כיצד לסיים שיחה

{h1}

עשינו כמה מאמרים על אמנות הגבריות המכסים את אמנות השיחה הנפלאה עשה ואל תעשה, ל איך לעשות שיחות חולין, להימנעות מהמגיפה האימתנית של נרקיסיזם שיחתי.


תגובה שכל אחד מאותם פוסטים קיבלו תמיד הייתה, 'זה נהדר. אבל, אה, איך אתה סוֹף שיחה?'

צפו בסרטון

אני מבין. שיחה חמה ומגרה יכולה להיות אחת הסיפוקים הגדולים ביותר בחיים. אך, למרבה הצער לא כל השיחות נוצרות שוות. חלקם מכאיבים יותר מהנאה. אולי אתה נמנע בעצמך מנרקיסיזם בשיחה, אבל אתה תקוע מדבר עם מישהו שהוא מתרגל אמן של שיטת השיחה כמונולוג. אולי אתה תמיד נתפס על ידי עובד או שכן מעצבן שמרכין את אוזנך ומתלונן על המחירים החדשים בקפיטריה או שעווה פיוטית על השמחה שבבעלותה של קיה. יכול להיות שלא אתה גם לא אוהב את האדם או נהנה מהשיחה שלו. אתה יכול ללכת למסיבה או לאירוע ברשת, בתקווה לפגוש הרבה אנשים שונים אבל למצוא את עצמך מוצמד במשך זמן רב על ידי בחור אחד. הוא חביב מספיק, אבל אתה מרגל אנשים שמבלים בחלקים אחרים של הבית ותוהה מה אתה מפסיד. או שפשוט באמת יש לך משהו שאתה צריך לעשות, ופשוט אין לך זמן לשיחה כרגע, למרות שאתה רוצה שעשית זאת.


כולנו ישתמשו היטב בכך שנשתדל לנהל שיחות פנים אל פנים יותר, לוקח את הזמן להקשיב לאחריםועושים כמיטב יכולתנו להוסיף ולהתקשר לאינטראקציות היומיומיות שלנו. אבל יש פעמים שהשיחה באמת לא הולכת לשום מקום ו / או שאנחנו צריכים ללכת לאנשהו. אז כן, מטבע הדברים עולה השאלה ... איך מסיימים שיחה מבלי להפוך אותה למביכה מדי או לפגוע באדם האחר?

זה לא קל. פנייה למישהו עשויה לגרום לך להיות עצבנית, אך היא מורכבת כולה מהתנהגויות חיוביות - לבוא, לחייך, להתחיל שיחת חולין. לעומת זאת יציאה משיחה מורכבת מהתנהגויות שליליות - הפסקת שיחה, נסיגה. לא משנה עד כמה כוונותיך חביבות, האדם יכול להרגיש כאילו אתה דוחה אותן. זה לא עניין גדול אם אתה לעולם לא הולך לראות את האדם שוב, אבל אם תרצה, אתה לא רוצה שהדברים יהיו מסורבלים (ואתה באמת לעולם לא יודע בוודאות אם תפגוש מישהו שוב, אז למה לשרוף גשרים כלשהם?). ואם האדם הוא בעצם מישהו שאתה כן רוצה לראות בעתיד, אבל פשוט אין לך זמן לדבר איתו ארוכות כרגע, אתה רוצה לבסס את הקשר שלך ולהשאיר את הדברים על פתק חיובי.


אין נוסחת קסם לביצוע אקזיט שמבטיח שהאדם לא יעבור. אבל יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי להתנתק בצורה הכי חלקה ומכובדת שאפשר - למזער את הסרבול, לחסוך את רגשותיו של האדם ככל שתוכל, ולערוך את הקשר שלך עם מישהו שאתה רוצה להתחבר אליו מאוחר יותר.



ניתן לשלב טיפים אלה או להשתמש בהם בנפרד בהתאם למצבך. רבים פונים הן לשיחות פנים אל פנים והן לשיחות המתנהלות בטלפון.


חשוב על מטרה / סדר יום ברור. בין אם אתם הולכים למסיבה, לאירוע נטוורקינג או פשוט לשירותים, חשוב לכם סדר יום למה שאתם רוצים להשיג. האם אתה רוצה לפגוש גברת מקסימה? ליצור קשר עם מישהו שיכול לעזור לך לעצב מחדש את האתר שלך? לרוקן את שלפוחית ​​השתן הפועמת שלך? בכל פעם שאתה לכוד בשיחה, אתה נקרע בין לפגוע ברגשותיו של מישהו על ידי מעבר לרצון לעשות משהו אחר. אם יש לך מטרה ברורה למה שאתה רוצה לעשות נותן לך את המוטיבציה לבחור באחרון. זה גם נותן לך כמה קווי יציאה קלים ליצירה, כפי שנדבר בהמשך.

המתן לרגיעה בשיחה. 'נו.' 'בסדר.' 'בכל מקרה.' 'כך.' מילים כאלה עולות כאשר שיחה נתקעה לרגע. הם מהווים נקודות מפנה שבהן ניתן להציג נושא חדש, או שהשיחה עשויה להסתיים. ככאלה, הם ההזדמנות המושלמת להתחיל להתנתק. הדובר יגיד 'אז', עם טיליק כלפי מעלה בקול, בתקווה להמשך השיחה. אתה עונה בנימה של סופיות נמוכה יותר, 'כך. ” ואז אתה עובר במהירות לקו היציאה שלך. 'אז שמע, זה היה נהדר להדביק אותך ...'


הביא את השיחה לסיבה שהתחברת מלכתחילה. במידת האפשר, זה גורם לסוף חלק. האם השיחה התחילה בכך שביקשת ממישהו את המלצתם לשיעור? סיום עם, “טוב, אני מעריך את הטיפ. אני בהחלט אנסה להיכנס לשיעור הזה במהלך ההרשמה. ' האם זה התחיל בכך שמישהו ביקש ממך לטפל בבעיה בעבודה? סגור דברים עם, 'אז אני מעריך שאתה מביא את זה לתשומת ליבי. בהחלט אשלח לג'ים דוא'ל אחר הצהריים כדי להבין מה קורה. '

השתמש בקו יציאה. זה המקום שבו קיום סדר יום כמפורט לעיל באמת עוזר. כשמדובר באיזה קו יציאה להשתמש, ראשית, היו כנים. לפברק תירוצים מפתה, אבל זה יכול לצאת כרגע כגון ולהוביל ליותר צרות בהמשך אם האמת תצא לאור. שנית, שים את הדגש על מה זה אתה צריך להשיג. זה גורם ליציאה שלך להיראות פחות כמו שיפוט של האדם האחר - זה לא קשור אליהם, יש רק משהו שאתה צריך לעשות. להלן מספר דוגמאות לקווי יציאה (סביר להניח שהקדמה היא ',נו... ”):


  • אני צריך להתיישב / להשתמש בשירותים לפני תחילת הסרט.
  • יש לי שאלה שרציתי לשאול את הדובר לפני שהוא עוזב.
  • אני חייב לחזור לעבודה. קיבלתי מועד אחרון שאני צריך לעמוד בו לפני הצהריים.
  • אני רוצה להקפיד להגיד שלום לכולם כאן.
  • שמתי לי למטרה לפגוש הלילה שלושה אנשים חדשים.
  • אני חייב להיכנס פנימה ולהתחיל להכין את ארוחת הערב לקידושים.
  • אני מקווה לראות את תערוכת האמנות הרומנטית לפני שהיא תיסגר.

אם יזמת את השיחה, אך כעת תרצה לצאת ואין דבר שאתה מקווה לעשות, נסה שורה שמביאה סגירה לשיחה על ידי רמיזת שעברת משהו מחוץ לרשימת הביקורת שלך ('סתם' הוא חבר שלך פה):

  • אז, רק רציתי לוודא שהכל בסדר.
  • טוב, רק רציתי לראות איך התפקיד החדש מתנהל.

אם האדם האחר יזם את השיחה ועשה זאת בכדי לבקש עזרה / עצה, סיים את הדברים בשאלה:


  • יש עוד משהו שאני יכול לעזור לך איתו?
  • יש עוד משהו שאתה צריך?

למצב בו קווי היציאה הנ'ל אינם מתאימים, פשוט המתן לנקודת מפנה בשיחה ואמר משהו כמו:

  • ובכן, זה היה נהדר להדביק אותך.
  • בכל מקרה, היה כיף לראות אותך שוב.

השימוש בלשון עבר בשורות כאלה אומר לאדם השני שהשיחה הסתיימה.

סוג אחר של קו יציאה לכל מטרה הוא משהו כמו:

  • בכל מקרה, אני לא רוצה למונופול כל הזמן שלך.
  • ובכן, אני לא רוצה למנוע ממך את העבודה שלך.

הייתי משתמש רק בשורות שלעיל, כאשר שותף השיחה שלך אכן נראה כאילו הם רוצים לצאת החוצה, או שאתה פשוט לא יכול לחשוב על שום דבר לומר. הם יכולים לצאת קצת כמתנשאים - אחרי הכל, אם באמת אכפת להם שתקדיש את הזמן שלהם, האם הם לא מסוגלים לומר זאת בעצמם? אתה גם מסתכן בקפיצתם עם, 'אוי לא, לא אכפת לי בכלל!' והשיחה ממשיכה הלאה. לבסוף, בדרך כלל כששומעים שורות כאלה ממישהו, הם בבירור נרשמים כניסיון מילוט.

הציגו את האדם למישהו אחר. אם אחד מקווי היציאה שלעיל לא יעשה את הטריק, נסה להציג את בן / בת הזוג שלך למישהו אחר. 'היה נהדר לדבר איתך, פול. יש מישהו אחר שהייתי רוצה שתפגוש. חברתי סם כאן עוסק גם בעיצוב תוכנה. ' עקוב אחר בן / בת הזוג לשיחה או דגל / י את חברך. ואז אמור, 'אני אתן לכם לדבר.' כעת עליך להשתמש בשיטה זו רק אם אתה באמת חושב שהשניים יהנו מהקשר זה לזה. אתה לא רוצה למשכן אדם משעמם בטירוף, או פשוט מטורף על מישהו אחר רק כדי שתוכל להתפתל.

גרום לאדם להציג בפניך מישהו אחר. זוהי שיטה טובה לאירועים מסוג רשת. שאל את האדם אם הוא מכיר מישהו שיכול לעזור לך בבעיה:

  • האם אתה מכיר מישהו שהתמודד עם החבר'ה שרצים ___?
  • אני באמת מתעניין ב- ___? האם אתה מכיר מישהו עם ניסיון בכך?
  • שאלתי את עצמי איך להתחיל עם ___? האם אתה מכיר מישהו שעשה את זה?
  • אתה יכול להציע למישהו שיכול לעזור ב- ___?

אם השותף שלך לשיחה אכן מכיר מישהו שיכול לעזור בבקשתך, סביר להניח שהוא ייקח אותך לפגוש אותו. אם לא, אתה יכול פשוט לומר, 'טוב, אני באמת צריך למצוא מישהו שיכול לעזור לי בזה. אני אשאל עוד כמה אנשים. ' כך או כך פשוט חילצתם את עצמכם מהשיחה בצורה חלקה.

הזמן את האדם לעשות איתך משהו. זה מאפשר לך לבצע יציאה אפשרית / להמשיך למה שרצית לעשות בלי שבן הזוג שלך לשיחה ירגיש נטוש, ומאפשר להם עדיין להרגיש רצוי. אמור משהו כמו:

  • אני אנסה לפגוש את הדובר. אתה רוצה לבוא?
  • אני מוכן לשתייה נוספת. רוצה לעבור איתי לבר?
  • אני רוצה לבדוק את התערוכה של סזאן. אתה רוצה ללכת לראות את זה?
  • בואו נבדוק את המזנון.
  • חבר שלי מייק פשוט נכנס פנימה. בואי נגיד לו שלום.

אם האדם מסרב להזמנתך, ובכן, סיימת בהצלחה את השיחה איתו. אם הם מקבלים את ההזמנה, אתה יכול להתחבר לעוד כמה אנשים שיוכלו להחיות את הדברים, ותוכל לשמור על כל מה שהאג'נדה / המטרה המקורית שלך הייתה לפני שנמשכת לשיחה.

להשתחוות כאשר אחרים מצטרפים לשיחה. זו שיטה סטנדרטית, ניסתה ואמיתית. ברגע שאנשים אחרים מצטרפים למעגל השיחה והדברים מתנהלים בין בן / בת הזוג / ות הישנים שלך, אתה מחליק משם.

נגמר בהערכה. כל אחת מהשיטות שלעיל תשתמש כדי לצאת משיחה, לסיים את האינטראקציה עם הערכה. המומחית לשיחות חולין דברה פיין מכנה הערכה 'מחמאה עם סגירה'. לסכם את השיחה בצורה חיובית, להודות לאדם על שנתן את זמנו, שיתף את המומחיות שלו או פשוט היה כיף להכיר, והיה כן - אמור זאת רק אם אתה מתכוון לזה. השתמשו גם בשמם - זה בונה קצת יחס אחרון (וזה עוזר לבצר את שמם בזכרונך אם רק פגשת אותם). פרידה מסוג זה מבטיחה לך לצאת לפתק גבוה, עם רגשות חמים ביניכם.

  • תודה ששיתפת את המחשבות שלך לגבי הלימוד למשפטים, שון. זה באמת עזר לי לחשוב על החלטתי
  • זה היה נפלא להדביק אותך, שרה. הרבה זמן לא צחקתי כל כך.
  • הערכתי שקיבלתי את מחשבותיך בנושא, דן. אני אדאג לזה בהקדם האפשרי.

אם לא הערכת את השיחה ולא תרצה לעודד את האדם להכות שיחה אחרת בפעם הבאה שהוא יראה אותך, פשוט תסיים באחת משורות היציאה למעלה, ואז פשוט, 'אוקיי, תיזהר, ”או משהו דומה.

לחייך / ללחוץ ידיים / לתכנן תוכניות. לפני שאתה הולך תן להם חיוך ולחץ את ידם. כמו להשתמש בשמם, זה מוסיף אלמנט של חום אישי ובניית זיקה ליציאה שלך. ברגע שלוחצים ידיים, התחל לסגת פיזית כדי למנוע אפשרות שהשיחה תחזור לחיים.

אם תרצה לראות את האדם שוב, אמור לו זאת ובקש מספר טלפון / דוא'ל / כרטיס ביקור. אם אתה מרגיש שהדברים עברו כשורה, למרות הצורך שלך להקפיץ מוקדם, קבע תוכניות ספציפיות למועד שבו תדבר / תיפגש שוב.

פנה בכוונה ליעד שלך. פיין טוען כי 'הכלל הקרדינלי של היציאה הוא שכשאתה עוזב, אתה עושה את מה שאמרת שתעשה.' אם אתה אומר שאתה צריך למצוא מקום ישיבה לפני תחילת השיעור, אבל ואז ללכת עשרה מטרים ולהתחיל לדבר עם מישהו אחר, בן / בת הזוג שלך לשיחה הולך לדעת שיקר והשלכת אותם. כמו כן, אם אתה אומר שאתה צריך ללכת לדבר עם מישהו אחר, אבל אז היא רואה אותך משוטט ללא מטרה במסיבה ונראה אבוד, היא תחוש פגועה. העיניים שלנו נמשכות לתנועה - אנשים ישימו לב. לך במטרה מכוונת לעשות את מה שאמרת שאתה צריך לעשות.

אם כל השאר נכשל, אתה תמיד יכול לעשות כמו הסופר ג'ורג 'פלימפטון, שתמיד סחב שני משקאות באירועים. אם הוא מצא את עצמו תקוע בשיחה לא רצויה, הוא היה מחלץ את עצמו בנימוס באומרו שהוא צריך למסור את המשקה האחר!

בסופו של יום, שימוש בשיטות שלעיל יכול לעזור לך להימנע מסרבול ופגיעות ברגשות, ולחזק את הקשר שאתה מקווה לחזור אליו במועד אחר. אבל אם להיות מנומס לא עובד, לפעמים אתה פשוט צריך להיות אסרטיבי, להציע לאדם יום טוב ולהסתובב בעקב. לא היית נותן למישהו לעמוד שם ולבחור לך את הכיס, נכון? הזמן שווה הרבה יותר מכסף. אל תתנו לאנשים לגזול מכם את זה.

אז, בכל מקרה, היה נחמד לדבר איתך.

________________

מקורות:

האמנות היפה של שיחות חולין מאת דברה פיין

אמנות השיחה מאת קתרין בלית '

שיחת חולין, תוצאה גדולהמאת דיאן וינדינגלנד