 או 23 ואתם לומדים בכנסייה, או בבית כנסת או במסגד, ואתם חולקים את האוריינטציה והמחויבות הדתית המשותפת, זה נוטה לבסס את הנישואים שלכם בדרכים שיכניסו אתכם צורה טובה לעתיד משותף ביחד.

ברט מקיי: דיברנו על להתחתן, אבל מה אתה עושה ברגע שאתה נשוי? אתה לא רוצה להתגרש, כי אני חושב שיש נתונים סטטיסטיים שם, מחקר שגירושין לגברים יכולים פשוט להיות הרסניים. זה יכול להרוס את הכספים שלך כמובן מסיבות ברורות, אבל זה יכול גם להרוס את בריאותך הנפשית והפיזית. איך נמנעים מכך? מה גברים יכולים לעשות כדי לטפח נישואים מאושרים?

בראד ווילקוקס : אני חושב שדבר אחד, כמובן, כשמדובר בנישואין, שגברים, כמו נשים, צריכים להיזהר. אני חושב שלעתים קרובות אנו מקבלים החלטות נישואין על סמך כמה מישהו מושך. אני לא אומר רק פיזית, אלא מאפיינים פיזיים. האם הם מצחיקים? האם הם מרתקים? האם הם טובים במסגרת חברתית?

קל לשים חזית טובה בציבור ואנחנו יוצאים לדייטים ודברים כאלה, אבל אני חושב שאנחנו צריכים להיות מבחינים אם לאדם הזה יש אופי או לא. האם יש להם מעלות כמו נאמנות? האם יש להם מעלות כמו צדקה? האם יש להם מעלות כמו חסכנות, במיוחד היום, כי סגולות אלה הולכות להיות הרבה יותר ניבוי לנישואין יציבים ומאושרים מאשר למראה, או הומור, או כל דבר אחר.

אני חושב שצריך לחשוב האם יש לנו סוג של סגולות וסוג של אינטרסים משותפים, בין אם זה ספורט, או פוליטיקה, או טיולים רגליים, או דת, מה שלא יהיה, שיעזרו ביסוס ידידות זוגית. זוגות שיש להם מעלות אלה ויש להם תחומי עניין משותפים, שיכולים לראות את עצמם כחברים כשהם בני 75, זקנים ומכוערים, נוטים להסתדר די טוב. לעומת זאת, זוגות שלדעתי פשוט נמשכים על ידי אותה משיכה מינית ורומנטית נוטים יותר להיתקל בצרות.

אבל אז ברגע שאתה נשוי, הייתי אומר שנדיבות היא בהחלט מנבא חשוב להצלחה זוגית. אמונה משותפת יכולה להיות מנבא חשוב להצלחה זוגית. כמו כן, במיוחד הבעל בעל עבודה יציבה. כל הדברים הללו נוטים להפחית את הסיכון לגירושין לזוגות לאחר יום החתונה.

ברט מקיי: אהבה עם הלב והראש שלך היא מה שאתה אומר.

בראד ווילקוקס : כן. הייתי גם מוסיף שחבריך חשובים מאוד, ואני זוכר שקראתי שכאשר מארק סנפורד נקלע לצרות זוגיות בדרום אמריקה, הוא היה עם חבורת חבריו הגברים בחווה זו בדרום אמריקה, וזה כשהוא פגש את האישה שעזרה בפירוק הנישואין איתו ניהל את הרומן הזה, אבל אני פשוט חשבתי שהבחורים האלה לא הושקעו בנישואיו.

לעומת זאת, כולנו מכירים חברים שלוקחים את הנישואים שלנו, שלוקחים את חיי המשפחה שלנו די ברצינות, ולכן אני חושב שזה חשוב גם לחשוב על סוגי האנשים שאיתם אתה מסתובב. האם הם שם בשבילך, ובשביל אשתך, ונישואיך, או שהם עשויים לומר דברים ולעשות דברים שהולכים לסכן את הנישואין שלך? שוב, אנו יודעים שהרשתות החברתיות שלך, הן חשובות להרבה דברים. אחד הדברים שהם חשובים להם הוא סיכון הגירושין שלך, ואם יש לך רשת חברות שלוקחת את הנישואין ברצינות, זה ישפיע מאוד על הנישואים שלך.

ברט מקיי: גדול. בוא נעבור לאבהות עכשיו. אני חושב שכולנו קראנו או שמענו איפשהו שאבות חשובים בהתפתחות הילד, אבל מה ספציפית אבא מביא לילד שאמא לא יכולה להביא?

בראד ווילקוקס : גדלתי על ידי אם חד הורית, ואני חושבת שאמהות יכולות לעשות הרבה דברים שאבות יכולים לעשות, במיוחד במצב כלשהו קשה, כמו שאמי הוכנסה כשאבי נפטר כשהייתי בן שלוש. אמהות יכולות להיות איתנות. הם יכולים להיות משמעת הגונים. הם בהחלט יכולים לשחק עם ילדיהם וכל הדברים האלה, אבל אחרי שאמרתי את זה, אני חושב שחשוב לנו להבין, במשפחה הממוצעת, עם האב הממוצע והאם הממוצעת, אבות נוטים להצטיין לפחות בארבעה שונים אזורים.

הם נוטים גם היום להצטיין בכל מה שקשור לזכייה בלחם, וכמובן, חשוב לחינוך ילדיך, לשלם עבור ילדים מחוץ לבית הספר, כל מיני דברים פיננסיים שנכנסים לגידול ילדים כיום. העובדה שהוא מביא בדרך כלל יותר כסף לשולחן היא עדיין גורם חשוב עבור האב האמריקני הממוצע.

שנית, עם זאת, גם אבות נוטים לעלות רגל ... זו שוב נקודת בית ספר ישנה, ​​אבל רגל למעלה כשמדובר במשמעת. הגודל הפיזי של הגברים, גוון קולם וסוגים אחרים של מאפיינים של גברים גורמים להם להיות הסביבתיים הסמכותיים יותר במשפחה הממוצעת. כמו כן, סביר להניח שהם מדביקים חוקים יותר מאשר אמהותינו.

הנקודה שלי היא לא לומר שגברים הם משמעתים טובים יותר מנשים, אבל הם מספקים משמעת מסוג אחר לילדים שלהם מאשר לאמהות, וזה בעצם טוב לילדים לחוות משמעת אימהית, שהיא קצת יותר גמישה לעתים קרובות, קצת פחות קשובים לחוקים וקשובים יותר למצב, אבל גם לחוות את המשמעת של אבא, שנוטה להיות פחות גמיש ויותר מבוסס על הכל ומה לא. ילדים מקבלים לדעתי חוויה יקרת ערך על ידי שני סגנונות המשמעת האלה.

שלישית, מעבר לנקודות המסורתיות האלה על גברים כזוכים בלחם וגברים כמשמעת בבית, אנו גם רואים כיום שכשמדובר במשחק, כוח המשחק בחיי הילדים, שאבות נוטים להיות סבירים יותר לאתגר את ילדיהם למשחק פיזי מחוספס ומרתק. אם אתה הולך לגן שעשועים מקומי, למשל, לפארק מקומי, סביר יותר שתראה את אבא של אותו פעוט לוקח את הפעוט הזה וזורק אותו לאוויר, תופס אותו, לצווחות ולצחוק של הפעוט, ואז עושה את זה שוב. לאמא יש יותר סיכוי לטפל ברווחה הפיזית ובביטחון של הפעוט.

גישה מסוג זה למשחק נהדרת לילדים. למעשה, אנו יודעים שילדים המחפשים את אבותיהם נוטים להיות יותר פופולריים מבחינה חברתית בבית הספר היסודי מאשר ילדים שלא עושים הרבה מחוספס עם אבותיהם, ולכן לומדים כיצד להתמודד עם גופם ולא לנשוך, לבעוט, לנגוח. , וכדומה בהקשר המחוספס הזה נראה לי שיש השפעה מסוימת על האינטראקציות של הילדים במגרש המשחקים ובמקומות אחרים.

ואז, רביעית, אנו יודעים שאבות אכן נוטים לדחוף את בניהם ואת בנותיהם לאמץ את אתגרי החיים ואת הזדמנויות החיים, לדחוק אותם מהקן, אם תרצו, וכך גם שוב, צעירים ונשים צעירות שיש להם מגיעים מבתים אבות טובים, הם נוטים יותר לפרוח בבית הספר והם נוטים יותר לפרוח בכוח העבודה. יש אפילו מקרה פמיניסטי כמעט שיש לו אבא טוב בתמונה, כי הוא נוטה לעזור לבניו ולבנותיו להתכונן לעולם שמחוץ לבית.

ברט מקיי: כן. אבות יכולים לספק יתרונות רבים לילדים, אך האם גברים מקבלים הטבות כלשהן, הן רגשיות, פסיכולוגיות, או אחרות משום שהם אבות?

בראד ווילקוקס : אני חושב שאצל גברים רבים, האבהות היא מאוד יצירתית, ובהחלט ישנן דרכים בהן אני חושב שכשאתה אבא, אתה יכול להילחץ. אתה יכול להיות אומלל באופן זמני מכל אתגר שאתה מתמודד מבחינת ילד בלילה או בת או בן עשרה שנותנים לך קשיים רבים בבית, אבל מנקודת מבט לטווח ארוך יותר, אנו רואים שאבות טובים יותר לדווח שחייהם משמעותיים בהשוואה לגברים שאין להם ילדים, ולכן אני חושב שאותה תחושת משמעות ותכלית נובעת מאבהות שחשובה מאוד לרבים מאיתנו.

ברט מקיי: אתה מבחין בין משמעות לאושר, כי ראיתי את המחקר ההוא שמראה שזוגות שיש להם ילדים, רמת האושר שלהם עוברת דרך שוקת זו. כשיש להם ילדים וילדים עוזבים את ביתם, זה עולה בחזרה. אני מניח שזה מעקב אחר האושר הרגשי, כמו עד כמה אתה מרגיש ביום יום, לא משמעות.

בראד ווילקוקס : כן. אני חושב שגם חשוב לציין שיש הרבה מה שאנחנו מכנים הטרוגניות או הרבה שונות בהשפעה שיש לילדים על זוגות ועל האמהות והאבות האינדיבידואליים, אבל עבור אנשים רבים, ילד יכול להיות ברור שמלחיץ וקשה, ובמיוחד הילד הראשון שנראה משהו שמכוון מחדש את כל חייך וגורם לך לעבור למצב חדש.

מה שמעניין, אני חושב, ומפתיע אף כי העבודה שביצעתי עם כמה עמיתים מעידה על כך שאבות נשואים למשפחות גדולות יותר, ארבעה ילדים ויותר, נראים נשואים באושר יותר מאבות נשואים עם פחות ילדים. למען האמת, זה יכול להיות לגמרי אפקט בחירה, לפיכך אני מתכוון לילדים של גברים הנשואים ביציבות ויש להם הרבה ילדים, עשויים פשוט ליהנות יותר מחיי משפחה, וסביר יותר שהם יהיו בכוונה להשקיע בעורף, אבל זה כן מציע לנו שלא בהכרח מספר הילדים תמיד, אלא אולי הגישה בה נוקטים בחיי המשפחה נראית חשובה כאן.

ברט מקיי: האם נשים עם משפחות גדולות מאושרות כמו גברים? אני מתאר לעצמי שהם אלה שבבית צופים בילדים כנראה.

בראד ווילקוקס : בדו'ח שפרויקט הנישואין הלאומי אכן נקרא כאשר התינוק עושה שלוש, מצאנו שכשמדובר באושר בנישואין, שזוגות נשואים ללא ילדים ועם ארבעה ילדים או יותר היו מאושרים יותר, וזה נכון גם לבעלים וגם נשים. שוב, לא ברור כאן אם משפחה גדולה עושה אותך מאושר יותר. אני חושב שזה כנראה כנראה יותר סביר שזה סוג הזוגות שנשארים נשואים ביציבות ויש להם הרבה ילדים. הם כנראה רק מכוונים יותר לחופשות משפחתיות, למסורות משפחתיות, באמת להשקיע בחיים המשותפים שלהם כמשפחה, לעשות דברים מהנים, דברים מטורפים וכו ', הם כנראה בדיוק סוג האנשים שבסופו של דבר יולידו יותר ילדים ו דיווח על נישואים מאושרים יותר כתוצאה מכך.

ברט מקיי: האם יש מחקר שם לגבי זוג בו הם יודעים מתי הם מוכנים להביא ילדים לעולם, כמו תכונות אחרות שיש לזוג לפני שהם אוהבים, 'אוקיי, אנחנו נכניס ילד למערכת היחסים הזו? ”

בראד ווילקוקס : לא ראיתי שום דבר ממש טוב בציון הזה. אני חושב שבאה מנקודת המבט שלי, ברגע שהתחייבת להתחתן ולהתחתן, ויש לך את שתי קבוצות החותנים, במובן מסוים, בפינה שלך, אתה יכול להיות מוכן להמשיך ולהביא את הילד ההוא אבל אני באמת לא ראיתי שום דבר שבאמת מסתכל היטב על עיתוי הלידה וההשפעה שלו על איכות החיים או הזוגיות שלהם.

ברט מקיי: אני רק סקרן. האם יש איזשהו מחקר שנתקלת בו או עשית שהתוצאה הפתיעה אותך מבחינת גברים ונישואין וגברים ואבהות, שם לא ציפית לתוצאה זו, אבל קיבלת אותה וכמו, 'וואו. זה מטורף.'

בראד ווילקוקס : הדבר שהכי הפתיע אותי הוא שעשינו עבודה בינלאומית, מספר עמיתים ואני, והנחתי כי ברחבי העולם, ילדים נוטים יותר לפרוח בבית הספר אם הם היו נשואים ביציבות המשפחה, ומה שמצאנו הוא שבחלקים מהעולם המתפתח ובחלקים של אמריקה הלטינית ודרום אפריקה ובדרום אסיה, זה לא תמיד היה המקרה. לפעמים ילדים היו עושים טוב או טוב יותר אם הם גדלו על ידי אם חד הורית.

כשחקרתי את הנושא הזה עם כמה עמיתים, איך זה נראה שזה שבמקומות מסוימים, אין ציפייה גדולה שהאב יהיה באמת מעורב בחינוך ילדיו או להקדיש את כספו לחינוך הילדים. בהקשרים אלה, אולי שיהיה אב במשק הבית לא תמיד יעזור בחינוך.

זה היה פתיחת עיניים עבורי, רק סימן שבעצם כשאנחנו חושבים על משהו כמו נישואין ומבנה משפחתי, אנחנו גם צריכים לטפל בתרבות ובתהליך המשפחתי. תרבות שבעצם מעודדת גברים להיות בעלי אבות ואבות מתחשבים, אחראיים, מקריבים את עצמם תהיה כזו שבה אני חושב שבאופן כללי, נשים וילדים נוטים יותר לפרוח, אבל אם תרבות מעודדת גברים להיות יותר מאצ'ואיסטיים או לא באמת לטפל בדרכים עמוקות לאשתם או לילדיהם, איננו יכולים לצפות כי נוכחותו של אב תהיה בדרך כלל קשורה לתוצאות טובות יותר עבור נשים או ילדים.

ברט מקיי: מה מצב האבהות האמריקאית כיום? כלומר האם זה השתנה? למה אנו מצפים מאבות, האם זה השתנה מאז שנות החמישים? מה הציפייה התרבותית, אני מניח, מאבות?

בראד ווילקוקס : כן. מבחינת אבהות אמריקאית כיום, הייתי אומר שזה הכי טוב בזמנים וזה הכי גרוע, והרבה אם זה הזמנים הטובים ביותר לילדים, הזמנים הגרועים ביותר לילדים, תלוי במיקוד שלך. אם אתה נמצא במיקוד אמיד ומשכיל יותר, או דתי יותר, אתה נמצא במקום שבו בדרך כלל אבות מבלים יותר עם ילדיהם מתמיד, ובמובנים מסוימים הם יותר חיבה וקשובים יותר ילדים מתמיד, ובמובנים רבים, ברור שזה דבר טוב.

אבל אם אתה נמצא במיקודים אחרים, זה נכון לגבי ילדים אפרו-אמריקאים, ילדים לבנים, ילדים היספנים, אתה תמצא עולם שבו אבות אינם קשורים באופן יציב לילדיהם. הם לא בהכרח גרים עם ילדיהם. לעתים קרובות הם עשויים שלא לראות את ילדיהם על בסיס שבועי, ובאותם מעמד פועלים ומיקודים גרועים, במובנים מסוימים זה התקופות הגרועות ביותר לאבהות אמריקאית, מכיוון שילדים אינם מסוגלים לקיים קשרים חזקים ויציבים וקיימים אבותיהם. הם לא מתעוררים בבוקר עם אבא לידם או אבא בחדר הסמוך, והילדים האלה נוטים יותר להשתולל בבית הספר, וסביר יותר שהם בסופו של דבר כלואים, סביר יותר שיהיו להם קושי בכוח העבודה, כי לא הייתה להם הזדמנות או זכות לקיים יחסים טובים, מערכת יחסים יציבה עם אבא שלהם.

התמונה לאבהות אמריקאית באמת די סכיזופרנית, אם תרצו.

ברט מקיי: חלק ממה שאתה עושה בעבודה שלך עם המכון ללימודי משפחה ופרויקט הנישואין הוא לעזור לספק הצעות מדיניות לקידום הנישואין. דיברנו על זה, אבל כל מה שהמכון שלך הציע לשינויים במדיניות לעידוד אבהות או לאידיאל האבהות שאליו אתה שואף?

בראד ווילקוקס : אני חושב שמבחינת אמצעי המדיניות הציבורית, חשוב לציין שבסופו של יום, מה שקורה כנראה בלוס אנג'לס חשוב יותר ממה שקורה בוושינגטון הבירה, להכיר בכך שלתרבות, לתרבות הפופ יש יותר גדול תפקיד בהשפעה על האופן שבו האמריקאים מתקרבים לחיי המשפחה מאשר על מה שקורה בקפיטל היל, וושינגטון הבירה או בבית הלבן.

אבל אחרי שאמרתי את זה, אני חושב שחשוב להכיר בכך שאנחנו יכולים לעשות אני חושב שעבודה טובה יותר בחזית המדיניות, ואני חושב שבמיוחד ישנם שני דברים שנוכל לעשות טוב יותר. האחת היא שלדעתי, כפי שציינתי קודם, פשוט עושים עבודה טובה יותר בחינוך צעירות וצעירים שאינם במסלול הקולג 'במונחים של השכלה מקצועית טובה יותר, הכשרה טובה יותר בחניכה, מאמצים טובים יותר לחבר אותם למשרות שם לשלם שכר ראוי, בין אם זה להיות אינסטלטור, להיות חשמלאי, לעשות IT מתקדם או ייצור מתקדם, או סוג אחר של עבודה שמשלמת שכר טוב וגורמת למבוגרים הצעירים שלנו להיות סיכויים טובים יותר לנישואין.

נקודה שנייה שלדעתי היא רק לחשוב ברצינות רבה ולעומק על הדרך בה מערכת הרווחה שלנו ... אני משתמשת ברווחה במובן הרחב ביותר האפשרי של המילה הזו, עשויה להרתיע או להעניש נישואין שלא בכוונה, וכך בגלל שיש לנו סף הכנסה, אם תרצו, היכן שאם הכנסותכם עולות על רף מסוים, אתם נוטים לאבד גישה לסוגים מסוימים של סיוע או שהם נוטים להתחדד. המשמעות היא שבפועל, מדיניות כמו Medicaid, או חותמות מזון, או בפחות מקרים, רווחת מזומנים, עשויות להסתיים בעדינות, לדעתי מרתיעה או בהכרח מייאשת נישואין.

מדברים עם אנשים, זוגות ממעמד הפועלים שאומרים, 'אנחנו חושבים על נישואים, אבל אנחנו גם חוששים שנאבד את הגישה למדיקייד אם נתקדם ונתחתן,' וזה יכול להיות דאגה גדולה כמובן כשאתה ילד או כשיש לך כבר ילד אחד או שניים.

מנקודת מבט של מדיניות ציבורית, אני חושב שעלינו לעשות יותר כדי לנסות למזער או לבטל את עונש הנישואין העומד בפני מעמד הפועלים ומשפחות עניות, כדרך אחת להפוך את המדיניות הציבורית שלנו לידידותית יותר לנישואין.

ברט מקיי: בראד, זו הייתה שיחה נהדרת. גירדנו את פני השטח. היכן אנשים יכולים ללמוד עוד על עבודתך?

בראד ווילקוקס : אני חושב שהמקום הכי טוב ללכת אליו להבין באמת את העבודה, המכון ללימודי משפחה הוא Family-Studies.org באינטרנט. אני גם נמצא בטוויטר ב- WilcoxNMP, ואלה שני מקומות טובים ללמוד יותר על המחקר שעושים בנושא נישואין, חיים משותפים ואבהות, הן באמריקה והן ברחבי העולם.

ברט מקיי: פנטסטי. בראד ווילקוקס, תודה רבה על זמנך. זה היה תענוג.

בראד ווילקוקס : זה נהדר להיות איתך היום, ברט.

ברט מקיי: האורח שלי היום היה בראד ווילקוקס. הוא מנהל פרויקט הנישואין הלאומי. תוכל למצוא מידע נוסף על כך ב- NationalMarriageProject.org. הוא גם עובד עם המכון ללימודי משפחה ותוכלו למצוא מידע נוסף עליהם ב- Family-Studies.org, ותוכלו להוריד שם את המחקר אודות גברים ונישואין שהזכרנו. לך תבדוק את זה.

כמו כן, דאג לבדוק את הערות המופע ב- AOM.IS/MenandMarriage, שם תוכלו למצוא קישורים למשאבים שידונו בנושא זה, כך שתוכלו להעמיק בנושא זה.

זה עוטף מהדורה נוספת של הפודקאסט של אמנות הגבריות. לקבלת טיפים ועצות גבריות נוספות, דאג לבדוק באתר אמנות הגבריות ב- ArtofManliness.com. מופע זה מוקלט ב- ClearCast.IO. אם אתה פודקאסטר, לך לבדוק את זה. הוא פותח כדי להקל על הקלטת פודקאסטים מרוחקים ולהישמע טוב יותר עבור המאזינים שלך.

כמו תמיד, העריך את המשך התמיכה שלך, ואחת הדרכים בהן תוכל לעשות זאת היא לתת לנו סקירה ב- iTunes או ב- Stitcher. זה עוזר מאוד.

עד הפעם הבאה, זה ברט מקיי שאומר לך להישאר גברי.