אחריות אישית 102: החשיבות של בעלות על הטעויות שלך וכיצד לעשות זאת

{h1}

אתמול דנו בכתמים העיוורים הקוגניטיביים שהמוח שלנו יוצר שיכולים להקשות עלינו להעריך בכנות את מעשינו ולקבוע את אחריותנו לפעולות אלו ולהשלכותיהן. גילינו את האופן שבו המוח שלנו נוטה להחמיא ולהגן על האגו שלנו מפני האשמה כשאנחנו עושים טעויות.


למרות כמה קשה להתמודד עם מנגנוני מערכת הגנת האגו שלנו, המשימה אינה בלתי ניתנת להתגברות לחלוטין. כל אדם שרוצה לקחת על עצמו את מעטפת הגבריות חייב להתאמץ. בכך תגלה כי חתירה לקחת אחריות על חייך ועל בעלותך על הטעויות שלך משתלמת להפליא מסיבות רבות:

מאפשר לך לקבל החלטות טובות יותר. הצדקות עצמיות מעוותות את המציאות. ככל שתשתמש בהם יותר כך תיצור לעצמך יקום חלופי. זה מוביל לירידה ביכולת לבצע בחירות טובות, מכיוון שהמידע שאתה משתמש לשם כך מעוות. זה יכול להרחיק אותך מהאנשים והעיסוקים שהיו יכולים להיות טובים עבורך - אם רק היית יכול לראות אותם בבירור למה שהם היו. לדוגמא, אותו פרופסור ש'הוא להשיג אותך 'יכול היה להפוך למנטור מדהים, אם היית רואה בביקורתו רצון לעזור, ולא התקפה.


באופן המסוכן ביותר, הצדקה עצמית אחת מולידה אחרת, ומביאה אפקט דומינו ששולח אותך יותר ויותר מהמסלול. ברגע שאתה מצדיק החלטה אחת, אתה עמוק יותר בה, וכדי להיפטר מהדיסוננס אתה תרגיש מודאג אם הייתה הבחירה הנכונה, תקבל החלטה שתחפור אותך בה עוד יותר. והמחזור ממשיך. לדוגמא אם אתה מציק לילד בבית הספר, אז תרגיש קצת דיסוננס בעקבות כך שפגעת במישהו (אף אחד לא אוהב לחשוב על עצמם אכזריים), אז אתה תצדיק את ההחלטה בכך שהילד הוא בכי מעצבן שהיה ראוי לזה. ככל שתתעכב יותר על ההצדקות האלה, כך תשכנע יותר בהן, ותרגיש שוב להבריח אותו.

מונע מבעיות קטנות מלהפוך לגדולות. קשור לנקודה לעיל, אם אתה יכול להחזיק טעות ברגע שאתה עושה אותה ולעשות כמיטב יכולתך כדי לתקן אותה או לעשות את זה נכון, אתה יכול למנוע ממנה להפוך לבעיה ענקית שקשה יהיה לפתור אותה. טעות עם שלג עשויה לטרפד היבטים שונים במערכות היחסים והקריירה שלך לפני שתוכל להוציא את עצמך מתחתיו.


מאפשר לך ללמוד מהטעויות שלך. פשוט - אינך יכול ללמוד מטעויותיך אם אינך יכול להכיר בכך שעשית אותן! ואם אתה לא לומד מהטעויות שלך, נגזר עליך לחזור עליהן. זה מתכון ללכת במהירות לשום מקום בחיים.



גורם לכבוד הזולת. לעתים קרובות אנו מסתירים את הטעויות שלנו מאנשים אחרים מכיוון שאנו דואגים שהם יחשבו פחות עלינו ברגע שהם יראו שבלגינו. אבל, בכנות להכיר בטעויות שלך, להתנצל עליהן ואז לעבוד ברצינות על מנת לסדר את הדברים כמעט תמיד יש השפעה הפוכה - אנשים מכבדים אותך על זה. יכולות להיות עדיין השלכות, כמובן, אך אנשים יעריכו את כנותך. אם הם משתמשים בווידוי שלך כדרך לזלזל ולהשתמש בך, כנראה שהם לא מסוג האנשים שאתה ממילא רוצה לעבוד / לחיות איתם. זה בעצם כשאתה מסתיר את הטעויות שלך, והן ממילא מתגלות, שאנשים מאבדים את הכבוד ואת אמונם בך.


מחזק מערכות יחסים. הצדקה עצמית היא רוצחת יחסים קרה וקשה, מכיוון שהיא גורמת לנו לבנות מקרה של האשמה מוחלטת באדם האחר כאשר הדברים מתנהלים ביניכם בצורה גרועה.

ישנן שתי דרכים להסביר טעויות: האדם עשה את מה שעשה בגלל מַצָב, או, בגלל מי הם. אנו משתמשים בהסבר הקודם עם עצמנו - 'שכחתי את יום הולדתה כי יש לי כל כך הרבה דברים בראש עכשיו.' אנו נוטים להשתמש בהסבר השני על אחרים - 'היא שכחה את יום ההולדת שלי כי היא כל כך מרוכזת בעצמה.' אנחנו לא מבקרים את שלהם התנהגות, אבל שלהם אופי - הם לא לַעֲשׂוֹת דברים רעים, הם הם רַע. גינוי שמיכה מסוג זה נקרא a תווית גלובלית. האדם טיפש, משוגע, חסר תועלת, אנוכי, בוסר, כלבה, רשע, עצלן וכו '. הוא בן אדם כושל.


תוויות גלובליות כמעט אף פעם לא מדויקות, אך המוח שלך מוצא אותן מספקות מאוד להתפתחות וליריון. הם מאפשרים לך לראות את בן / בת הזוג שלך כואב לך בכוונה - כמטבע בכוונה את הקשר. זו אשמתם, ואתה הקורבן, אז אתה מרגיש זכאי להעניש אותם ולתקוף אותם.

ברגע שאתה נותן למישהו תווית עולמית - 'היא מרוכזת בעצמה' - אתה מתמקד באיסוף ראיות כדי לאשר את מסקנתך, ומתעלם מכל הראיות המנוגדות. סקוטש וטפלון. אתה ממשיך להרהר איך היא שכחה את יום הולדתך, אבל אל תחשוב איך אתמול היא ביטלה את התוכניות עם חברותיה להישאר בבית ולעזור לך לסיים נייר. כשאתה מחזק את ה'תיק 'שלך כלפיה, אתה מלא בהתמרמרות צדקנית, המאפשרת לך להתקפה. ואז, כשרואים שפגעת בה, מתעורר דיסוננס (שוב אף אחד לא אוהב לחשוב על עצמם כעלילים או חסרי לב), אז אתה אוסף ראיות נוספות כדי להצדיק את ההתקפות שלך כראויות. וממשיך. כאשר התווית הגלובלית מתבצעת היטב, אתה בא לראות את האדם כפגום ללא תקנה ולא מסוגל לשנות ('אתה בדיוק כמו אביך!'), מה שמוביל לתחושה שאתה מרגיש בּוּז בשבילם, אחד ממקרי המוות של מערכת יחסים.


לעומת זאת, היכולת להודות באשמה, היכולת להכיר בתפקיד האדם במצב הבריאותי הנוכחי, ולהיות אמפתית למה בן / בת הזוג שלך עשוי לעשות את מה שהיא עושה מעת לעת מבלי להיות פגום ללא תקנה (בדיוק כמוך!), מוביל למערכות יחסים חזקות ובריאות.

השורה התחתונה: להחזיק את הטעויות שלנו מאפשר לנו לקחת אחריות על חיינו. אם איננו יכולים לתפוס במדויק את מי שאנחנו, כיצד אנו מתנהגים (ואיך אחרים מתנהגים כלפינו) וכיצד ההתנהגות שלנו משפיעה על אחרים ועל חיינו, החיים תמיד ירגישו כמו משהו שקורה ל אותנו, ולא משהו שאנחנו שולטים בו. גברים עם מוקד שליטה פנימי - אלה המאמינים שהם יכולים לעצב את החיים באמצעות החלטות ופעולות משלהם - הם בטוחים יותר, נוטים יותר לחפש למידה ולהיות מנהיגים, ממושמעים יותר ומסוגלים יותר להתמודד עם לחץ ואתגרים. גברים עם מוקד שליטה חיצוני, לעומת זאת, מאמינים שמהלך חייהם נקבע על ידי מזל ואנשים אחרים, ורואים את עצמם כקורבנות. הם נוטים לבעיות בבריאותם הגופנית והנפשית, ולעתים קרובות מוטרדים מלחץ, חרדה ודיכאון. כשהם עושים טעויות, הם נוטים לחשוב, 'למה זה קורה לי? '


גברים עם מקום שליטה פנימי הם בעלי הכוונה להישגים וסבירות גבוהה יותר למצוא הצלחה לימודית ומקצועית. במקום להישאר בחשיבה ילדותית, הם צומחים לגבריות בוגרת. במקום לראות את עצמם כקורבן ולהאשים אחרים בכישלונותיהם, הם לומדים מטעויותיהם ומשתמשים בהם כאבני דריכה להתחזקות ולהתקדמות.

כיצד לקחת בעלות גדולה יותר על הטעויות שלך

'הגדולה ביותר של תקלות, אני צריך לומר, היא להיות מודע לאף אחד.' -תומאס קרלייל

לא ניתן להיות מודעים לכל הנקודות העיוורות שלנו של הצדקה עצמית. סביר להניח שלא תרצה להיות, למעשה, שמא לא תהיה מסוגל לחלץ את עצמך ממצב עובר של חרטה. אך ניתן, ורצוי, לטפח מודעות ובעלות רבה יותר להתנהגותנו ולטעויותינו, במיוחד לאלו בעלות משמעות משמעותית; אתה לא צריך לחזור על הזמן שהפקדת במהלך השיעור בכיתה ב 'שוב ושוב, אבל אתה צריך להגיע לשורש הסיבה שבסופו של דבר אתה תמיד בוגד בחברות שלך.

המכנה המשותף בנקודות שלהלן הוא עֲנָוָה. מי שבטוח ביותר, עד כדי נרקיסיזם, מתקשה להודות בחסרונותיהם; הפער בין התנהגותם לדימוי העצמי שלהם הוא כה גדול, הדיסוננס כה חזק, שהם מגיעים בקלות להצדקות ששומרות על האגו שלם. (אנשים בעלי הערכה נמוכה יחוו דיסוננס כשמשהו טוֹב קורה להם וינסה להסביר את זה, ואפילו לחבל בזה כדי להפיג את הדיסוננס: 'למה הגוזל הלוהט הזה נכנס לתוכי? אולי היא הימרה עם חברותיה. ”)

אם נראה כי התכווצות האחריות גוברת, יתכן שזה לא הדמיון שלך. הנרקיסיזם עלה בכ- 30% בקרב סטודנטים מאז 1979, ו מחקרים מראים הביטחון העצמי שלהם נמצא בשיא כל הזמנים. רוב הסטודנטים במכללה חושבים שהם מעל הממוצע בכל מה שקשור לביטחון חברתי ואינטלקטואלי, איכויות מנהיגות והדחף להצליח, למרות שזה בלתי אפשרי מבחינה סטטיסטית, ונאמרים על ידי העובדות; לתלמידים המדרגים את עצמם לעיתים קרובות מאוד אין ציונים לגבות את הטענה, ודברים כמו יכולת כתיבה ומספר השעות שהושקעו בלימודים חלפו מטה במהלך העשורים האחרונים, לא עלה.

ביטחון הוא דבר נהדר, אך עליו להיות מקושר גם להערכה עצמית כנה ולהישגים ממשיים. זה חייב להיות מחמץ על ידי ענווה צלולה. אחרת, נרקיסיזם ימנע מאיתנו לראות ולתקן את החסרונות שלנו. כיצד נגלה את הענווה הנבונה הזו?

בדיוק כמו שאולי לא ניתן יהיה לחסל כל נקודה עיוורת בזמן שאתה נוהג, אבל אתה יכול לתפוס הכי הרבה עם מבט מעבר לכתף שלך, אתה יכול לתפוס את ההצדקות העצמיות שלך בזהירות והשתקפות נוספת. כך תבדוק כתפיים את הטעויות שלך:

ללגום אותו בניצן. כאמור לעיל, הצדקת טעות קטנה יכולה לאפשר לה לצמוח לטעות ענקית. וככל שההיקף הרגשי, הכספי והמוסרי של טעות גובר, קשה יותר להודות. אז יש להחזיק בטעות כשהיא קטנה ולעשות את זה כמה שיותר מהר אחרי שזה קורה. זה השלב הו-כל כך קל-להצדיק-כי-זה-לא-עניין גדול, אבל אתה צריך להתעלם מהפיתוי הזה וללגום אותו בניצן לפני שהוא לאט לאט יגדל לטעות הזו-הורסת שלב החיים שלי. איך אתה עושה את זה? אתה:

כוון לתחושת הדיסוננס המנודדת והחזק אותה. אלא אם כן אתה סוציופת, כשאתה טועה אתה תרגיש דיסוננס קוגניטיבי - יש שאולי יקראו לזה המצפון שלך - תבעט פנימה. עבור רוב האנשים, זה רק הבזק לפני שהם דוחפים אותו משם עם הצדקות מיידיות למה הם לא אשם. מערכת הגנת האגו שלנו נכנסת אוטומטית. על מנת לקבל בעלות רבה יותר על הטעויות שלך, אתה צריך להיות מסוגל לאתר את אות הדיסוננס בין כל הצדקות העצמיות המנגנות מנגינה מרגיעה, ואז לכוון ולהחזיק אותו שם. אף אחד לא אוהב אי נוחות נפשית, אז באמת צריך סוג של אומץ כדי להיות מסוגל פשוט לשבת עם המתח הזה אפילו כשהמוח שלך צורח כדי לגרום לו להיעלם.

נסו לברר מדוע מצפונכם נקלע. בעוד שתגובתך המיידית עשויה להיות האשמת המצב או האדם האחר, בדוק בכנות איזה תפקיד היה לך בהשבת המצב ההוא, או טיפול בו בצורה גרועה, ומה יכול להיות שעשית כדי לעורר את האדם האחר ומה עשוי להיות הובילו אותם להגיב כפי שעשו. בחן דברים מזווית אחרת ומנקודת מבטו של האדם האחר.

שיהיה לך אנשים בחיים שלך אשר נותנים לך דין וחשבון. אנשים שמתנערים מאחריות להתנהגותם מקיפים את עצמם בגברים כן שאף פעם לא סותרים את הצדקות שלהם. ללא כל משוב כנה, הם נופלים עוד ועוד אל תוך חור הארנב של אשליותיהם מונעות האגו. כל גבר זקוק לאנשים בחייו שמוכנים לתת לו את זה ישר, שמוכנים לקרוא לו כשהוא מבולגן, ועושים זאת מתוך אהבה. זה מפתה להימנע מהאנשים האלה ולסגת לתא ההד של התירוצים שלך, אבל הם מסוג האנשים שבאמת יעזרו לך לשגשג.

להילחם בהטיות האישור. אם אתה זוכר מפעם אחרונה, הטיה לאישור מתארת ​​את נטיית מוחנו להיצמד למידע המחמיא לאמונותינו הקיימות, ולהתרחק ממידע הסותר אותו. בידיעה זו, עלינו להדביק במודע את תגובת הברכיים שלנו לנקודת מבט מנוגדת נסה להקשיב בראש פתוח לפני מתן שיפוט. עלינו למעשה לחפש באופן פעיל ותכלית את נקודות המבט השונות הללו, גם כאשר מוחנו מנסה כל הזמן לגרור אותנו בחזרה לגבולות הנוחים של שבטנו הדומה.

אל תשחק את המשחק 'אם רק'. גברים שמשחקים במשחק 'אם רק' מצדיקים את כישלונותיהם והתמודדותם בכך שהם היו הופכים את הדברים אם רק x, y או z היו קורים. 'אם רק היה לי יותר זמן בבוקר, הייתי מתאמן ומאבד את כל המשקל הזה.' 'אם רק היתה לי עבודה פחות מלחיצה, לא הייתי כל כך נמוכה עם הילדים שלי.'

המשתנה היחיד שיש לך שליטה מוחלטת עליו הוא אתה. אם אתה נותן לחבריך לעבודה / לחברים / חברה שלך 'לגרום לך' להרגיש בצורה מסוימת, הפסקת להיות סוכן פעיל בחיים שלך והפכת ל קורבן.

הגדל את כישורי פתרון הבעיות שלך. 'תיאוריית הערך הציפי' של הפסיכולוגיה אומרת כי הסבירות של האדם לנקוט בפעולה תלויה בכמה שהאדם מעריך תוצאה מסוימת וכמה האדם מאמין שביצוע הפעולה תניב את התוצאה הזו. במילים פשוטות: אנו מאשימים אחרים ומשחקים את הקורבן כשאיננו מאמינים שנוכל לפתור בעיה בעצמנו. יותר בטוחים שאנחנו מרגישים ביכולות שלנו לפתור בעיות וככל שעומדים לרשותנו יותר מיומנויות, כך גדל הסיכוי שנקבל אחריות על הפיכת משהו.

שים את עצמך בנעלי האחרים. תבריס וארונסון טוענים כי 'הזוגות שגדלים יחד לאורך השנים הבינו דרך לחיות במינימום הצדקה עצמית, וזו דרך נוספת לומר שהם מסוגלים לשים אמפתיה לבן הזוג לפני שמגנים על עצמם. שֶׁטַח.' איך הם עושים את זה? 'הם מסוגלים להניב, בדיוק מספיק, את התירוץ המצדיק את עצמו, 'זה סוג האדם שאני'.' כשאנחנו נותנים למישהו אחר תווית עולמית, אנחנו עושים את זה מתוך הרעיון שהם לוקים בחסר תקווה. אך כאשר אחד נזרק לעברנו, אנו מגנים עליו כחלק יקר מזהותנו! 'זה מי שאני! אתה צריך לקבל את זה! ” אבל אתה צריך להיות מסוגל להתבונן בכנות כיצד 'מי שאתה' עלול להזיק לאלה שאתה אוהב ולחייך בכללותם. ובן הזוג שלך, בתורו, חייב להיות אמפטיה כלשהי לתכונות האלה שאכן מושרשות עמוק - לטוב ולרע - בתוכך.

לדוגמא, קייט מגיעה משורה של איטלקים ערסים שחושבים שצעקות על דברים גדולים וקטנים זה נורמלי לחלוטין. המשפחה שלי, לעומת זאת, די שקטה ופסיבית. כאשר היא ואני מתווכחים, או אפילו מקיימים דיון מונפש, היא מתחילה לרוב להרים את קולה. אם אני אומר, “למה אתה כל כך כועס? למה אתה צועק?' היא תאמר, 'אני לא כועסת ואני לא צועקת. אני פשוט מדבר בהתרגשות! זה נורמלי!' הייתי אומר לה שהרמת קולה גרמה לי לדיון להיות עוינת והיא תענה עם 'ובכן ככה אני.' ואני הייתי אומר, “ובכן זה מרגיש לי מלחיץ. זו הדרך אני אני. '

'ככה אני' היא דרך קלה להגן על האגו שלנו, ולמנוע מאיתנו לעשות את העבודה הקשה כדי לנסות לשנות. ברגע שאתה חושב על זה, האם צריך להחזיק את הדברים שאנחנו עושים שפוגעים באלה שאנחנו אוהבים כחלקים יקרים מזהותנו? קייט ואני ניסינו לגלות יותר אמפתיה אחד לשני בנושא זה. היא מנסה לא לצעוק, או, אה, לדבר באותה התרגשות, ואני מנסה לא לשוות קול מורם לעוינות ולהימור גבוה. אכן קשה לבצע שינויים גדולים, אך צעדים קטנים, המראים שאתה מנסה, יכולים לחולל שינוי גדול.

התגבר על הרעיון שלטעויות = להיות טיפש. כששני חוקרים התבוננו בכיתה יפנית בשנות ה -70 הם נדהמו לראות תלמיד עובד בשלווה רבה דרך בעיה על הלוח, מול עמיתיו, במשך 45 דקות. הם נדהמו להבין שהם מרגישים יותר לא נעים ל אותו ממה שהוא הרגיש את עצמו!

רעיון בולט במערב, במיוחד באמריקה, הוא שיכולות כמו אינטליגנציה הן בעיקר מולדות. לעומת זאת היפנים רואים במודיעין פונקציה של מאמץ. לפיכך, כאשר אמריקאים טועים, הם רואים בכך כישלון של מי שהם, ואילו היפנים רואים בטעויות פשוט חלק מתהליך הלמידה וראיה לכך שאתה יכול לעבוד דרך משהו ולשפר.

מחקרים של הפסיכולוגית קרול דווק הראו כי סטודנטים שזכו לשבחים על תכונות כלליות כמו אינטליגנציה וערך עצמי ('אתה מיוחד!') מוותרים מהר יותר ונהנים ללמוד פחות מאלה שזוכים לשבחים על כך מַאֲמָץ. הקבוצה לשעבר, מכיוון שהם רואים באינטליגנציה ובתכונות אחרות תכונות מולדות שיש לך או אין לך, תחוש דיסוננס כאשר הן נאבקות בבעיה - אם הם מתקשים, האם זה אומר שהם לא בהירים ומיוחדים ללא מאמץ כפי שנאמר להם שהם? בסופו של דבר הם מוותרים לגמרי במקום להסתכן בכישלון שיפגע ויפקפק במושג העצמי שלהם בספק. לעומת זאת, התלמידים שיבחו על המאמץ שלהם מסתדרים טוב יותר בטווח הארוך משום שהם רואים במאבקים שלהם פשוט חלק מתהליך ההשתפרות, ולא בבחינת זהות הליבה שלהם.

התלמידים שיבחו על כמה שהם בהירים ומוכשרים ומיוחדים בסופו של דבר כמבוגרים שנאבקים לקחת אחריות אישית על הטעויות שלהם. להודות בכל סוג של כישלון מרגיש כמו להודות שהם לא האדם החריג שהוריהם אמרו להם שהם.

ככל שאתה רואה בהצלחה לא פונקציה של תכונות טבועות, אלא של מאמץ ועבודה, כך טעויות פחות מאיימות. עלינו, כפי שניסחו זאת תבריס וארונסון, 'ללמוד לראות טעויות לא ככישלונות אישיים איומים שנשללים או מוצדקים, אלא כאל היבטים בלתי נמנעים של החיים שעוזרים לנו לצמוח, ולהתבגר. '

_______________________________

מָקוֹר:

טעויות נעשו (אך לא על ידי): מדוע אנו מצדיקים אמונות מטופשות, החלטות רעות ומעשים כואבים מאת קרול טבריס ואליוט ארונסון