פודקאסט מס '155: להשיב לשיחה

{h1}


יותר ויותר כיום, אנו מתקשרים עם האנשים בחיינו באמצעות מסכים. זה אמנם שיפר מאוד את יעילות התקשורת, אך ישנם כמה חסרונות שהגיעו עם הירידה בשיחות פנים אל פנים. האורחת שלי היום, ד'ר שרי טירקל, כתבה ספר שכותרתו להשיב לשיחה על מה שחסר לנו כשאנחנו לא מדברים עם אנשים באופן אישי. בתוכנית של היום אנו דנים בחסרונות התקשורת באמצעות מחשבים וסמארטפונים ומה אנו יכולים לעשות כדי להשיב לשיחה משמעותית עם האנשים בחיינו. אם נהנית מהפוסט שלנו בנושא כוח השיחה בחייהם של סי.אס לואיס וג'יי.אר. טולקין, אתה הולך ליהנות מהפודקאסט הזה.


הצג נקודות עיקריות

  • מדוע שרי, פרופסור ל- MIT, עשתה התלהבות מוחלטת מהתקדמות טכנולוגית התקשורת לרצון לבחון את חסרונותיה בצורה מאוזנת
  • איך הטכנולוגיה שלנו הופכת אותנו לפחות אמפתיים
  • מה שאנחנו מקריבים למען יעילות התקשורת שמגיעה עם אימייל, הודעות טקסט ומדיה חברתית
  • מדוע הפחד מפני ספונטניות הוא גורם גדול המעכב אנשים משיחה
  • איך הדיאטה שלך של 'ג'אנק פוד' מדיה ותקשורת מרעיבה אותך רגשית ואינטלקטואלית
  • מדוע עסקים צריכים לעודד את עובדיהם לתקשר פנים אל פנים יותר ולא באמצעות דוא'ל או צ'אט
  • כיצד אספסודות אינטרנט אנונימיות מפריעות לשיחה יצרנית
  • מדוע אנו מצנזרים את עצמנו ברשת ומדוע זה יכול להיות רע לדמוקרטיה הליברלית
  • מדוע בדידות היא תחילתה של שיחה טובה
  • צעדים שתוכלו לנקוט כדי להשיב את השיחה בחייכם
  • ועוד הרבה!

מחזיר לעטיפת ספר שיחה שרי טורקל.

השתכנעתי יותר ויותר שלפגיש אנשים כדי שיוכלו לדבר פנים אל פנים זה דבר חיוני לחיים פורחים ולקהילה משגשגת. לאחר הקריאה להשיב לשיחה, עשיתי מאמצים להשיג יותר מזה בחיים שלי. אם אתה מוכן להסתכל היטב על תפקיד הטכנולוגיה בתקשורת שלך ואיך זה שודד אותך אחת ההנאות הגדולות בחיים, קרא את הספר הזה. זה ג'רמידה עוצמתית (במובן החיובי ביותר), וזה ישאיר אותך בהשראה לנהל שיחות פנים אל פנים עם חברים ובני משפחה.


תגיד לשרי טירקל 'תודה שהיית בפודקאסט של אמנות הגבריות!'

האזינו לפודקאסט! (ואל תשכחו להשאיר לנו ביקורת!)

זמין ב- iTunes.


זמין בתפרים.



לוגו Soundcloud.


שידורי כיס.

פודקאסט של גוגל פליי.


לוגו של Spotify.

האזינו לפרק בעמוד נפרד.


הורד את הפרק הזה.

הירשם לפודקאסט בנגן המדיה על פי בחירתך.


תמליל

ברט מקיי: ברט מקיי כאן, וברוך הבא למהדורה נוספת של הפודקאסט 'אמנות הגבריות'. יותר ויותר כיום אנו מתקשרים עם האנשים בחיינו באמצעות מסכים. יכול להיות שולחן העבודה שלך, עם דוא'ל או הודעה מיידית, או שהוא יכול להיות בטלפון החכם שלך עם הודעות טקסט או טוויטר או פייסבוק. אמנם היו כמה יתרונות גדולים של התקדמות זו בטכנולוגיית התקשורת, אבל היא יעילה וכו 'וכו', אך ישנם חסרונות שהגיעו עם הירידה בשיחות פנים אל פנים.

האורח שלי היום בפודקאסט כתב ספר שמגדיר את המקרה, את מה שאנחנו מפסידים בכך שלא נרתם לשיחות פנים אל פנים ושיחה פתוחה. קוראים לה שרי טורקל. היא פרופסור ללימודים חברתיים למדע וטכנולוגיה ב- MIT במסצ'וסטס. ספרה האחרון הוא 'להשיב לשיחה: כוח הדיבור בעידן דיגיטלי.' היום בפודקאסט אנו דנים במה שאנחנו מפסידים בכל פעם שאנחנו לא עוסקים בשיחה פנים אל פנים, ומה אנחנו יכולים לעשות כדי להשיב לשיחה בחיים שלנו עם האנשים סביבנו. פודקאסט נהדר עם הרבה טיפים מעולים שתוכלו ליישם בפועל היום בחייכם כדי להחזיר שיחה פתוחה. בלי להתייחס יותר, שרי טירקל, מחזירה לעצמה את השיחה.

בסדר, שרי טורקל, ברוך הבא להופעה.

שרי טורקל: התענוג שלי.

ברט מקיי: הספר האחרון שלך הוא 'להחזיר לשיחה' וכתבת על האופן שבו טכנולוגיה ותקשורת ואנושות מצטלבים מכיוון שאתה פרופסור למדעי החברה והטכנולוגיה ב- MIT. אני סקרן. הזהרת מפני ההשפעות הרעות שיכולות להיות לטכנולוגיה על חיינו בעבודתך. האם תמיד הייתה לך עין זהירה כלפי הטכנולוגיה או שהייתה תקופה בקריירה שלך שבה כמו רוב האנשים, חשבו שדברים כמו אינטרנט, הודעות טקסט, דוא'ל, יכולים לשפר את התקשורת, להפוך את החברה לטובת יותר?

שרי טורקל: אני עדיין חושב שהאינטרנט יכול לשפר את החברה. אני חושב שזה עושה במובנים רבים את החברה טובה יותר, אבל אני חושב שעלינו להשתמש בה בדרכים שיבטיחו שזה יקרה ופשוט יהיו מפלים יותר מכיוון שאני חושב שאנחנו משתמשים בזה בדרכים מסוימות להחמיר את חלקנו. הייתה תקופה בה פחות הייתי מודע לדעתי, ל ... כמו כולנו, לבעיות הבעייתיות. אני חושב שהתלהבתי באופן כללי יותר. זה היה באמת כשהדברים התחילו, הייתי אומר עד אמצע שנות ה -90, כאשר החלק באינטרנט שהתמקדתי בו היה איך זה מאפשר לנו לשחק עם סוגיות של זהות. זה היה מאוד מרגש. אני עדיין חושב שזה חלק מאוד מרגש באינטרנט. ראינו את הצד האפל בזה. ראינו שאנשים כשהם אנונימיים ברשת, יכולים להיות אכזריים מאוד. אין ספק שזה מקרה ... אנונימיות היא לא רק ... זה לא מאפשר לך לשחק עם זהות, זה מאפשר לך להרגיש שום אחריות. זה משהו שכולנו למדנו, שוב עם תרגול במדיום זה.

הייתי אומר שעד שנות ה -90 הייתי יותר נלהב ממבקר. ואז מבחינת הביוגרפיה שלי, הביוגרפיה האינטלקטואלית שלי, פגשתי שתי טכנולוגיות שהביאו אותי קצת והפכו אותי לביקורתית יותר. אלה היו רובוטיקה חברותית. רובוטים שמעמידים פנים שיש להם אמפתיה. רובוטים שאומרים שהם אוהבים אותך, דואגים לך, שמתיימרים לקיים איתך קשר. אני חושב שיש לכך כמה השפעות רעילות מאוד.

כמו כן התחלתי לראות את החיסרון של מה שאני קורא תמיד לטכנולוגיה, או תמיד אליך. משהו כמו הטלפונים שלנו, מכיוון שהם תמיד עלינו, תמיד על גופנו, אנו נוטים להתרחק מהאנשים שאיתנו ולהפנות לעבר הטלפונים שלנו. התמקדתי יותר בהסתכלות על שתי הטכנולוגיות הללו ובמידת הבעיות שהן גורמות לנו.

ברט מקיי: מה הוביל אותך לשיחה? אני חושב שכולנו מבינים בצורה אינטואיטיבית שאנחנו לא מאוד טובים בלנהל שיחות. מה הוביל אותך בדרך זו כדי לראות כיצד הטכנולוגיה השפיעה על האופן שבו אנו מתקשרים פנים אל פנים בשיחות?

שרי טורקל: המשותף לרובוטיקה חברותית ותמיד לטכנולוגיה הוא שהם מורידים אותנו משיחות שנחשבות. אם אתה נותן לילד שלך ברבי שלום, שהיא בובת רובוט שאומרת, 'שלום, אני אוהב אותך. דבר איתי על אחותך. יש לי אחות. אני מקנא באחותי. האם יש לך ... ”אתה יודע, מעמיד פנים שאתה רוצה לנהל איתך שיחה על אחותך. אתה לא מדבר עם ילדך על רגשותיה. לכן, ניתוק שיחה שעשוי להוביל להתפתחות אמפתיה באמת, התפתחות מערכת יחסים באופן שבו דיבור עם בובת רובוט לעולם לא יעשה.

באופן דומה, אם אתה מניח טלפון על שולחן בין שני אנשים הסועדים לארוחה, מחקרים מראים שהאמפתיה בין שני האנשים האלה, פשוטו כמשמעו הקשר שהם חשים זה כלפי זה, תרד. הדברים עליהם ידברו יהפכו לטריוויאליים יותר, כי זה הגיוני. אנחנו לא רוצים לחלוק הרבה מעצמנו אם אנו מרגישים שנקטע לנו. לא רק שאנחנו מדברים על דברים שהם טריוויאליים יותר, אלא גם מרגישים פחות קשר עם האנשים שאיתנו. אף אחד מהדברים האלה לא טוב.

ברט מקיי: אני מניח שאתה מדבר גם על כך שיש מחקר שמראה עכשיו שאנשים צעירים הופכים פחות ופחות אמפתיים, וזה יכול להיות בגלל סמארטפונים ותקשורת אינטרנט.

שרי טורקל: כן, יש ירידה של ארבעים אחוז בכל דרך שאנחנו יודעים לשפוט אמפתיה בקרב סטודנטים בעשרים השנים האחרונות. הירידה הגדולה ביותר הייתה בעשר השנים האחרונות. יש לנו את כל הסיבות לחשוב שזה בגלל הסמארטפונים. זה הגיוני כי אנחנו ... אמפתיה נולדת בשיחות שבהן אתה מסתכל למישהו בעיניים ואתה מרגיש את גופו, אתה מרגיש את ההפסקות שלו, עצירות, התחלות. אתה באמת שם לב אליהם. זה לא יקרה אם תפריע לשיחה הזו כדי לעבור לטלפון שלך.

מתברר כי שמונים ותשעה אחוז מהאמריקאים אומרים במחקר האחרון, כי בשיחתם האחרונה הם הוציאו טלפון. הם ממש אומרים, 'באינטראקציה החברתית האחרונה שלי הוצאתי טלפון.' שמונים ושניים אחוזים אומרים שזה הרע את השיחה. זה משהו שאנחנו יודעים. אנחנו יודעים שאנחנו עושים אחד לשני. אנו יודעים שזה לא טוב לשיחות שלנו, אבל אנחנו עושים את זה בכל מקרה, אבל אנחנו לא חייבים. במילים אחרות, אני מאוד אופטימי מכיוון שמתברר שבתוך חמישה ימים בלבד במחנה קיץ ללא טלפונים, מספרי האמפתיה האלה חוזרים מיד. אנו יכולים להשיב לשיחה ולהשיב אמפתיה ולהשיב את סוגי היחסים שמגיע לנו לקיים זה עם זה.

ברט מקיי: זה נשמע כאילו אמפתיה דומה מאוד לשריר, נכון? אתה משתמש בו או מאבד אותו.

שרי טורקל: בהחלט. אמפתיה היא מה שאנחנו מקשרים מראש אליו. במילים אחרות, השריר נמצא שם לשימוש. זה נועד לצמוח, אבל אם לא תשתמש בו, לא יהיה לך אותו. זה כמו התנצלות. כשאתה מתנצל בפני מישהו, כל כך הרבה עבודה נעשית. אתה יכול לומר, אני מצטער. אתה זוכה לראות את האדם האחר מרגיש עצוב וכואב, אבל הוא זוכה לראות אותך מצטער. ואז הם מרגישים חמלה, ואז אתה רואה שיש פתח כי הם מרגישים חמלה, כך שתוכל להשתמש בפתח הזה כדי ליצור מקום למשהו חדש שיקרה. זה ממש פנטסטי. כלומר זה באמת פנטסטי. כל הדברים שיכולים לקרות בהתנצלות.

ברט מקיי: זה לא יכול לקרות באינטרנט, נכון? או בהודעת טקסט.

שרי טורקל: לא. זה לא יכול. למרבה הצער, זה לא יכול.

ברט מקיי: אני בטוח שיש אנשים שם בחוץ, וכנראה שמעת את הטיעונים הנגדיים האלה, שאומרים, 'נו טוב, אנחנו רומנטיקים יתר על המידה בשיחה. אנחנו שוכחים מהשתיקות המביכות ומההתפרצויות הזועמות ומהמייגע של השאלה, מה אתה חושב על מזג האוויר היום, אתה יודע שיחת חולין. ' הטכנולוגיה מבטלת את זה באפליקציות כמו Tinder. אנשים כבר לא צריכים להבין, האם אוכל לעשות את המעבר רק מלהיות חברים לרומנטיקה כי כולם בטינדר כבר שם לרומנטיקה. אתה לא צריך לדאוג לשיחות חולין. יש לה החלקה, הודעות טקסט מבטלות ... אתה יכול לענות כשאתה מוכן לענות.

שרי טורקל: כל זה. אני רוצה להיות בשיחה עם האנשים האלה כי יש להם משהו לא בסדר. זה מזכיר לי את התלמידים שלי שלא רוצים להגיע לשעות המשרד, אבל שרוצים לשלוח לי מייל ששואל אותי את השאלה המושלמת כדי שאוכל לשלוח להם את התשובה המושלמת בחזרה. הם הופכים את מה שאמור להיות שיחה עשירה לעסקה, ושוכחים שמה שאמור לקרות בין פרופסור לסטודנט הוא לא שהם ישאלו אותי את השאלה המושלמת ואני אתן להם את המושלם תשובה, אבל להפך, הם הולכים לתת לי את הרעיון הלא מושלם ואני אומר, 'היי, זה לא רעיון נהדר, אבל אני הולך להיצמד איתך ולדבר איתך ואנחנו הולכים לנהל מערכת יחסים ואנחנו נשפר את זה. '

ברט מקיי: כן, אז זה נראה כאילו ...

שרי טורקל: זה מה שהם חסרים. הם חסרים את השיחות האלה שהם מכנים שיחת חולין. אלה השיחות שאינן עסקאות בהן אתה בונה מערכת יחסים, מכיר אדם אחר. בוא להבין איך מישהו אחר חושב. זה ענייני השיחה. זה לא אלגוריתם. אני חושב שאני טוען על העבודה שהשיחה יכולה לעשות שהיא לא עבודה של אלגוריתם. טינדר הוא אלגוריתם. אני לא אומר שזה לא גורם לשני אנשים להיפגש, אבל ברגע שאתה נפגש עדיף שאתה מוכן לדבר אם אתה רוצה לנהל שיחה.

ברט מקיי: נראה שהחיכוך שקורה בשיחה נפתח, אני מניח שספונטניות. זה משהו שאני מרגיש שכולנו רוצים. שליטה על כל דבר, היבטים בחיים שלנו, ועם שיחות לפעמים אתה לא יכול לשלוט בזה. זה מרגיש מפחיד, אך יחד עם זאת זה פותח הזדמנויות חדשות מכיוון שאולי תלך לאנשהו שלא חשבת שתלך לפני.

שרי טורקל: כן, אני חושב שהרבה ממה שאנשים מפחדים עכשיו זה ספונטניות. שוחחתי עם צעיר אחד על שיחה ומדוע הוא יעשה הכל כדי להימנע מכך. אמרתי, 'מה רע בשיחה?' לדבריו, 'שיחה, אני אגיד לך מה לא בסדר בשיחה, היא מתקיימת בזמן אמת, ואתה לא יכול לשלוט במה שאתה אומר.' הוא פשוט כל כך צודק, ובכל זאת זה לא דבר רע, זה דבר טוב. הוא ראה בזה דבר רע.

אני חושב שהטלפונים שלנו מייצרים אותנו ... לפעמים אני אומר שהם מכינים לנו שלוש מתנות, כאילו היו מתנות מגברים. חנון חזק ומיטיב, אבל שלא הבין הרבה על אנשים ומה הם באמת צריכים. מה שלעולם לא נצטרך להיות לבד, אנו יכולים לשים את תשומת ליבנו לאן שנרצה, לעולם לא נצטרך להשתעמם. אנחנו אף פעם לא באמת צריכים להתמודד עם הפגיעות שלנו. למעשה, הדברים האלה, למרות שהם מרגישים כל כך מפתים, הם באמת לא כל כך גדולים בשבילנו לחיות ככה. אני חושב שזה האתגר הוא שמציעים לנו אפשרויות שבאמת לא כל כך נהדרות עבורנו. זה מה שאנחנו נאבקים בו עכשיו.

ברט מקיי: נראה ... עשית את האנלוגיה הזו גם בספרך, זה היה כאילו תזונה הייתה לפני עשר שנים. כולנו אוהבים אוכל מהיר, זה טעים מכיוון שיש בו את השומן הזה ואנחנו ראשוניים אבולוציוניים, בגלל האבולוציה כדי לחפש את זה, אבל יש לנו שפע יתר של זה עכשיו. כתוצאה מכך, השמנונו בגלל זה כחברה. האם זה לא אותו דבר עם מידע? אנחנו מרגישים נמשכים לקיחת לגימות השיחה האלה באמצעות טקסט ודואר אלקטרוני, אבל בסופו של דבר זה לא טוב במיוחד עבורנו.

שרי טורקל: כן. כמו כן, האנלוגיה למזון המהיר דווקא נותנת לי ... זה מעניין כי זה נותן לי גם קצת תקווה באופן פרדוקסלי, כי גידלתי על ידי אמא שחשבה שלהעניק את התזונה הטובה ביותר לשרי הקטנה היקרה שלה זה לחם לבן. אני זוכר שהיה עליו הבלונים האלה, וכל בלון עמד על ויטמין אחר שהוזרק איכשהו ללחם הלבן הזה. היה לי מרק שטעמו בעיקר של סוכר ומלח. אלה היו הטעם העיקרי, היה לי טעם של עגבניות, אני חושב, אבל אני חושב שזה היה בעיקר סוכר ומלח. ואז היה לי פרי בבסיס של סירופ סוכר. באמת, זה היה ... אם הייתה לי בת ואם הייתי מאכיל אותה במאכלים האלה, היה לי ... התירוץ היחיד היה שאני עושה כמו רטרוספקטיבה של גברים מטורפים או משהו כזה. הייתי נחשבת לאמא פוגענית.

בהדרגה זה היה התעשייה שאמרה לאמריקאים מה היא רוצה שנאכל, כדי להאכיל סוג חדש של מודל תעשייתי של אופן ההצטיידות שלהם במדפי סופרמרקטים. אמריקאים בתרבות זו בהדרגה וזה לא לגמרי ... זה עדיין לא השתנה לחלוטין, אבל בהדרגה אנשים אמרו, 'אתה יודע מה, אני לא חושב כך. אני דווקא לא חושב כך. אני לא חושב שאני רוצה לאכול ככה. זה ממש לא מרגיש כל כך טוב. זה לא מרגיש טוב בעיני. ' בהדרגה, אנשים שינו את הרגלי המזון שלהם.

אני חושב שאנחנו נמצאים ברגע שאנחנו מוכנים לשנות את הרגלי הטלפון שלנו מכיוון שכל כך הרבה אנשים שראיינתי לא היו חניכים מאושרים. זה לא כאילו אנשים מבקרים את עבודתי ואומרים, 'אוי ואבוי, היא לא מעריכה כמה אנחנו יודעים מהאינטרנט.' אני באמת. אני רוצה להמשיך להשתמש בכל הדברים הנהדרים שזה נותן לנו, אבל אנחנו משתמשים בהם בכמה דרכים שבאמת גורמות לאנשים להיות די מרוצים מחייהם.

כאילו אני חושב על האב האחד הזה שראיינתי שדיבר על מתן אמבטיה לבתו הגדולה כשהייתה ילדה צעירה יותר. כשהיתה פעוטה. עכשיו היא בת אחת עשרה. עכשיו יש לו ילד בן שנתיים, והוא לא ... כשהוא נותן לה אמבטיה, הוא פשוט משאיר אותה באמבטיה והוא מתיישב על קערת השירותים כשהמושב למטה, הוא עושה את הדואר שלו באייפון שלו. הוא אפילו לא מדבר איתה. הוא אומר, 'זה נורא. השיחות האלה שקיימתי בעבר עם בתי הגדולה, אלה היו הטובות ביותר. זה היה מדהים. זה היה הכי טוב.' לא סתם הוא מצא חן בעיניהם, אלא כפסיכולוג אני יודע שהוא היה ... שם אתה מלמד אמפתיה. ככה עושים את זה. כך אתה מלמד סוג של המשכיות של טיפול הורי, ואיך לנהל שיחה, ולא לפחד משיחה ספונטנית. אִינטִימִיוּת. שם נעשית כל העבודה הזו. עכשיו הוא אומלל ובתו לא משיגה את מה שהיא צריכה להשיג. הוא לא מאושר.

אני חושב שאנשים באמת מוכנים לשינוי. זו השורה התחתונה. אני חושב שאנשים צעירים יותר, אנשים הדומים במיוחד לבני ארבע עשרה, שלוש עשרה, ארבע עשרה, חמש עשרה שהוריהם שולחים הודעות טקסט בארוחת הבוקר והערב. אבותיהם מעולם לא לקחו אותם לטייל בחנות פינתית מבלי להביא את הטלפונים שלהם. אלה ילדים שמוכנים לשינוי.

ברט מקיי: כן, חשבתי שזה מעניין, הראיונות שעשית עם האנשים הצעירים. הם היו המסיתים. הם אמרו להוריהם: 'רד מהטלפון שלך, אנחנו בארוחת הערב.'

שרי טורקל: כן.

ברט מקיי: זה היה כל כך מוזר. בדרך כלל אתה חושב שזה הפוך.

שרי טורקל: לא. אני חושב שזו תפיסה מוטעית כי אנחנו חושבים ... כל כך הרבה אנשים אומרים לי, 'טוב, איך הם יודעים לעשות את זה?' כי הם מעולם לא ידעו משהו אחר. זה על פי המודל הזה שאיכשהו צריך ללמד צעירים שזה יהיה דבר טוב שהוריהם ידברו איתם. זה כמו המודל, אבל הם מעולם לא היו להם, אז איך הם יידעו שזה יהיה דבר טוב שהוריהם ידברו איתם? אני יכול להבין מדוע אנו נכנסים לחשיבה כזו. זה כמו שזו צריכה להיות למידה קוגניטיבית שההורים שלך צריכים לדבר איתך. מתברר שילדים באמת רוצים רק את תשומת לבם של הוריהם. נראה שהם מכירים וחושקים בזה בלי ... בתרבות שבה אין להם את זה.

אני יכול פשוט לדווח כי מהקווי החזית נראה כי הרצון הזה צץ גם כשההורים לא נותנים את זה, נראה שילדים רוצים את זה. או במגרש המשחקים. הורים יושבים שם עם ... אחת העצות הגדולות שלי מציינת את ההורים שאם אתה לא יכול, אם אתה פשוט לא יכול לבלות שלוש שעות במגרש המשחקים עם ילדך לשים לב אליהם כי יש לך יותר מדי עבודה בטלפון שלך, אל תעשה ' לא ללכת למגרש המשחקים במשך שלוש שעות. להישאר בבית. זה בסדר. לכו למשחקייה למשך חצי שעה. מה שנורא, אני מתכוון למה שנורא, הוא הורים שהולכים לגן המשחקים עם ילדיהם סוג של מתחננים לשים לב אליהם. מתעלמים מהילדים האלה. להישאר בבית. עשו את העבודה ושמרו את הטלפון בבית כשאתם הולכים למגרש המשחקים, כך שכשאתם שם תוכלו לשים לב לילדים שלכם.

זה אותו הדבר עם משחקי בית הספר. אתה רואה את ההורים שהלכו למשחק בית הספר. הם הלכו למשחק בית הספר, אבל הם הולכים למשחק בית ספר ואז במשחק, הם שולחים הודעות SMS. זה רע.

ברט מקיי: כן. הם שם, אבל הם לא שם.

שרי טורקל: הם שם, אבל הם לא שם. ילדים מבינים את זה והם די נסערים.

ברט מקיי: כן. אני חושב שלרוב האנשים יש נטייה לחשוב על שיחה כחלק מחיינו האישיים וכי, כן עלינו לנקוט באמצעים רבים יותר כדי להבטיח שיהיו לנו יותר מהרגעים האלה פנים מול פנים עם המשפחה שלנו והחברים שלנו. אתה מביא את המקרה המעניין הזה בספרך שאנחנו צריכים לעשות את זה גם בעסקים. איך זה ששיחות פנים אל פנים יכולות לשפר את התפוקה ואת הרווחיות של העסק? רוב האנשים חושבים שמגניב יותר מדברים ודברים כאלה, זה פשוט בזבוז זמן. הם צריכים להיות על המחשבים, לעשות דברים. איך שיחות ספונטניות פנים אל פנים במשרד יכולות לעזור לנו לעשות עבודה טובה יותר?

שרי טורקל: זה נהדר שאתה מבקש זאת מכיוון שמחקר דרמטי הראה ששיחה פנים אל פנים טובה לשורה התחתונה. זה מגדיל את התפוקה, זה מגביר את היצירתיות ושיתוף הפעולה, וחברות שמפנות מקום לזה מרוויחות יותר כסף. עבודתו של בן וואבר, שהוא קולגה שלי והוא התחיל ב- MIT ועכשיו יש לו חברה משלו. מה שהוא עשה זה שהוא באמת שם תגים, אני מתכוון לתגים אינטראקטיביים אלקטרוניים, אינטראקטיביים מאוד על אנשים. חישת תגים שחשו אם הם מנהלים שיחה, איזו סוג שיחה. עם מי הם קיימו שיחה. הוא מצא כי אותם עובדים שדיברו יותר עם עמיתיהם לעבודה היו פרודוקטיביים יותר. קבוצות עובדים המדברות יחד היו פרודוקטיביות יותר. מתן הפסקת קפה לעובדים במקביל מגביר את התפוקה של כל אותה קבוצה. אחד הדברים הפחות פרודוקטיביים שאתה יכול לעשות מתברר, הוא הדבר שגורם לך להרגיש פרודוקטיבי יותר, שנכנס למשרד שלך, שם את האוזניות שלך, או נכנס לתא שלך, שם את האוזניות שלך, מניח את האחת שלך או שני טלפונים. פותח את המסך עם כל החלונות שלו ומתחיל בהודעות דוא'ל אלה.

עורך דין אחד שדיברתי איתו כינה את הטייס בתא הטייס. עורכי הדין שעושים זאת הם הטייסים בתא הטייס. הם לא עובדים עם עמיתיהם. הם לא ממש מסיימים את מה שצריך לעשות במשרד, שעובד יחד, מדבר עם לקוחות. אנשים אלה נוטים להימנע מפגישות לקוחות ומעדיפים לשלוח מיילים. לא כך נוצרים מערכות יחסים. זה לא איך באמת העבודה של המשרד נעשית. הם לא הולכים לחדר הצהריים כדי לדבר עם עמיתיהם. הם נשארים במשרד שלהם. הם לא הולכים לפגישות עם עורכי דין בכירים כדי להאזין לשיחות ועידה כדי לראות כיצד עורכי דין בכירים מנהלים משא ומתן. הם מקשיבים לאותם שיחות לרמקול ממשרדם כדי שיוכלו לבצע ריבוי משימות ולהמשיך לעבוד על הדוא'ל שלהם. זה דפוס נפוץ מאוד.

אנחנו חושבים שאנחנו חכמים כשאנחנו עושים את זה. למעשה, אנו מוציאים את עצמנו מהזרם המרכזי של מה שיגרום לנו להצליח, כלומר מערכות יחסים, לדעת לדבר עם אנשים, לדעת לסגור עסקה, לדעת להיות רגישים לאנשים אחרים ולהבין אותם.

ברט מקיי: זה מפחית שוב את הספונטניות, נכון?

שרי טורקל: שוב. האנשים המצליחים ביותר אינם אנשים המסורים לרוקן את תיבת הדואר הנכנס שלהם. לא אכפת להם מתיבת הדואר הנכנס שלהם. אכפת להם ממה שהם עושים באופן יזום. מה הם כותבים, מה הם חושבים. הדברים התגובתיים העסקיים והמגיבים שהם יכולים לעשות עם תיבת הדואר הנכנס שלהם, פעם ביום, פעם ביומיים או יותר, פעם בשבוע, הם יכניסו זמן מה. הם לא חסרי אחריות.

הטיפ המועדף עלי לאנשים שרוצים להיות באמת פרודוקטיביים בעבודה הוא לשלוח הודעות שאומרות 'אני חושב'. צפו באנשים משתגעים וצפו בהודעות הללו ויראליות. עכשיו, זה תלוי כמובן באיזו רמה אתה בארגון. אתה לא יכול לעשות את המהפכה הזו בשיחה אם אתה רק מתחיל, אתה צריך להתחיל לגייס אנשים אחרים כדי להתווכח איתך שאתה תהיה יצירתי יותר ו ... אתה צריך לעבוד במשרד שבו תוכל לעבוד על שינוי תרבות המשרד. אני חושב שיש יותר תמיכה בזה ממה שאנשים רבים חושבים מכיוון שחברות מבינות ...

הלכתי למשרד אחד שלמד את הגודל הנכון של השולחן בקפיטריה, כדי שאנשים ישבו יחד וישוחחו. כמה זמן צריכה להיות המתנה על הקו בקפיטריה כדי שאנשים ישוחחו, שלא ירגישו שהתור ארוך מדי. הכל לשיחה. במילים אחרות, הם קראו את המחקר של בן וואבר. הם ידעו עד כמה שיחה חשובה. עם זאת, הם גם דרשו שהערך הגבוה ביותר יהיה להיות תמיד במערכת ההודעות של החברה. אם לא הגבת להודעה בפנים, אני לא יודע חמש עשרה, עשרים דקות, חצי שעה, איכשהו לא גילית מסירות נפש.

אתה לא יכול לקבל את זה בשני הכיוונים. החברה מתחילה ... יש שם הרבה לחץ להפוך את הדברים ואל ... אם הם הולכים לדבר את השיחה, הם צריכים ללכת בהליכה. שיחה באמת חייבת להיות דרך חיים בתוך תרבות החברה. זה לא יכול להיות סיסמאות או מכונות קפוצ'ינו או מיקרו-מטבחים. זה באמת צריך להיות איך שאתה מנהל את העסק שלך.

ברט מקיי: חשבתי שזה מעניין גם איך המנכ'ל מתחיל ליישם בעצם כמו שיעורי מיומנויות חברתיות למתגייסים החדשים שלהם, מכיוון שהצעירים האלה שיוצאים מהקולג ', הם רוצים לעשות הכל בדוא'ל או בהודעות טקסט.

שרי טורקל: כן. זה נפוץ מאוד. מקובל מאוד לומר את אמירת המנכ'ל ... כמה מנכ'לים אמרו שהם מוציאים את מה שהם מחשיבים כמות בלתי נסבלת של זמן בחברה ... זאת אומרת שהם אפילו לא יודעים איך לנסח את זה, סוג של אימון מיומנויות חברתיות.

ברט מקיי: נימוסים? כֵּן.

שרי טורקל: לגרום לאנשים להיות ביחד ולבלות אחד עם השני ולהתנצל אחד בפני השני, במקום לשלוח אחד לשני מיילים מטורפים כל הזמן. וזה מה שהם עשו.

ברט מקיי: כן, חוויתי את החוויות האלה. אני עובד מהבית ולכן הרבה אנשים שאני עובד איתם, זה מרוחק. אני מניח שזו עוד בעיה, נכון? יותר ויותר חברות החליטו לעשות את כל הדבר הזה שעובד מרחוק. זה עושה את זה יותר פרודוקטיבי. זה חוסך כסף, אבל בתהליך זה מבאס בזמני. היו לי חילופי דוא'ל, כמו שרשרת של מיילים שהיו שישים מיילים קדימה ואחורה, כששיחת טלפון פשוטה הייתה יכולה לפתור את הבעיה בחמש דקות. אף אחד אף פעם לא חושב, אוי בוא ניכנס לטלפון. פשוט בואו נמשיך לעשות דוא'ל כי זה נוח.

שרי טורקל: כן.

ברט מקיי: חשבתי שזה גם מעניין, אתה מצביע על הנקודה הזו שמלבד הפיכתנו לפחות אמפתיים, הטכנולוגיה שלנו ... אני לא מדבר רק על סמארטפונים, אני מדבר על השירותים שאנו משתמשים בהם כדי לתקשר, כך פייסבוק, אינסטגרם, כולם זה, SnapChat. זה משנה את הדרך בה אנו מציגים את עצמנו בפני העולם. אנחנו סוג של צנזורה עצמית. יש אנשים שאומרים למה זה כל כך רע? האם אנחנו לא צריכים לשקף את עצמי לפני שאנחנו חושפים את הדברים לאנשים אחרים? מדוע זה רע, אם זה רע?

שרי טורקל: ובכן, הכל במקומו. אני חושב שזו דוגמה שבה אתה רוצה לסגת אחורה ולנשום עמוק ולהגיד, זה עניין של מידה. אני מציג את עצמי כאן להרבה אנשים. יש מידה של עריכה טבעית, ולכן טבעי שאני משקף את עצמי לפני שאני חושף את עצמי יותר מדי. זה טוב. אם אני בפייסבוק, ואני מציג את עצמי בפני הציבור, זה טבעי וטוב שאני משקף את עצמי לפני שאני חושף את עצמי. הבעיה היא שנכנסנו לחשוב, ואנשים עושים זאת. הם מציגים את הארוחות הטובות ביותר. הארוחות הטובות ביותר, הן אוכלות ארוחת צהריים במקדונלד'ס עם צ'יפס ממש שמנוני, והשייקים.

ברט מקיי: זה נראה נהדר באינסטגרם.

שרי טורקל: כן, כל העניין. ואז לארוחת ערב הם הולכים למשהו ממש אלגנטי והם מצלמים, הדבר האלגנטי הזה. הם נמצאים במשהו כלשהו במלון, אבל אז כשהם עושים משהו מיוחד פתאום, הם נמצאים במלון המהודר הזה. במילים אחרות, אתה מציג גרסה מרוכזת של חייך. חלק מסיור הסופרים שלי הוא מאוד אלגנטי, וממש נחמד. ואז באמת חלק מזה ממש נורא. אם הייתי בפייסבוק מספרת לעוקבים שלי על הסיור שלי, אני לא חושב שזה השעה 2:00 בבוקר שגוררת את עצמי דרך מקומות שהם סוג של גרגירים שאני באמת אציג. אני רוצה את כל הדברים הזוהרים. הייתי עושה את זה שבו המספרה ומאפרת עוזבים את המלון, אני יודע. אני עומד להתראיין עם מישהו מדהים. זה יותר מה שהייתי מפרסם.

כולנו עושים זאת. זה בסדר. זה בסדר אם נזכור שפייסבוק הוא מקום ציבורי בו אנו מציגים עצמי ציבורי. איפה שאנחנו רוצים להיות גרסה מלוטשת עלינו. לא ככה אנחנו מתחילים לדבר על זה. אנחנו מתחילים לדבר על זה ככה יש לנו את החברים שלנו. זה המקום לחיי החברה שלנו. כאן אני מדבר עם החברים הכי טובים שלי. אנחנו מתחילים להסתכל על הפרופיל הזה כאילו זה באמת חשוב. שזה איכשהו שם מתרחשים מפגשים חברתיים משמעותיים. לא מסע הפרסום שלך. במילים אחרות, אנחנו משוחחים כחלק מהפרסום שלי לספר שלי, ומנסים להשיג, אני באמת מאמין בשיחה הזו, אני רוצה להתחיל תנועה לשיחה. אני חושב שילדות ועבודה ורפואה ומשפטים, אני מתכוון לפוליטיקה, לשיחה האלה, כלומר אני על דמעה, אתה יודע? באופן טבעי, אני הולך לערוך.

כשאנחנו מציגים סוגים כאלה של עריכה, כשאנחנו חושבים שאנחנו במערכות היחסים הכי אינטימיות שלנו, ואנחנו מתחילים לדבר על פייסבוק כחלק מהחיים האינטימיים שלנו, זה כשהוא הופך לבעיה. אם אנשים מדברים על פייסבוק כחלק ממסע הפרסום האישי שלהם, כן, זה נכון, אבל הם לא. הם מדברים על זה כאל המקום בו הם רואים את זהותם. מה שמצאתי הוא שאנשים מסתכלים על פייסבוק, והם רואים את ההשתקפות הזו של עצמם שהם בקושי יכולים לזהות. הם מתחילים להרגיש את הפחד הזה מההחמצה, בדרך הזו שאתה קורא לזה, הפחד הזה מלהחמיץ את FoMo.

ברט מקיי: FoMo, כן.

שרי טורקל: כן. הם מתחילים להרגיש את זה לגבי חייהם שלהם. רגע, מי זה האדם הזה שיש לו חיי זוהר אלה? האם זה אני? אני לא חושב שכן, אבל אני מנסח את זה ... אתה מקנא בעצמך. זה לא טוב ... מנוכר מהניסיון שלך. זה לא טוב. זו באמת בעיה.

ברט מקיי: אתה מביא מקרה גדול יותר אם כי עם העריכה העצמית הזו שזה בסופו של דבר יכול להשפיע על הדמוקרטיה בהרבה דרכים מכיוון שאנשים הם ... כל הזמן אנו מודעים לכך שכל מה שנוכל לומר בכל רגע או לעשות, הוא לא רק נבדק, נצפה על ידי הממשלה או התאגידים, אך הוא נצפה על ידי אחרים. אתה יכול לומר שיש נטייה לאנשים לערוך את עצמם אולי רעיון שנוי במחלוקת, מכיוון שהם לא רוצים לסבול מההשלכות שיכולות לנבוע מאותו רעיון, בין אם זה העבודה שלהם או חיי החברה שלהם או כל דבר אחר.

שרי טורקל: בהחלט. זה אחד הטובים ביותר, אני חושב שזה באמת אחד החלקים החשובים ביותר בספרי. איפה אני דן ב ... איך אני צריך לומר? ההשלכות של הדרך בה אנו חיים כעת על הדמוקרטיה. והשאלה שאנחנו לא שואלים את עצמנו מספיק לא רק שיכולה להיות אינטימיות ללא פרטיות, אלא האם יכולה להיות דמוקרטיה ללא פרטיות?

אני מדבר על אישה צעירה שאומרת לי בתקופה של תסיסה פוליטית אדירה בארצות הברית, זאת אומרת שזה היה רגע בו הרבה דברים התרחשו פוליטית שהיו באמת ... היה הרבה על מה לדבר. היא אמרה לי, וזו אישה שזה עתה סיימה לימודים באוניברסיטה של ​​ליגת קיסוס, צעירה מבריקה שעומדת להיכנס לשירותים פיננסיים, בנוסף למשחק שלה. כלומר כל כך חכם. היא למדה כלכלה והיא ... כל כך חכמה. לדבריה, 'אני שמחה שאין לי שום דבר שנוי במחלוקת לומר, כי אצטרך לומר את זה באופן מקוון כי זה המקום היחיד לדבר בו, וזה יהיה ציבורי וזה לא יהיה טוב.' במילים אחרות, היא מקפידה שלא יהיה לה שום דבר שנוי במחלוקת לומר. היא דואגת שאין לה שום דבר שנוי במחלוקת לומר, כי להגיד משהו שנוי במחלוקת לא יהיה נוח.

ככה אנחנו חיים. לא רק זאת, אך ישנם מחקרים מעניינים מאוד שמראים שאנו מפרסמים ... כשחוזרים לאפקט הפייסבוק, באופן מקוון אנו מפרסמים את מה שאנחנו חושבים שהעוקבים שלנו יאהבו. זה מוביל אותנו למה שמכונה ספירלת השתיקה. איפה שאנחנו מפרסמים יותר ויותר ממה שאנחנו חושבים שאנשים אחרים יאהבו, אז אנחנו שומעים יותר ויותר ממה שאנשים חושבים שנאהב, ואנחנו אומרים יותר ויותר ממה שאנחנו חושבים שאנשים יאהבו. זה לא טוב.

ברט מקיי: כן, אז מישל פוקו צדק שכולנו נערוך את עצמנו. כך תבוא עריצות.

שרי טורקל: כן.

ברט מקיי: כן.

שרי טורקל: זה סוג חדש של זה. זה סוג של לקחת את זה לכוח עליון בדרך מסוימת. אנחנו באמת.

ברט מקיי: כן. בואו נדבר על פליז על האופן שבו אתם מחזירים לשיחה. אתה משאיר כמה עצות נהדרות, אבל חשבתי שזה ממש מעניין, בתחילת הספר שלך אתה טוען שאחד הדברים הראשונים שאתה צריך לעשות כדי להשיב את השיחה הוא להשיב בדידות. חשבתי שזה מעניין כי יש את כל המחקרים האלה ... אני חושב שאנשים מבלבלים בדידות עם בדידות. הספר הקודם שלך נקרא 'ביחד לבד או לבד ביחד.' כולנו מרגישים יותר ויותר בודדים, אז למה שהתבודדות תהיה הדבר הראשון שאנחנו צריכים לעשות כדי להשיב את השיחה?

שרי טורקל: ובכן, בדידות איננה בדידות. בדידות היא סוג של ההפך מבדידות. בדידות היא כשאתה מרוצה מעצמך. בדידות לא כל כך קלה להשגה. אתה משיג בדידות למעשה על ידי שיחה כשאתה צעיר. באופן אידיאלי כשאתה צעיר, עם מישהו שמשאיר לך קצת מקום למחשבות שלך. בהדרגה, אתה נהיה יותר שלם עם להיות עם המחשבות שלך. אתה יכול לחשוב אחורה לסבא שלקח אותך לטיולים, ושפשוט אחז בידך, ולא שוחח איתך הרבה. כל אחד היית בראש שלך, אבל הוא היה שם. סבתא שלי נהגה לקחת אותי לטיולים בפרוספקט פארק, ושוחחנו קצת אבל בעצם הסתכלנו על היונים, האכלנו את היונים. היא לימדה אותי סוג של נחת במוחי. זו בדידות. להיות בנוח עם הדיאלוג הפנימי שלך.

זו לא בדידות. מעניין שאנחנו לומדים בדידות על ידי היותנו קודם כל עם מישהו אחר ונוח עם העצמי שלנו כשאנחנו עם מישהו אחר. תן לי להגיע לשאלה שלך, לאחר שהגדרתי בדידות, מה המשמעות של זה, מדוע בדידות היא הדרך לשיחה ולזוגיות. אם אתה מסתפק במי שאתה, אתה יכול להקשיב לאדם אחר ולשמוע באמת מה יש לו לומר במקום להזדקק לשיחה איתם עם מה שאתה צריך לשמוע.

כולנו מתנערים מאנשים, ובעצם הם מבחינה טכנית, הם נקראים אנשים הפרעות אישיות נרקיסיסטיות, אבל אנחנו לא צריכים לקבל את השם הזה בשבילם. אנחנו מבחינה טכנית רוצים להתרחק מאנשים. אנחנו באופן אינסטינקטיבי רוצים להתרחק מאנשים שלא יודעים מי הם, ורוצים שנגיד להם איכשהו מי הם. נוח לנו עם אנשים שיודעים מי הם שיכולים להקשיב לנו ולהיות בקשר איתנו כי הם נותנים לנו להיות מי שאנחנו. זה מה שאתה רוצה להשיג כדי להיות במערכת יחסים. זה מה שאתה מחפש בשיחה.

הדרך לעבר מערכת יחסים עוברת יכולת להתבודד. בגלל זה אני נכנס, אני לא רוצה לומר קרבות, אבל יש אי הבנה בעבודה שלי. לא רק את העבודה שלי, אלא את הנקודה החשובה מאוד הזו, של אנשים שאומרים, 'אוקיי, בואו ניתן לטורקל את זה. שזה טוב להיות, אולי לא טוב להוציא את הטלפון שלך כשאתה עם אדם אחר, בואו נעניק לה את זה. אבל מה הבעיה בהוצאת הטלפון שלי אם אני לבד? כלומר, מה זה כואב? מדוע זה יפריע לשרי טורקל? מה הבעיה שלה בזה? '

הסיבה שזו בעיה היא שאם אתה לא מפתח יכולת, אם אתה תמיד מחפש להיות מגורה ולא יכול להיות לבד, אתה תמיד תחפש מישהו אחר שיגיד לך מי אתה, שיעורר אותך . לא תוכל לפתח יכולת זו להתבודדות. לאמיתו של דבר, יש מחקר חדש מדהים שהראה שאחרי שש דקות, אנשים ללא מכשיר שהתבקשו פשוט לשבת בשקט בלי מכשיר או ספר, מתחילים לתת לעצמם הלם חשמלי ולא רק להיות מוכנים לשבת לבד בלי מכשיר. לשם זה מגיע. זה די מדהים.

ברט מקיי: זה נשמע כאילו הטלפון גורם לנו להיות מכוונים אחרים. אני מניח שזה היה ריזמן שדיברתי על זה בקהל הבודד.

שרי טורקל: כן. ריזמן.

ברט מקיי: ריזמן, כן.

שרי טורקל: בהחלט. אחר ביים. הייתי אומר שאחר מכוון לכוח עליון. אחר כיוון למידה שלעולם לא היה מצליח לצפות.

ברט מקיי: הוא כתב שחמישים שנה, כמו בשנות החמישים, לפני שישים שנה, אז ...

שרי טורקל: כן.

ברט מקיי: לא חשבתי על האינטרנט. פרופסור טירקל, לפני שנצא לדרך, אשמח שתשאיר כמה נקודות פעולה. אני תמיד אוהב לסיים פודקאסטים בצורה כזו, אבל כל מה שאנשים יכולים לעשות היום כדי להחזיר את השיחה בחייהם, מלבד עניין הבדידות. אני חושב שהבנו את חשיבות הבדידות וניואנס הטיעון שלך שם. עוד משהו שאנשים יכולים לעשות כדי להשיב לשיחה?

שרי טורקל: בהחלט. אני לא מאמין שאנשים משקיעים כל כך הרבה שעות לעשות את זה, או כל כך הרבה שעות לעשות את זה, אבל אני כן מאמינים במרחבים. במכונית שלך אין מכשירים. אין הודעות טקסט עבורך. אתה נוהג, ואין מכשירים לאף אחד אחר ברכב. המכונית היא מקום מקודש לשיחה. אם אנשים במשפחה שלך מתלוננים, או חברים, אתה רק אומר, אתה יודע שזה באמת חשוב שאדבר איתך והמכונית היא באמת מקום נהדר לכך. במשפחה שלנו ככה זה עובד. נסו לא לחכות לילדכם בן חמש עשרה או שש עשרה כדי להסביר זאת. אם תסביר זאת לילד צעיר יחסית שכך בדיוק התרבות המשפחתית שלך, הם יקבלו זאת. הם יהיו בסדר עם זה. זה הדבר הראשון. מרחבים קדושים.

ואז בעבודה. מרחבים קדושים בעבודה. לא משנה באיזו רמה אתם נמצאים בארגון שלכם, אותו עיצוב השיחה במקום העבודה צריך להיות חלק מאיך שאנחנו חושבים על העבודה בהמשך. להיפטר מהרעיון הזה שהטייס בתא הטייס עובד. זו הדרך הטובה ביותר לעבוד. זה האדם שבאמת משיג דברים. זה יעשה דרך אדירה לעבר שיחזור. פשוט מוציא את זה מדעתנו.

פשוט נשאתי שיחה לפני כמה ימים ומישהו קם והוא אומר לאחר שהקשיב לי, הוא אומר 'אבל האם זה לא באמת ... אל תעשה את המקסימום כשרק האוזניות שלך דולקות ואתה פשוט על המסך שלך ועושה את הדוא'ל שלך? ' רק הסתכלתי עליו ואמרתי, “לא. לא, זה לא כאשר אתה מקבל את המיטב. כל המחקרים מראים שזה לא כאשר אתה עושה את המיטב. '

הדבר השלישי יהיה להיפטר מריבוי משימות. התבדחנו מספיק זמן. כולנו יודעים כי ריבוי משימות מפריע לא רק לשיחה, אלא להפרעה לפרודוקטיביות. זה מעכב אותנו באמת להכיר את עצמנו ולדעת מה אנחנו חושבים. אנחנו מסיחים את דעתנו וממש uni-tasking הוא הדבר הגדול הבא. שיחה היא דרך אנושית לתרגול חד-משימתי. זה עוד דבר גדול.

האהוב עלי הוא כמו בחירת המחבר, השורה האהובה עלי בספרי היא אותה שיחה ... הטכנולוגיה הזו גורמת לנו לשכוח את מה שאנחנו יודעים על החיים. אותו אב שמסמס ועושה את המיילים שלו כשהוא נותן לבתו אמבטיה. הוא יודע. הוא יודע שהוא עושה משהו שלא טוב לילדו, והוא בכל זאת עושה את זה. קבל את הפגיעות והעיצוב סביבם, והשיחה היא שם כדי להשיב יחד עם מערכת יחסים טובה יותר זו לזו ולפוליטיקה ולעולם.

ברט מקיי: פנטסטי. פרופסור טירקל, איפה אנשים יכולים לגלות יותר על הספר?

שרי טורקל: באתר www.reclaimingconversationbook.com.

ברט מקיי: פנטסטי. פרופסור טירקל, תודה רבה על זמנך. זה היה תענוג.

שרי טורקל: התענוג שלי.

ברט מקיי: האורחת שלי היום הייתה שרי טורקל. היא מחברת הספר 'להשיב לשיחה: כוח הדיבור בעידן דיגיטלי' ואתה יכול למצוא את זה באתר amazon.com ובחנויות ספרים בכל מקום. לך תבדוק את זה. ספר פנטסטי.

זה עוטף מהדורה נוספת של הפודקאסט של אמנות הגבריות. לקבלת טיפים ועצות גבריות נוספות, דאג לבדוק באתר 'אמנות הגבריות' בכתובת artofmanliness.com. אם אתה נהנה מפודקאסט זה, אודה לך מאוד אם תתן לנו ביקורת ב- iTunes או ב- Stitcher ותעזור לנו לקבל משוב על האופן בו נוכל לשפר את התוכנית וכן להפיץ את המילה על הפודקאסט לאחרים.

כמו תמיד, אני מעריך את תמיכתך המתמשכת בפודקאסט. תודה רבה לך. עד הפעם הבאה, זה ברט מקיי שאומר לך להישאר גברי.