פודקאסט מס '142: מדע ההיכרויות וההזדווגות

{h1}


בפרק של היום אני מדבר עם הפסיכולוג האבולוציוני ג'פרי מילר, שכתב יחד עם הספר Mate: Become the Man Women Want עם טאקר מקס. אתה בטח מכיר את מקס מדברים כמו אני מקווה שהם מגישים בירה בגיהנום, אך בימינו, הוא נשוי ויש לו ילד, ולמעשה היה מודאג מכך שגברים צעירים משתמשים בחומר ה'פרטרייה 'שלו כמדריך של יושר וטוב. הוא רצה לכתוב ספר שיציע עצות מושמעות וממומחות על מחקר לצורך אינטראקציה עם נשים במקום, ולכן התחבר למילר כדי להוציא לפועל את הרעיון.

בפודקאסט זה, ג'פרי ואני דנים בכמה מיתוסים של היכרויות, התכונות שנשים מוצאות אטרקטיביות אצל גברים, וצעדים קונקרטיים שגברים יכולים לנקוט כדי להגדיל את ערך הדייטים שלהם ולהצליח יותר עם נשים. בין אם אתם נשואים ובין אם אתם רווקים, זה פודקאסט מרתק שלא תרצו לפספס.


הצג נקודות עיקריות

  • איך בסופו של דבר פסיכולוג אבולוציוני כתב ספר עם טאקר מקס
  • מדוע אנחנו לא באמת מלמדים אנשים על מערכות יחסים למרות שזה אחד הדברים החשובים ביותר בחיים
  • איך בונים ביטחון לדייטים
  • מה שאתה צריך להבין לגבי האופן בו נשים רואות היכרויות כדי להצליח בכך
  • התכונות שנשים מוצאות מושכות אצל גברים
  • איך לסמן את הערך שלך לנשים בצורה אותנטית וכנה
  • האם נשים באמת פשוט הולכות על בחורים עם הרבה כסף?
  • למה אתה צריך להיות 'מגן רך' כדי למשוך אישה
  • כיצד 'שווקי זיווג' משפיעים על הצלחתך או על כישלונך (ועל המקומות הטובים ביותר לגבר לחיות על מנת להצליח בשוק ההיכרויות)
  • האם גברים עדיין צריכים לעשות את הצעד הראשון גם בחברה השווה המגדרית שלנו?
  • כיצד הבנת מדע הדייטים יכולה לעזור לגברים נשואים לשפר את נישואיהם
  • ועוד הרבה!

חבר, כריכת ספר מאת טאקר מקס ג

בן זוג הוא ספר הומוריסטי, חסר יראת כבוד, אך בעל תובנה רבה ועמוס בטיפים שנחקרו על ידי החוקרים כיצד לשפר את חיי הדייטים שלך. צחקתי בקול רם כמה פעמים בזמן שקראתי אותו, וגם מצאתי שהרבה ממנו די מרתק. אבל הדבר המעניין עם בן זוג הוא שלמרות שהספר משווק כמדריך הדרכה לדייטים, זה באמת ספר על איך להיות האיש הכי טוב שאתה יכול להיות. גם אם היכרויות אינן המטרה העליונה שלך בחיים כרגע, אתה עדיין יכול להפיק הרבה מהקריאה בן זוג. הרם עותק עוד היום והקפד לבקר באתר של ג'פרי וטאקר The Mating Grounds למידע נוסף בחינם.


תגיד לג'פרי מילר 'תודה!' על היותך בפודקאסט!

האזינו לפודקאסט! (ואל תשכחו להשאיר לנו ביקורת!)

זמין ב- iTunes.


זמין בתפרים.

לוגו Soundcloud.


שידורי כיס.

פודקאסט של גוגל פליי.


האזינו לפרק בעמוד נפרד.

הורד את הפרק הזה.


הירשם לפודקאסט בנגן המדיה על פי בחירתך.

תמליל

ברט מקיי: ברט מקיי כאן וברוך הבא למהדורה נוספת של פודקאסט אמנות הגבריות. חלק גדול מחיינו הם מערכות יחסים, במיוחד מערכות יחסים בהקשר של זוגיות וזיווג יכולות להיות בעלות השפעה רבה על המשמעות של אושר ואהבה, אך למרות היותנו חלק כה גדול מחיינו, אף אחד לא באמת יושב עליך ואומר, 'הנה מה שאתה צריך לעשות כדי לקיים חיי היכרויות מוצלחים', או, 'הנה מה שאתה צריך לעשות כדי לנהל נישואים מוצלחים ברגע שמצאת את הזוגיות.' מצופה מאיתנו להבין את הדברים האלה בעצמנו.

האורח שלי היום בפודקאסט טוען שלמעשה אנחנו מכוונים הרבה אנשים לאומללות ולכישלון בכך שלא נותנים להם קצת עצות כיצד הם יכולים לקיים חיי דייטים וזוגיות מוצלחים. קוראים לו ג'פרי מילר. הוא פסיכולוג אבולוציוני. הוא כתב מספר ספרים בנושא כיצד הפסיכולוגיה האבולוציונית משפיעה על בחירות ההזדווגות שלנו כמו גם על בחירות הצרכנים. הוא התחבר לטאקר מקס. אני בטח מכיר את טאקר מספרים כמו אני מקווה שהם מגישים בירה בגיהנום וכל הדברים האלה. הם חברו לכתיבת ספר בשם Mate, הכל על מדע ההזדווגות וההיכרויות. זה עמוס בטיפים המגובים במחקר על מה חבר'ה יכולים לעשות בכדי להפוך את עצמם לאטרקטיביים יותר לנשים, התכונות שהם יכולים לפתח, תכונות אותנטיות שיהפכו אותם למושכות והתכונות שיעזרו להם לקיים קשר מאושר, לאורך זמן, ממש מעניין סֵפֶר. זה כיף לקרוא.

היום בפודקאסט ג'פרי מילר ואני מדברים על חלק מהמחקרים, מדברים על מה שאתה עושה כדי להיות בטוחים יותר. אנו מדברים על התכונות שנשים מחפשות אצל גברים. אנו מדברים על מה שאתה צריך לחפש אצל אישה בהתאם למטרות היחסים שלך. אנו מדברים על כך שאפילו המקום בו אתה גר יכול להשפיע על סיכויי ההיכרויות שלך וכמה דברים שאתה יכול לעשות בכדי לשנות זאת. אם אתה בחור יחיד, הרבה מידע נהדר בשבילך. גם אם אתה נשוי, ג'פרי ואני מדברים על איך מחקר זה על פסיכולוגיה של מערכות יחסים יכול לעזור לך לשפר גם את הנישואין שלך. ללא התייחסות נוספת, ג'פרי מילר ומייט. ג'פרי מילר, ברוך הבא להופעה.

ג'פרי מילר: זה נפלא להיות פה. תודה, ברט.

ברט מקיי: הספר שלך הוא Mate. מדובר במדע הדייטים והזדווגות והתייחסות וכל הג'אז הזה. אתה פסיכולוג אבולוציוני שכתב כמה ספרים שפורסמו בכתבי עת מובילים, אך בסופו של דבר אתה שותף עם טאקר מקס על הספר הזה. אני בטוח שהרבה מהמאזינים שלנו מכירים אותו בזכות אני מקווה שהם מגישים בירה בגיהנום. איך קרה השותפות ההיא?

ג'פרי מילר: נכון שזה נשמע כמו התאמה מוזרה במבט ראשון אבל למעשה, טאקר הוא בחור בהיר באמת, יודע כבר הרבה מדע. מה שקרה היה שקראתי ראיון עם חבר שלי עם טאקר שקרה עוד בשנת 2011. טאקר בבירור, הוא הזכיר במפורש את הספר הראשון שלי, The Mating Mind, בשמו ואמר שיש לו השפעה גדולה עליו. ברור שהוא ידע הרבה על הפסיכולוגיה האבולוציונית, התחום שלי ועל סלקציה מינית והתנהגות של בעלי חיים. שלחתי לו דוא'ל בדוא'ל 2012 ורק הביעתי את התעניינותי וכיצד היה מחבר פופולרי מוביל של אחוות ידיעות כל כך בקשר לתחומי. התחלנו להתכתב. התכנסנו לארוחת ערב למעשה תוך שבועיים באוסטין, טקסס, שם טאקר מתגורר, פגענו בזה, היו לנו הרבה תחומי עניין משותפים והתחלנו להלין על המצב הנוכחי של ייעוץ לדייטים לגברים צעירים. זה באמת שלט בשיחת הארוחה הראשונה הזו והיה הזרע שהשיק את כל ספר החברים.

ברט מקיי: אתם התחלתם עם אתר לפני הספר שכולו מידע רב שם.

ג'פרי מילר: כן. אנו מפעילים אתר זה בשם Mating Grounds בערך 15 החודשים האחרונים. יש לנו סדרת פודקאסטים משלנו שכוללת בעיקר מענה לשאלות של חבר'ה ומתן עצות מבוססות ראיות הכי טובות שאנחנו יכולים אבל גם קיבלנו ראיונות עם מומחים. יש לנו גם מקרה של בחור צעיר שטאקר מכיר, ג'ו, שם אימנו אותו במשך 30 פרקים באמצעות התאחדות חייו ושיפור כל התכונות וההוכחות שלו שמושכות נשים ושיפור כל היכרויות שלו חַיִים. יש שם הרבה תוכן.

ברט מקיי: הזכרת שבאמת אין כל כך הרבה מידע על היכרויות או אם יש מידע שם, זה לא כל כך נהדר וזה מפתיע כי היכרויות, זוגיות, זוגיות, זה חלק גדול מהחיים. כמו מה שפרויד אמר, זו כל הסיבה שהחיים הם עבודה ואהבה.

ג'פרי מילר: בדיוק.

ברט מקיי: זה כמו מימון אישי, נכון? אף אחד לא באמת יושב אותך ומדבר על כסף למרות שכסף הוא הדבר שכולנו משקיעים את רוב זמננו. למה? מדוע אנחנו לא מקדישים יותר זמן למשהו כל כך חשוב או ללמד כישורים או תובנות שזה משהו כל כך חשוב בחיים שלנו?

ג'פרי מילר: זו שאלה ממש טובה. טאקר ואני כתבנו למעשה אלפי מילים על זה שלא נכנסו לספר רק מטעמי מקום. יש סיפור אחורי שלם על למה התרבות המודרנית נכשלה בגברים צעירים בצורה קיצונית ועמוקה. אני חושב שהרבה זה קשור לעובדה שכל מה שקשור למין ולדייטים וזיווג ונישואין מאוד שנוי במחלוקת פוליטית. לאנשים יש אידיאולוגיות שונות באמת לגבי זה. בית ספר תיכון ציבורי לא באמת יכול ללמד קורס כיצד לערוך זוגיות וזיווג בצורה יעילה מכיוון שהוא יראה כמוטה או מפלגתי או לא הולם.

כמו כן, הורים מרגישים שהם פשוט לא מבינים את מצב ההזדווגות הנוכחי. הטכנולוגיה של ההזדווגות נעה כל כך מהר כמו הודעות טקסט ודייטים מקוונים והדרך בה התאריכים קורים. סבים והורים לא מרגישים שהמומחיות שלהם רלוונטית לצעירים למרות שהרבה זה בעצם בגלל שהטבע האנושי לא משתנה כל כך. ואז, יש אנשים שמבקשים להרוויח המון כסף מגברים צעירים חסרי ביטחון, בעיקר רמאים ואמני טנדר סוציופתיים מעט שמנסים למכור את תוכניות סוף השבוע שלהם. לא כולם רעים. לחלקם יש תובנות טובות אבל המודל הכלכלי שיש להם שונה מאוד ממה שאנחנו עושים ב- Mate. אנחנו בדיוק כמו, 'אנחנו הולכים לתקוע את הכל בספר אחד. זה די זול. בּוּם. זה מה שאנחנו יודעים '. אנשים אחרים דומים יותר: 'איך נוכל להרוויח אלפי דולרים מחוסר הביטחון של הצעירים לפני שנמסור מידע שימושי.'

ברט מקיי: האם היה זמן בתרבות שלנו שהעברנו את המידע הזה על חיזור מוצלח וזיווג מוצלח?

ג'פרי מילר: אני חושב שהיו תרבויות שהיו בהן טקסי חניכה יעילים יותר, ברגע שתגיע לגיל ההתבגרות, אם אתה ילד או ילדה צעירים, הזקנים ייקחו אותך לשיח וילמדו אותך דברים. בדרך כלל הדברים האלה נחשבו לקדושים וסודיים. הרבה מזה היה קשור לציד וליקוט, לאו דווקא להזדווגות אבל הרבה זה היה חוכמה מינית. אנחנו לא באמת יודעים בכנות מה לימדו בהקשר הזה אבל לפחות, זקני השבט התאמצו. אכן היו להם הגדרות ואירועים פולחניים אלה שניסו ללמד גברים צעירים את מה שהם צריכים לדעת.

ברט מקיי: הבנתי אותך. בואו ניכנס לכמה מבשר הספר שלך על טיפים המגובים במחקר במה גברים יכולים לעשות כדי לשפר את חיי הדייטים שלהם, את חיי האהבה שלהם. התחלת לדבר על ביטחון. חשבתי שזה ממש מעניין כי הרבה הצלחה בדייטים מבוססת על ביטחון כי אתה אומר שהרבה הצלחה בחיים מבוססת על ביטחון. איך בונים ביטחון לדייטים? האם זה משהו שאם אתה מקבל ביטחון בתחום אחד של חייך, זה עובר לדייטים או שהוא תחום ביטחון ספציפי?

ג'פרי מילר: שמנו פרק על ביטחון ממש בתחילת הספר כי זו הייתה השאלה מספר 1 שהחבר'ה התקשרו אליה לפודקאסט. הם רצו לדעת, מספר 1, איך אני נהיה בטוח יותר, מספר 2, שיחה, איך אני מדבר עם נשים. אני חושב שתוכל לבנות את הביטחון שלך. הרבה ממנו מבוסס על ביצועים שהוכחו. יש כמה טריקים. יש כמה פריצות חיים שבהן אתה יכול להשתמש בכדי להגביר את הביטחון שלך באופן זמני בתחום מסוים, אך בספר הזוג, אנו באמת עוסקים באילו דרכים קיימא לטווח הארוך אתה יכול להגביר את הביטחון העצמי שלך במיוחד בקרב נשים.

ביסודו של דבר, זה אומר שעליך לצאת ולחוות ניסיון ואינטראקציות ולבנות את התכונות שאתה יודע שיהיו מושכות לנשים. קשה מאוד להרגיש ביטחון אם אינך מבין מה נשים באמת רוצות ואם אתה יודע שלא טיפחת את התכונות שהן באמת רוצות מכיוון שאז אתה מקבל את תסמונת המתחזה הזו במקום שאתה מרגיש כמו 'בסדר, אולי אני יכול מדברים בשורה טובה. אולי יש לי גישה טובה ', אבל זה מרגיש כמו בית קלפים. אני חושב שאתה צריך לעשות עבודה פנימית עמוקה ולהביא את שארית חייך ביחד לפני שתוכל באמת לגשת לאישה בביטחון. רוב הספר Mate הוא באמת על לעשות את כל העבודה הזאת מבעוד מועד עוד לפני תאריך. זה לא כל כך קשה אבל זה משהו שהרבה חבר'ה מזניחים לעשות.

ברט מקיי: דיברת על מה שנשים מוצאות מושך, על מה הפרק השני שלך. אתה צריך להבין איך זה להיות אישה שיש לך חיי אהבה מוצלחים. מה זה שגברים צריכים להבין לגבי נשים שאולי הם לא מבינים לגבי נשים?

ג'פרי מילר: עוד נושא נפוץ מאוד בשאלות שקיבלנו לפודקאסט של Mating Grounds היה חבר'ה שהיו מתקשרים אליהם עם שאלה שניתן לענות עליה בקלות אם הם פשוט לוקחים כמה דקות לשים את עצמם בנעלי נשים ולשאול, 'איך זה להיות אישה? מדוע היא מגיבה כך? ' אנו עוברים צעד אחר צעד בדברים על חיי הנשים וחווים שהרבה חבר'ה צעירים לא מבינים.

לדוגמא, מה הם הפחדים, החששות והדאגות של נשים? לנשים יש הרבה יותר פחד מהביטחון הפיזי שלהן, מהביטחון המיני שלהן כמו פחד מהטרדות מיניות ואונס. רוב החבר'ה לא מבינים את זה. נשים חוששות מהמוניטין המיני שלהן. הם מודאגים מאוד מהבושה של הזונה גם היום. הם לא רוצים להכניס את עצמם לסיטואציות בהן המוניטין המיני שלהם חשוף ללעג או זלזול או ביקורת מצד חברותיהן. נשים מודעות מאוד לבטיחות. המשימה מספר 1 של בחור בפנייה לאישה או הצגת עצמו בדייט ראשון היא לאו דווקא להרשים את האישה אלא פשוט לגרום לה להרגיש נינוחה ובטוחה בנוכחותך.

ברט מקיי: זה סוג של מנוגד לאיזה הרבה עצות היכרויות היית רואה באינטרנט, שם אתה צריך להראות דומיננטיות מיד. אתה גורם להם להרגיש בטוחים.

ג'פרי מילר: בדיוק. אם אתה קורא את כל הדברים שעליך להיות זכר אלפא ולהראות דומיננטיות, הדומיננטיות היא נהדרת להפחדת גברים אחרים ולכן אתה מפחיד אותם, אבל כשאתה מראה דומיננטיות מראש לאישה ואתה לא באמת יודע להשתמש בזה באופן מושך, זה מקודד כסכנה במוח האישה. זה מפעיל את האמיגדלה שלהם. זה מעורר חרדה. האישה חושבת, “מדוע הבחור הזה מתנהג בלוחמני ואסרטיבי ואף עוין כלפיי? אני לא מרגיש בטוח פיזית. אני לא מרגיש בטוח מבחינה מינית. ' יכול להיות שיש קצת ריגוש ארוטי בזה רק עם הבסיס של הרומנים הרומנטיים האלה, אבל אם אתה לא יודע מה אתה עושה עם דומיננטיות, זה יכול להבריח הרבה נשים.

ברט מקיי: בואו נדבר על מה שהמחקר אומר על מה שנשים מוצאות אטרקטיביות אצל גברים, על אילו תכונות הן צריכות לעבוד כדי לפתח. מהן התכונות שנשים מוצאות מושכות אצל גברים מנקודת מבט אבולוציונית?

ג'פרי מילר: יש הרבה תכונות אבל אנחנו מרתיחים אותם ל -5 בלבד בחלקם למען הפשטות ובחלקם בגלל שאלה הם 5 שאנו יודעים לשפר על סמך הראיות הקיימות כיום, בריאות גופנית, בריאות נפשית, אינטליגנציה, כוח רצון ו מה שאנחנו מכנים תכונת המגן הרך. ואז יש עוד 4 דברים שהם ההוכחות שלך שיש לך את 5 התכונות האלה. אנו חושבים שיש ראיות טובות לכך שחמש התכונות הבסיסיות הללו מושכות.

הבריאות הגופנית מתרחשת במונחים של איך הגוף שלך נראה, איך אתה נע, כמה אתה נראה בריא, כמה אנרגיה יש לך. נקודות המינוף הגדולות לשיפור הבריאות הגופנית הן בעצם לישון מספיק שרוב החבר'ה הצעירים לא עושים וזה ממש מקשה עליהם. לאכול נכון. בצדק, אין כוונתנו לשים לב להנחיות התזונה של ה- FDA. אנחנו בעצם מתכוונים לאכול פליאו ואני יכול להיכנס לזה אם אתה רוצה, ולהתאמן ולדעת לעשות פעילות גופנית שזה באמת יעיל ויעיל. אתה לא צריך לעשות אירובי במשך שעה 3 פעמים בשבוע. יש דרכים יעילות הרבה יותר לעשות פעילות גופנית. ואז, לגבי ארבע התכונות האחרות, אנו עוברים התערבויות מקבילות שתוכלו לעשות בחיים שהן יעילות ויעילות מקסימאלית ולא לוקחות כל כך הרבה זמן אבל הן באמת מביאות לתוצאות.

ברט מקיי: אם נחזור לבריאות הגופנית, האם אתה צריך להיות בכושר סופר כמו בראד פיט, קרב שרירי הבטן עם שש חבילות? מה הכושר המינימלי הנדרש? אני חושב שיש שם תפיסה שצריך לגרוס אותך כדי למשוך אישה.

ג'פרי מילר: גרוס זה ממש רע. אם אתה מתחת ל -10% משומן בגוף, זה למעשה לא בריא כמו שיש לך קצת יותר שומן מבחינת האופן שבו המערכת החיסונית שלך פועלת בהדלקת הצטננות וזיהומים ומחלות וכל זה. זה בסדר שיש מעט שומן. אתה לא צריך להיות סופר מרוכז ויש לך שרירים מסיביים. נשים אוהבות שרירים והן מעריכות אותם, אבל אם מסתכלים על בחורים של ציידים-לקטים, החבר'ה שטובים לצאת ולצוד ולהרוג משחק ולגרור אותו חזרה למחנה, הם לא נראים כמו בוני גוף.

הם נראים יותר כמו לוחמי MMA או בחורים דקטלון אולימפיים או סתם חבר'ה שבדרך כלל במצב טוב מעשייה משולבת של עבודה אירובית כלשהי וגם כמה תרגילי משקל גוף או פעמוני פעמונים ודברים כאלה. אתה לא צריך להיות בכושר מושלם. נשים פשוט לא רוצות להידרף מינית מהגוף שלך בעצם. יש הרבה חבר'ה צעירים הדוחים מינית מבחינת איך שהם נראים. הם לא דואגים לעצמם וזה עצוב.

ברט מקיי: זה היה מעניין שהזכרת כוח רצון. כתבנו על כך באתר אבל לא חשבתי שזה משהו כתכונה, תכונה מינית שנשים ימצאו מושכות. במה מדובר בכוח רצון שהופך את הגבר לאטרקטיבי לאישה?

ג'פרי מילר: כוח הרצון קשור קשר הדוק לתכונת אישיות הנקראת מצפוניות שנחקרה היטב. זו בעצם היכולת שלך לקחת אחריות על חייך, לקבל סדרי עדיפויות מסוימים, להתאמן, לריסון עצמי, להימנע מפיתויים, לחפש מטרות ארוכות טווח ולפתח מערך הרגלים ומשטר של שיפור עצמי. הם דורשים מאמץ מסוים, אך זה מדגים בפני נשים שיש לך שאיפה ושאכפת לך להפוך את עצמך לבחור הכי טוב שאתה יכול. נשים קוראות אפילו רמזים בסיסיים כמו האם יש לך תספורת הגונה, האם אתה מתגלח או אם יש לך זקן, האם אתה מטפל בזה, האם אתה מתלבש טוב. אלה הם אותות של כוח רצון ברמה מסוימת. אתה לא חושב שכוח הרצון דורש שאעבוד 60 שעות בשבוע. לא, זה יכול להיות רק הרגלי חיים רגילים שמדגימים שאתה עושה מאמץ.

ברט מקיי: מישהו כנראה לא היה רוצה להתחתן עם בחור שעובד 60 שעות בשבוע, נכון?

ג'פרי מילר: כן. אתה יכול ללכת רחוק מדי בכיוון המצפוני שמתהווה להפרעה אובססיבית כפייתית או לעבודה או לסוגים אחרים של התמכרויות התנהגותיות שהן פניות אמיתיות לנשים.

ברט מקיי: אני גם אוהב את הדבר הזה. יש לך את המגן הרך הזה מכיוון שזו אלטרנטיבה לתיאוריית הדומיננטיות הגברית האלפא המוצגת שם באתרים. אתה יכול להסביר מהי תכונת המגן הרך?

ג'פרי מילר: כן. מגן מכרז הוא הדרך בה אנו מדברים על איזון נכון בין נעימות וחום לבין אהבה ורוך כלפי אישה וכלפי חברותיה וילדיה העתידיים הפוטנציאליים שתוכלו להיות איתם במקום בו אתם באמת דואגים להם. אתה מראה שיש לך את החבר הטוב הזה ותכונות של אבא טוב. המגן הוא שאם יש איום חיצוני, אתגר, טורף, אסון טבע, איום פלילי או מופשט יותר, איום חברתי או פיננסי, אתה יכול להתמודד עם האירוע ולהתמודד איתו, לטפל בו ולהגן עליו האישה וילדיה. נשים מתכווננות באופן אינסטינקטיבי למי שיהיה מגן רך טוב ושיהיה שילוב נכון של תכונות. נשים מכבות על ידי פסיכופתים מצד אחד כי הן לא רכות מספיק אבל הן מכבות את החבר'ה הנחמדים העגומים כי הם לא טובים בלהיות מגנים טובים.

ברט מקיי: הבנתי אותך. אני חושב שקראתי מחקר שבו נשים נמשכות לדומיננטיות, אך רק בכל פעם שהדומיננטיות הזו מוצגת אני מניח 'אויבים', אנשים שאינם חלק מהשבט, כביכול.

ג'פרי מילר: כן. חברה לא רוצה שתגלה דומיננטיות לאמא שלה או לאחייניותיה או אחייניה או לחברותיה. הדומיננטיות קיימת לתחרות בין גברים לבין גברים. אם יש איום מגבר אחר שמטריד מינית את החברה שלך, היא רוצה שתעמוד ותהיה דומיננטית ותוציא את אותו בחור מחייה. דומיננטיות יכולה להיות שימושית מאוד גם במיטה במהלך יחסי מין. הרבה נשים רוצות שבחורים ישתלטו במיטה אבל בשאר הזמן, אם אין איום מיידי ואם אתה לא באמת עושה משחק מקדים או סקס, דומיננטיות היא רק כאב בתחת וזה אפילו לא רלוונטי לאינטרסים של אישה.

ברט מקיי: הבנתי אותך. הזכרת איתות. מהי תורת האיתות בקצרה?

ג'פרי מילר: תורת האיתות היא הרעיון שלבעלי חיים כולל בני אדם יש מוטיבציה להציג תכונות אטרקטיביות לבעלי חיים אחרים כולל בני זוג אך גם ליריבים להפחיד אותם או כלפי טורפים לומר, 'אתה לא יכול לתפוס אותי. אל תטרח אפילו לנסות. ' הדבר המרכזי בביולוגיה שהוא מאותת עליו הוא שהאות צריך להיות אמין ואמין וקשה לזייף על מנת שבעל החיים האחר או האדם האחר יתייחס אליו כל תשומת לב.

אם אתה מסתובב בשליחת אותות שקל לזייף ולא משנה כמה אתה טוב לעשות משהו, אז לחיה האחרת אין תמריץ לשים לב לזה. קוראים לזה שיחה זולה. זה לא אות אמין. בתחום ההזדווגות עם בני האדם, מה שאתה רוצה זה להציג את כל התכונות האטרקטיביות האלה בצורה שבחור פחות מושך לא יכול היה לעשות. זה אות אמין. זה מוביל אותנו מהתכונות האטרקטיביות לתוך אלה, מה שאנחנו מכנים הוכחות, הוכחה חברתית, הוכחה חומרית, הוכחה אסתטית. אלה דרכים לאותת שקיבלתי את התכונות האטרקטיביות הללו בצורה אמינה ובלתי ניתנת לערעור.

ברט מקיי: הבנתי אותך. בואו נדבר רק על הוכחה חומרית מכיוון שבאינטרנט אתה קורא לעתים קרובות על היפר-גמי, שנשים נמשכות רק לבחורים שיש להם המון כסף. האם זה נכון?

ג'פרי מילר: זה נכון עבור חלק מהנשים, ללא ספק. יש נשים שחופרות זהב והן שאפתניות כלכלית. זה בסדר. זו החלטת חיים תקפה כל עוד הם מקדימים אותה. הדבר שיש לזכור לגבי מה שאנחנו מכנים הוכחה חומרית הוא שכסף לא היה קיים באמת עד אלפי השנים האחרונות. במהלך כל מהלך הפרהיסטוריה כאשר נשים פיתחו את העדפות בת הזוג שלה ואת מה שהן מוצאות אטרקטיביות אצל גברים, לא היה כסף. לא היו חשבונות בנק. לא היו משכורות קבועות. הנשים היו שמות לב לדברים כמו מי שהוא צייד טוב, שיש לו מעמד ויוקרה גבוהים בשבט שלי או בשבט שלי אבל לא הצלחת לאגור משאבים. אפילו הציידים הטובים ביותר היו לפעמים חוזרים הביתה בידיים ריקות ונאלצים להתחנן על ירקות מחברותיהם.

הרעיון שנשים פיתחו את הפטיש הזה לעושר פשוט לא יכול להיות מדויק מבחינת האנתרופולוגיה. במקום זאת, אנו חושבים שעושר אטרקטיבי באמת עבור נשים בעיקר משום שהוא מצביע על תכונות בסיסיות עמוקות יותר הנוטות להוביל לעושר בחברות מודרניות, דברים כמו אינטליגנציה וכוח רצון, כישורים חברתיים, תשוקה, מסירות, שאפתנות, כל הדברים האלה. אני חושב שכשנשים רואות בחור מושך כלכלית, רובן מוצאות את זה מעניין מכיוון שהן יודעות שהוא היה צריך לעשות הרבה דברים כדי להצליח בקריירה שלו לא משנה מה זה היה. זו היכולת לעשות את כל הדברים האלה ולא את הכסף עצמו שמושך בעיקרו.

ברט מקיי: אם אתה נמצא במצב שאתה סטודנט מכלל שבר, זה לא שאין לך כסף שנשים ... אתה צריך לפתח את התכונות שנשים ימצאו מושכות ולהגיד, 'יש לו את, אני לא לא יודע, היכולת לרכוש משאבים במועד עתידי. '

ג'פרי מילר: כן. במשך 25 שנה בפסיכולוגיה אבולוציונית אנו יודעים שגברים צעירים מעריכים את פוטנציאל ההשתכרות העתידי שלך יותר מרמת העושר הנוכחית שלך. נשים טובות מאוד להקרין לעתיד מהו הנתיב הסביר של הבחור הזה. האם הוא מצליח היטב בכימיה אורגנית והוא עבר רפואה והוא הולך להיות רופא בסבירות גבוהה או שהוא תלמיד ב 'שאין לו מושג מה הוא הולך לעשות, בלי מגמה, בלי שאיפה, ציונים גרועים. גם אם הוא חמוד ומקסים, הם ישדרגו קדימה כלכלית וילכו, 'אין לו את כל התכונות הדרושות כדי להצליח באמריקה המודרנית.'

ברט מקיי: היה צורך בכסף כדי להתחתן. התחתנתי עם גיל 22. היו לי ערימות של חובות אבל אשתי עדיין מצאה אותי מושך משום מה. אני מנחש שהיא ראתה את המריטה שלי שאולי היה לי.

ג'פרי מילר: הדבר העצוב הוא שרוב החבר'ה משקיעים הרבה יותר זמן ואנרגיה במרדף אחרי הכסף במקום לחנך את עצמם כיצד להפוך לבחור מושך יותר. זוהי דרך עגולה ועקיפה כל כך להשיג את יעדי ההזדווגות שלך.

ברט מקיי: הבנתי אותך. בואו נדבר על הוכחות חברתיות אחרות. אחד מאלה הוא חברותיות שיש לך המון חברים. מדוע הצגת או איתות שיש לך חברים או רשת חברתית גדולה אטרקטיבית לנשים?

ג'פרי מילר: להראות שיש לך הרבה חברים זו סוג נהדר של הוכחה חברתית מכיוון שהיא מראה שיש לך את האינטליגנציה החברתית ואת האינטליגנציה הרגשית כדי לקיים מערכות יחסים ארוכות טווח. הרבה מאותן תכונות ומיומנויות שנדרשים לבחור לשמור על חבריו הגברים יהיו רלוונטיים לאירוח ולרצות חברה. זה לא ממש משנה איזה מין מערכות היחסים שלך. העברת כישורים אלה. כמו כן, זכור כי עוד בפרהיסטוריה, נשים עברו לעתים קרובות משבט הבית שלהן שם גדלו לשבט אחר שבו היה איזה בחור מושך שהיה איתו רצו לקיים יחסים.

עכשיו, אם יש בחור בודד רק ביער בלי חבר, בלי חמולה, שום אישה לא תצא משבט בית בטוח כדי לצאת עם אותו בחור סולו. הם הולכים להיות בשר נמר בקרוב. זה לא מצב בר קיימא. בחור צריך להיות מוקף בחברים וקרובי משפחה כדי שאישה תרגיש בטוחה ברמה היסודית. אם אין לך את ההוכחה החברתית הזו, באמת חשוב להשיג אותה.

ברט מקיי: צא לשם. נסו להכיר חברים. הצטרף למועדונים, דברים כאלה.

ג'פרי מילר: כן. קבוצות מפגשים מתרחשות בכל עיר באמריקה. הרבה בחורים מאבדים קשר עם חברים מהתיכון והמכללה. הם לא צריכים. יש סקייפ וידאו. חבר'ה לא משקיעים את המאמץ בחברות שלהם. הם ממש מתעצלים בעניין. זה טיפשי מכיוון שחברים יכולים לספק כמות עצומה של אטרקטיביות שילוחית. הם יכולים לערוב עבורך. הם יכולים לחשוף בפני אישה דברים אודותיך שלא תרגיש נוח להתפאר בעצמך. הם יכולים לנסות לעשות הרבה מהחיזור בשמך.

ברט מקיי: מה שלדעתי היה מעניין לאורך הספר הזה היה כן, זה בערך כשאתה עושה את הדברים האלה, אתה הולך למשוך נשים אבל תוך כדי כך אתה הופך לאדם טוב יותר. גם אם לא תקבל תאריך מיד, האושר שלך ככל הנראה יגדל משמעותית אם רק תעשה חלק מהדברים האלה שאתה מפרש בספרך.

ג'פרי מילר: זה נכון. ברמה אחת, הספר ממוסגר ונמכר כייעוץ להיכרויות, אבל לטאקר ואני גם היינו משימה עוקבתית, כמעט סוס טרויאני שרק רצינו שחבר'ה צעירים יבינו את חייהם באופן כללי טוב יותר. ידענו שמין הוא מניע עצום. אם רק תתחיל להרצות לחבר'ה עליך צריך להיכנס לכושר, הם ילכו, 'כן, כן. ביום מן הימים.' אם תלך, 'נשים יקיימו איתך יחסי מין אם תיכנס לכושר', אז הבחורים ילכו, 'כן, בסדר. אני אכנס לכושר. ' ואז, הם מקבלים את כל היתרונות של זה בשאר חייהם החברתיים, בקריירה שלהם. אנו יודעים גם שכושר בכושר משפר את בריאותכם הנפשית ואת מצב הרוח ואת רמת האושר שלכם. יש סדר יום נסתר שאנחנו רוצים שחבר'ה ייצרו מצוינות בחייהם באופן כללי יותר. מכיוון שהם כל כך מרוכזים בזיווג, זה סוג של דרך קדימה שיכולה לנצל את המוטיבציה הזו די בקלות.

ברט מקיי: זה די ערמומי מכם שם. דבר אחד שהזכרת גם בספרך היה הרעיון הזה של זיווג מגוון. כיצד הבנת ההזדווגות המגוונת עוזרת לגברים בעולם ההיכרויות?

ג'פרי מילר: זיווג מגוון הוא רק מושג שכמו מושך כמו, שגברים עם קבוצה מסוימת של תכונות נוטים למשוך נשים בעלות תכונות דומות. הרעיון שהניגודים מושכים אליו הוא שטות מוחלטת. עברנו 50 שנות מחקר בפסיכולוגיה שהראו שכמעט לא עובד. גברים נוטים למשוך נשים אך מעבר לכך, אנשים נוטים להתאחד על פי ערך בן הזוג הכללי שלהם, בסך הכל עד כמה הם מושכים. זה לא בדיוק כמו סולם האטרקטיביות הפיזית 0 עד 10. זהו, האם הם מושכים פיזית, מושכים חברתית, אינטליגנטים, מצליחים חברתית? הוסף את כל זה. זה ערך בן הזוג שלך. אנשים נוטים להזדווג בצורה מערבית לערך כולל של בן הזוג.

כמו כן, ברמת מיקרו יותר, אנשים נוטים להתאים לתכונות ספציפיות. זוגות נשואים מתואמים די טוב עם מנת המשכל, האינטליגנציה הכללית. הם מתאימים מאוד לערכים פוליטיים ודתיים. הם מתאימים די חזק לתכונות האישיות. הרבה אתרי היכרויות מקוונים כמו OkCupid עם אחוז ההתאמה שלהם מכירים בכך. אחוז ההתאמה שלך אומר בעצם שאם אתה רוצה להיות מאושר, עשה זיווג מגוון. שאלנו את אלפי השאלות האלה שאתה יכול לענות עליהן ב- OkCupid באופן ספציפי כדי שתוכל לבצע זיווג מגוון. זה נוטה להוביל לדייטים מאושרים יותר.

ברט מקיי: זה היה ממש מעניין כי יש רשת מקוונת שבה נשים נמשכות רק לבחורים עשירים. אתה יכול להיות זקן ואם יש לך המון כסף, אז אתה יכול למשוך אישה צעירה ומושכת. זה לא משנה את המראה שלך. ואז, חבר'ה פשוט הולכים להסתכל אצל נשים, אבל בכל פעם שאני יוצא לדרך כמו שאני ב Target או שאני ב Panera Bread ואני מסתכל סביב בזוגות, האנשים האלה נראים בערך אותו דבר. סוג של אנשים הסובלים מעודף משקל הם עם האנשים הסובלים מעודף משקל, אנשים מושכים עם אנשים מושכים, אנשים למראה בינוני הם עם אנשים למראה בינוני. נראה שכולם יודעים איפה הם עומדים כמו שאמרת בשוק בן הזוג.

ג'פרי מילר: כן, בהחלט. ואז, אם תגיע לדבר עם אותם זוגות ואחד הוא בולט הרבה יותר חכם מהשני, יש תחושה צורמת כמו, 'חכה. איך הם ביחד? ' אתה דואג שזה לא יימשך כי האינטליגנטי הולך להשתעמם ולתסכל ולעזוב. אם אנשים ממש לא מתאימים בדברים כמו ערכים דתיים או פוליטיים בסיסיים והם תמיד מתווכחים על ברני וטראמפ ואובמה או כל דבר אחר או באיזו דת עלינו לגדל את ילדינו, זה לא יימשך זמן רב.

ברט מקיי: דיברנו על מה שנשים מוצאות אטרקטיביות אצל גברים, אך בכדי לקיים חיי היכרויות מוצלחים, עליכם לחשוב על סוג האישה שאיתן אתם רוצים לצאת ולהתייחס איתם בכדי לקיים חיי זוגיות מוצלחים. מה גברים צריכים לחפש אצל אישה בהתאם ליעדי הדייט שלהם?

ג'פרי מילר: כל החבר'ה די אינסטינקטיביים די טובים בתשומת לב למשיכה הפיזית של האישה. זה נוטה לקבל הרבה החלטות לגבי מי אתה מחליק ימינה בטינדר ולמי אתה מעביר הודעה ב- match.com או כל דבר אחר. אנחנו לא באמת צריכים לדאוג שבחורים ישימו לב לזה. זה בעיקר על מהן תכונות נפשיות ומוסריות ואישיות של אישה שכדאי לשים לב אליהן. אם מדובר בהתקשרות לטווח קצר, לילה אחד, יחסי מין מזדמנים, התכונות הנפשיות והמוסריות העיקריות לדאגה הן הדגלים האדומים שיוצרים הרבה צרות.

אם אישה מציגה סימנים בולטים להפרעות אישיות כמו הפרעת אישיות גבולית, נרקיסיזם או פסיכופתיה, אלה עלולים להיות גרועים מכיוון שאתה יכול להגיע למצב של שקרים והונאה וסכנה ונטייה והפללות ואסונות. חשוב ללמוד על תכונות אלה, אנו מדברים על חלקן אצל Mate, גם אם אתם מתכננים לבלות 3 שעות בלבד עם אישה. יתכן שהיא לא מתכננת לבלות איתך רק שלוש שעות. אם יש פוטנציאל לזוגיות ארוכת טווח יותר כמו חברה או אפילו אישה, אז כל אותן תכונות שנשים שמות אליהן לב צריכות להיות רלוונטיות מבחינתך בבחירת נשים מאותן סיבות.

אינטליגנציה מתרחשת בכל מיני דרכים שקשה לצפות מראש כשאתה צעיר מבחינת הצלחה בקריירה וניהול כספים וניהול מערכות יחסים חברתיות, פתרון סכסוכים, כל הדברים האלה. חשוב להשיג את האישה הכי בהירה שתוכל למשוך. להשיג את האישה הכי יציבה רגשית שאתה יכול למשוך, את האישה הכי נעימה ואדיבה. הרבה חבר'ה לומדים את החומר הזה דרך ניסיון מר עם חברות שאין להן את התכונות הרצויות האלה. בספר ה- Mate, אנו מנסים לתת לחבר'ה תצוגה מקדימה של הנה כיצד הדברים יסתיימו אם לא תשומת לב לתכונות האלה מלבד יופי פיזי בלבד.

ברט מקיי: חשבתי שזה מעניין גם איך אני מניח שבוס עשתה את המחקרים התרבותיים האלה לגבי מה שנשים ונשים מוצאות אטרקטיביות. אנשים פשוט נוטים להתמקד בהבדלים. גברים שמים פרמיה על האטרקטיביות הפיזית ונשים מעניקות פרמיה על משאבים ועושר ודברים כאלה, אך מה שלעתים קרובות אתרים אלה המדווחים על כך לעתים קרובות אינם מצליחים לדווח הוא שמעל תכונות אלה, דברים כמו טוב לב, כבוד, זה מה שגברים וגם נשים שמות פרמיה על בן זוג.

ג'פרי מילר: בדיוק, כן. זה היה אחד הדברים הבולטים ביותר ממחקר זה של בוס בשנת 1989. זה שוכפל בתרבות עוד יותר מאז, יותר מ -50 תרבויות. בדרך כלל, שתי התכונות הכי רצויות הן אינטליגנציה ואדיבות ואז לעתים קרובות אתה מקבל דברים כמו אישיות מרגשת או חוש הומור או יצירתיות או תושייה, יכולת הסתגלות, כל הדברים האלה, משבר פנימי, האם אדם זה יהיה בעל ברית שימושי או נכות . לא משנה אם מדובר באמריקה העכשווית או באוגנדה הכפרית, אותן תכונות יכולות להיות שימושיות במיוחד עבור שני המינים.

ברט מקיי: דיברת על משהו שרק למדתי עליו לאחרונה ואתה שומע עליו יותר. אני חושב שיש ספר שזה עתה יצא על זה. נאמר שם שווקי היכרויות. האם אתה יכול להסביר את שווקי ההיכרויות ואת עיקריו הכללי וכיצד הם עובדים וכיצד הם ישפיעו על חיי הדייטים שלך?

ג'פרי מילר: כן. זיווג שווקים הוא מושג שהתלהבתי ממנו באמת. ביליתי 4 שנים במחלקה לכלכלה בלונדון שעשתה הרבה תורת המשחקים. תורת המשחקים עוסקת באינטראקציות אסטרטגיות בין שחקנים בשוק מסוים. זה מנתח דברים כמו מה כוח המיקוח שלך מבחינת כמה אנשים רוצים ממך דברים לעומת שאתה רוצה מהם דברים. בשווקי ההזדווגות, זה משחק בכבדות ביותר מבחינת מה יחס המין, שיעור הנשים לגברים, אבל זה גם מתרחש במונחים של דברים כמו התפלגות הגילאים בשוק ההזדווגות או התפלגות האטרקטיביות או האינטליגנציה הפיזית. או מה הנורמות והציפיות החברתיות לגבי היכרויות.

אם אתה מנסה לצאת עם סולט לייק סיטי, יוטה, שם יש חבורה של מורמונים המחפשים בעלים ונשים, זה ממש שונה מסן פרנסיסקו שם יש הרבה מערכות יחסים פוליאמוריות ופתוחות. רוב החבר'ה לא ממש חושבים על איזה שוק זיווג הם נמצאים והאם עליהם לעבור לשוק טוב יותר וזה מטורף כי בחורים צעירים מוכנים לעבור לקולג 'במרחק מאות אלפי קילומטרים משם. הם מוכנים לעבור לעבודה אבל הם לא מוכנים לעבור לשוק זיווג אחר שעשוי להקל פי 10 למצוא אישה שהם רוצים.

ברט מקיי: איפה יש כמה מקומות שקשה לבחור? אני מנחש שזה מקומות כמו ניו יורק שיש הרבה יותר, אני לא יודע, איך היית אומר את זה, כמו נשים מונעות שיש להן משרות בשכר גבוה. האם זה יהיה שוק היכרויות קשה?

ג'פרי מילר: ניו יורק היא למעשה מדהימה לגברים. ביליתי שם 8 חודשים בשנת 2013 וזה נהדר כי היחס בין נשים משכילות בקולג 'במנהטן לגברים משכילים בקולג', זה בערך 1 בחצי או במקומות מסוימים, אפילו 2 ל -1. הנשים נואשות ויש ממש מחסור ב בחורים טובים. בחברים טובים, הם לא מתכוונים לבנקאים בוול סטריט. הם פשוט מתכוונים לבחורים שיכולים להתלבש ולדבר ולפחות לקנות להם קפה. יחס המין בניו יורק הוא יתרון עצום לבחורים. שוק ההזדווגות הגרוע באמת הוא למעשה סן חוזה, קליפורניה ליד עמק הסיליקון שם יש הרבה יותר בחורים מנשים. הנשים שנמצאות שם מבוקשות מאוד ויש להן בחירה יזמים ומיליונרים טכניים. הרבה חבר'ה בסופו של דבר רק הופכים לעבודה לעבודה כי זה כל מה שיש לעשות. הם לא יכולים למצוא אישה.

ברט מקיי: כשיש יותר גברים, נשים יכולות להיות בררן יותר. כשיש יותר נשים, גברים יכולים להיות בררניים יותר.

ג'פרי מילר: כן. זה חל גם על מכללות. אני מתכוון לכל מכללה שאתה חושב לפנות אליה אם אתה בחור בתיכון, עבור לוויקיפדיה. ויקיפדיה מפרטת יחס מין כמעט לכל אוניברסיטה באמריקה והסתכל. אם יחס המין הזה הוא פחות מ -60% נשים, תהיה לך בעיה. אם אתה רוצה יחס מיני גבוה יותר, מכללת שרה לורנס היא 70% נשים, 30% גברים. החבר'ה צריכים להיות בעלי תחושה טובה להבין כי, 'אה, מכללת שרה לורנס מקבלת גברים עכשיו. זה עשה 20 שנה '. נשים נופלות עליהם. זה ממש קל.

ברט מקיי: הנה השאלה שיש לי. אני יכול לראות שזה נהדר. אתה הולך למקום שבו זה נהדר עם נשים, אתה לא באמת ... הם ייפלו על עצמם בשבילך אבל אני מרגיש שמבחינה של גבר, נניח, אתה רוצה להתיישב. אם יש לך כל כך הרבה אפשרויות יכולתי ... יכולתי לראות את זה גורם לך לנסות למקסם עד תום עד לנקודה שבה אתה אפילו לא עושה בחירה כי אתה תמיד דוחה. 'אולי יש מישהו טוב יותר שם בחוץ.'

ג'פרי מילר: כן. זה משהו שקורה לחבר'ה מאוד אטרקטיביים בטינדר במנהטן, האם יש העושר הזה לבחירה שהם מתייחסים לנשים בצורה גרועה והם יודעים שאני תמיד יכול למצוא מישהו לחיבור מחר ולכן הם לעולם לא יפתחו קשר ארוך טווח. זה יכול להביא לבעיות רגשיות וחברתיות, אך עבור רוב החבר'ה ושווקי ההזדווגות ביותר, אם אתה מוצף ומפונק מכמות הסקס המזדמן שאתה מקיים, בסופו של דבר תתעייף מזה ובטח תרצה זמן רב יותר חברה מונח.

זה משהו שהבנו בפודקאסט של Mating Grounds. רוב הגברים הצעירים לא רק רוצים חבורה של יחסי מין מזדמנים. הם רוצים חברה. גם אם אתה נמצא בשוק זיווג שבו אתה יכול לקיים הרבה סקס מזדמן, אתה תמיד יכול לבחור לגרום לזה להימשך זמן רב יותר ולהתיישב עם אישה טובה. כפי שאתה מציין, הדבר המרכזי הוא לא להמשיך לנחש את עצמך וללכת, 'אה, יכולתי למצוא אישה אחרת שהיא 3% יותר יפה ואילו מנת משכל גבוהה יותר ב -2%.' שביעות הרצון מהחיים שלך בזוגיות תהיה בעיקר, באותה נקודה, איך אתה מנהל את הקשר ולא אתה ממקסם למעשה את כל התכונות היחידות שיש לאישה.

ברט מקיי: דיברנו על בחירת מישהו. בואו נגיע לחלק הדייטים. האם זה עדיין באמת תלוי בבחור? מה אומר המחקר? האם זה עדיין תלוי בבחור לעשות את הצעד הראשון בכל הנוגע לדייטים?

ג'פרי מילר: כן, זה באמת. על הבחור לעשות את הצעד הראשון ולשאול את האישה לצאת. זה גם תלוי בבחור לשלם על זה. המחקר על שני אלה ברור מאוד. עכשיו, נשים יתנו אותות של עניין, שרובם עדינים מדי וחבר'ה צעירים לא מרימים ומתעלמים. האישה יכולה לעתים קרובות להרגיש שהיא זו שעושה את הצעד הראשון, אבל באמת, זה תלוי בבחור גם כאשר הוא ניגש לאישה בחיים האמיתיים או כאשר הם מעבירים הודעות דרך אפליקציית היכרויות מקוונת. על הבחור לעלות מדרגה וללכת, 'אוקיי, הייתי רוצה לפגוש אותך. הנה ההצעה שלי לאן ומתי. האם זה בסדר מצדך?' האישה תלך, 'כן, נהדר. מצפה לזה ', או שהיא תציע חלופה או שהיא תגיד,' לא, לא רוצה להיפגש. ' ואז אתה יודע איפה אתה עומד.

ברט מקיי: אני בטוח שגם אתם מקבלים את השאלה הזו בפודקאסט, אבל איך צריך להתמודד עם דחייה? אני יודע עבור הרבה בחורים, לדחות נשים על ידי זה ממש ממש קשה. זה גורם להרבה ייסורים וכעסים. מה הם יכולים לעשות כדי פשוט, אני לא יודע, להתמודד עם זה טוב יותר?

ג'פרי מילר: יש 2 דברים לעשות כדי לחזור מההתמקדות האם אני מקבל תאריך, האם אני מקיים יחסי מין. חזור מזה והלך, 'האם אני לומד כיצד לתקשר עם נשים?' אם יש לך את הלך הרוח הלמידי הזה, היי, דיברנו או ששלחנו הודעות ותרגלתי את כישורי השיחה שלי או את השטף המילולי שלי, תרגלתי את סיפורי ואת חוש ההומור שלי, אז אפילו אם האישה אומרת, 'לא, אני לא רוצה להיפגש. אני לא רוצה לצאת איתי ', זה עדיין זכייה כי אתה עדיין מקבל ניסיון בחיזור. אם אתה נכנס עם הלך הרוח שאני רוצה לשפר את הכישורים שלי במקום שאני בהחלט חייב לקיים יחסי מין עם האישה הזו, אז אתה לא צריך לקחת את הדחייה כל כך קשה.

שנית, מבחינת דחייה, מסגור אותה כעניין של הישג ולא של איכות. רוב הנשים דוחות בחורים לא בגלל שהבחור ביסודו אינו מספיק ולעולם לא יכול למשוך אף אישה. זו בדיוק האישה המסוימת ההיא, בהתחשב בקריטריונים לבחירת בן זוגה, בהעדפותיה, במה היא מחפשת, מה יעדי ההזדווגות שלה, הם אינם מתיישבים עם שלך. זה בסדר. אתה לא צריך לקחת את זה כדחייה של כל הישות שלך. רק שאנחנו לא במקרה מתאימים. זה כמו ללכת לראיון עבודה והחברה או שאתה מבין שאנחנו לא מתאימים מבחינת עובד מעביד.

ברט מקיי: אני אוהב את זה. אני אוהב את ההיקש הזה. אני סקרן, ג'פרי כי אני נשוי. אני נשוי 10 שנים. אני יודע שגם הרבה חבר'ה שמאזינים נשואים. האם חלק מהעקרונות הללו יכולים לעזור לגברים נשואים במערכת היחסים הארוכה שלהם עם אשתם?

ג'פרי מילר: בהחלט. אני חושב שטעות ענקית שעושים הרבה בעלים היא לחשוב שחיזור ומשיכת אשתי זה משהו שעשיתי לפני הנישואין. עכשיו, אנחנו נמצאים באזור כלשהו בטוח שבו אני כבר לא צריך לעשות שום מאמץ של זיווג. לא כך חושבות נשים. נשים מצפות להמשך מאמץ זוגי ולהמשך חיזור ושיחה וחיבה ותשומת לב לאורך כל הנישואין. כמו כן, אותן תכונות שמושכות נשים לגברים בתחילה מביאות נשים להתעניינות בגברים מבחינה מינית ורגשית בתוך נישואין.

אני חושב שאפילו חבר'ה נשואים ייצאו הרבה מהספר Mate מבחינת ההבנה, 'הו, גבר. הזנחתי 3 מתוך 5 תכונות בסיסיות שאשתי רצתה שאמשיך לטפח ', או' הזנחתי את החברים הגברים שלי ', או' הזנחתי את ההוכחה האסתטית שלי, כך אני מתלבשת וכיצד אנו שומרים על ביתנו ביחד, 'או,' הזנחתי את ההוכחה הרומנטית שלי שהיא כמה תשומת לב שאני מקדישה לאשתי במונחים של השקעה ספציפית בינה ובזוגיות שלנו. ' כל אותם שיעורים עדיין חלים בנישואין מכיוון שאין באמת קו סיום מבחינת המיניות האנושית.

ברט מקיי: מדהים. ג'פרי, זו הייתה שיחה מרתקת. היכן אנשים יכולים ללמוד עוד על עבודתך?

ג'פרי מילר: כנראה המקום הטוב ביותר ללכת אליו הוא רק matinggrounds.com, אתר Mating Grounds. יש בו המון המון חומרים, כל העבודות האקדמיות שלי, כל 1,700 הפניות והקריאות המוצעות לספר Mate, כל 200 פרקי הפודקאסטים פלוס ואנחנו נמשיך להוסיף חומר גם ל- Mating Grounds בעתיד.

ברט מקיי: מדהים. ג'פרי מילר, תודה רבה על זמנך. זה היה תענוג.

ג'פרי מילר: כן, גם כן. תיזהר, ברט.

ברט מקיי: האורח שלי היום היה ג'פרי מילר. הוא המחבר המשותף של הספר, Mate. אתה יכול למצוא אותו באתר amazon.com ובחנויות ספרים בכל מקום. בדוק גם באתר של ג'פרי וטוקר, Mating Grounds. זהו theminggrounds.com. אתה חייב לשים את ה- TH מולו, מלא במידע מדהים וחינמי פשוט על המחקר שנכנס לספר זה. אתה צריך לבדוק את זה. כמו כן, יש להם פודקאסט שתוכלו לבדוק גם כן. זה עוטף מהדורה נוספת של פודקאסט אמנות הגבריות. לקבלת טיפים ועצות גבריות נוספות, הקפד לבדוק באתר אמנות הגבריות בכתובת artofmanliness.com. עד הפעם הבאה, זה ברט מקיי שאומר לך להישאר גברי.