פודקאסט של אמנות הגבריות מס '43: נישואים פשוטים עם ד'ר קורי אלן

{h1}


ברוך שובך לפרק נוסף של הפודקאסט של אמנות הגבריות!

במהדורה זו אנו מדברים עם ד'ר קורי אלן, מטפל בנישואין ומשפחה ומייסד הנישואין הפשוטים - אתר העוסק כיצד לחזק ולשפר נישואין ומשפחות. אלן כתב שני ספרים אלקטרוניים בנושא נישואין ויצר קורסים מקוונים בהדרכה עצמית (כמו לפוצץ את הנישואין שלי) שיעזרו לזוגות לשפר את הזוגיות שלהם.


עיקרי הפרק כוללים:

  • מה גבר שחושב על נישואין יכול לעשות עכשיו כדי להתכונן
  • מדוע חבר'ה נחמדים מוצצים את הנישואין
  • הבעיות הנפוצות ביותר בנישואין
  • סימנים שאתה צריך לדבר עם מטפל
  • ועוד הרבה!

האזינו לפודקאסט! (ואל תשכחו להשאיר לנו ביקורת!)

זמין ב- iTunes.


זמין בתפרים.

לוגו Soundcloud.


שידורי כיס.

פודקאסט של גוגל פליי.


לוגו של Spotify.

האזינו לפרק בעמוד נפרד.


הורד את הפרק הזה.

הירשם לפודקאסט בנגן המדיה על פי בחירתך.


קרא את התמליל

ברט מקיי: ברט מקיי כאן, וברוך הבא למהדורה נוספת של פודקאסט אמנות הגבריות. ובכן היום אנחנו מדברים על נישואים. האורח שלנו היום הוא ד'ר קורי אלן. הוא מטפל משפחתי ונישואין, בעל תואר שלישי בטיפול משפחתי והוא מנהל את האתר Simple Marriage. והיום נדבר אם התחתנתם עכשיו מה אתם יכולים לעשות כדי לשפר את הנישואין שלכם ואם אתם חושבים להתחתן מה שתוכלו לעשות היום כדי להכין את עצמכם לקשר הכי טוב שאפשר עם אשתכם לעתיד.

ובכן, קורי ברוך הבא להופעה.

ד'ר קורי אלן: תודה ברט. אני שמח להיות פה.

ברט מקיי: כל כך פשוט נישואים, מה עומד מאחורי השם? כאילו מה הפילוסופיה שעומדת מאחורי פרויקט הנישואין הפשוטים?

ד'ר קורי אלן: ובכן הרעיון העיקרי הוא סוג של אמונה אישית, הוא שכשאני שומר על דברים דברים טובים יותר. מכיוון שאנחנו הופכים את הדברים למסובכים הרבה יותר פעמים עם דברים חשמליים ועומס והכל וכך ככל שאני יכול לשמור על זה פשוט יותר, כך הם נשארים יותר חשובים ונדמה שהנישואים סוגים של גאות וזרמים בעולם עד מיקוד ומערכות יחסים. וזה עסקת ענק ככל שמדובר במערכות יחסים. אבל אני רוצה לנסות לעזור לאנשים לראות שהנישואין שלהם הם בראש סדר העדיפויות ולא רק בכל פעם שיש בעיה. אז הנישואין הפשוטים התחילו כדרך לנסות להגיע לאנשים לפני שהיו בעיות, והם מעורבים בגישה דו-כיוונית, שיש משאבים גדולים זמינים לאנשים שרק רוצים לשפר את הנישואין ויש גם משאבים גדולים לעזור בטיפול בבעיות ספציפיות שעולות בכל מערכת יחסים מחויבת.

ברט מקיי: בסדר. דברים טובים. אז זאת אומרת הנה שאלה שיש לי. אני מכיר הרבה מהמאזינים והקוראים שלנו, הם לומדים בקולג 'או שהם סתם סיימו את לימודיהם במכללה, הם עדיין לא נשואים, אבל הם חושבים על זה והם ישקלו על זה. איזה דברים צריכים החבר'ה האלה לעשות עכשיו כדי להתכונן לנישואין מוצלחים?

ד'ר קורי אלן: אוקיי, ובכן התשובה הכי קלה שאני יכול לחשוב עליה היא לחיות חיים מלאים ונלהבים שלא משתנים יותר מדי עם היותי נשואים. אני מתכוון שמערכות יחסים הן תמיד מרכיב בחיים ובמה שאתה עושה, אבל יש הרבה יותר מדי זוגות שאני חושב שמוותרים על הרבה מאוד מהחיים שלהם למען הזוגיות ואז, שנים לתוך הקשר, כאשר התשוקה הניצוץ נעלם ואז הם כמו, 'מה עכשיו? זה משעמם. אני נחנק ', וזה בגלל שהם ויתרו כל כך הרבה להיות במערכת היחסים. אז, זה סוג של אותו איזון. חיו חיים מלאים ונלהבים ותנו למערכת היחסים להיות חלק מהם, ולא לרוב מהם.

ברט מקיי: ואיך אתה אומר לחבר'ה האלה, איך אתה מסתדר, זה דבר אחר, איך אתה מסתדר וזה סוג של מוביל לשאלה הבאה שלנו, איך אתה מסתדר, יש לך דרך חיים, אתה נלהב מהחיים שלך , אתה מוצא מישהו שאתה חושב שהוא האחד, אבל אתה מגלה שהתשוקות שלך מתיישרות, נכון? או כאילו שהיא לא אוהבת את מה שאתה עושה או שאתה לא אוהב את מה שהיא עושה. אז זאת אומרת שאלה כמו איך אתה יודע את זה, אתה יודע, אם אתה שוקל לבקש מאישה להתחתן איתך, איך אתה יודע שהיא האחת. אני יודע שיש לך אנשים לומר כאילו אין, הדבר הזה הוא האחד, אני לא חושב שזה זה. אבל איך תדעו אם היא תואמת או מתאימה למערכת יחסים?

ד'ר קורי אלן: טוב אני חושב שזה, זה, אני מתכוון שוב כל מה שאנחנו עושים בחיים הוא בחירה. לכן, לכל מה שאנו בוחרים יש השלכות לכך. לכן, אם אבחר לחיות חיים נלהבים באמת, זה אומר שאני הולך לנסוע כל הזמן. סביר להניח שאני בוחרת לקיים מעט מאוד מערכות יחסים עם אנשים אלא אם כן הם נוסעים איתי. אז, אך יחד עם זאת, אם יש לי מישהו שממש אכפת לי ואני מוכן לוותר על חלק מהדברים האלה, זו הבחירה שלי. הם לא מכריחים אותי. ולכן אני חושב שזו סוג של גישה של אחריות אישית אני חושב שאתה יודע שאני חי חיים מלאים ונלהבים ואולי בן זוגי שהתאהבתי בו ואני חושב שאני רוצה לחיות איתו את חיי, היא לא לגמרי על הסיפון. ובכן, זה עומד לדיון אז. כי אנחנו מתפתחים ומשתנים ככל שאנחנו גדלים ומתבגרים. אז זהו, אז זה חוזר לבחירת הנישואין וליחסי הבחירה, בין אם זה יום 1 או יום 2051. אז סוג של תאימות הוא נושא קשה מכיוון שלא הייתם ביחד אם לא הייתם תואמים. כלומר לא היית, לא היית מחזיק זמן כלשהו אם לא היית תואם. אבל זה מתחולל שינוי ומתפתח של האנשים המעורבים שמתרחש שזה כנראה מה שמכשיל את רוב האנשים מכיוון שכולם אותו דבר, אבל אנחנו רוצים ללמוד תואם, הא? כן, אתה, אתה יכול להיות במקומות שונים, אתה עדיין צריך לעבוד דרך כמה דברים.

ברט מקיי: זאת אומרת האם יש עוד דברים מלבד תאימות שאתה צריך להסתכל אצל אדם כשאתה מחליט אם להתחתן? אתה יודע, תכונות אחרות אצל האדם שאתה צריך לחפש, הן כמו כן, היא תהיה אדם טוב, בן זוג טוב, בן זוג טוב לחיים או אולי היא מוכנה, היא, אולי היא לא הנישואין סוּג. האם יש דברים כאלה?

ד'ר קורי אלן: כן, אני מניח שעליך לחפש את האנשים שמשקיעים יותר מדי במערכת יחסים עד כדי כך, לשכוח מסטריאוטיפי, לשכוח מהקהל, זו אומנות הגבריות. אם אתה מוצא אישה שוויתרה על הכל בשבילך ורק הולכת להיות בטלפון שלך בכל עת, אתה יודע, לטווח קצר או שאתה יודע שאני נשוי כמעט 20 שנה, במשך שבוע זה נשמע נהדר אם אשתי רק תתקשר אלי. אבל אחרי העבדות ההיא אתה ממש זקן וחונק. וכך אתה רוצה מישהו שיכול לדחוף אותך בחזרה, לאתגר אותך, להיות, אתה יודע, להתאמץ קצת לעמוד בקצב ומגרה. וכך אם אתה מוצא מישהו שהוא פשוט אמיתי, נצמד ותלוי, זה סוג של אחד מאותם, איזה סוג חיים יש להם בכוחות עצמם כי הם ירצו פשוט לעזוב, לחיות את חייהם דרכי. ואז השני הוא, כן, אני חושב שאנחנו כנראה נמצא אנשים, כלומר התיאוריה הולכת לומר מהלימודים שלי שאנחנו נפגשים ומתאהבים באנשים שיש להם חינוך דומה במובן זה או בדינמיקה משפחתית דומה וזה זה לא אומר, אתה יודע, אני ממשפחת גירושין, אז אני צריך למצוא מישהו ממשפחת גירושין. לא, זה פשוט, יש דקויות באופן שאנחנו גדלים ובמערכות היחסים שיש לנו הגיוניות. וזה חלק ממה שהופך אותו למקום בו אנו מתאהבים באותם אנשים מכיוון שהם הגיוניים. אם הם רחוקים מדי זה מזה, הם לא מחזיקים מעמד. זה אחד, זה מערכות היחסים לטווח הקצר שבו פשוט שום דבר לא באמת לוחץ.

ברט מקיי: אז הנה שאלה נוספת. אתה יועץ נישואין, יועץ נישואין מקצועי, יש לך דוקטורט, זאת אומרת שהלכת ללימודים. מהן הבעיות הגדולות ביותר שראית שלמדת על הלימודים שלך ומהפרקטיקה שלך שיש לנישואין?

ד'ר קורי אלן: ובכן החוקרים רק יגידו שזה הנושאים הנפוצים שאנשים נלחמים עליהם והכי הרבה בעיות הם עדיין כסף ומין. זה שני אזורי הלחימה העיקריים. מה שאני רואה, זו הגישה האישית שלי וזה סוג של מה שנישואין פשוטים מביאים לשולחן, זו ההטיה האישית שלי, זו הסיבה שרוב הזוגות באים לראות אותי היא בגלל שהם באמת קרובים מדי, והם, הם כל אחד מהם נלחם על המרחב שלו וזהותו. והם לא מבינים שהם התמזגו יותר מדי במה שהם רואים, אתה יודע, את תגובת בן הזוג לדברים או ללכת על קליפת ביצה, שלא יכולה לעשות שום דבר נכון. ובכן הכל מבוסס על איך שאתה תופס את תפיסתם את המתרחש ולא את זה אני חושב. זה מי שאני ולהיות מספיק מוצק כדי לקום ולהגיד זאת ואז להתמודד עם החיים כשהם עולים והדחיפה לאחור מבני הזוג שעולה. מכיוון שלכולנו יש דרכים שונות לראות דברים ורק מגדר לבד כמו כל מיני אש שם על הבדלים מכיוון שאישה הולכת לראות דברים שונים באופן דרסטי ממה שגבר עושה.

ברט מקיי: כן נדבר על זה. אז אני מניח, אני מניח שזה נקרא בידול, האם זה מה שקרא ב ...?

ד'ר קורי אלן: זהו מונח פסיכולוגי שאני מאמין בו והוא התחיל מתיאורטיקן בשם מאריי ביון לפני שנים כאשר הוא התבונן במערכת המשפחתית ובאופן שבו אנו מבדילים בין הדורות. ואז זה אומץ והוחל בצורה שונה מעט בהקשר לנישואין, אבל זה אותו יסוד. אני מכנה את זה כגדול. זאת אומרת ככה אני חושב על זה כמו שנישואים נועדו, אני מאמין, לעזור לנו להתבגר. זה לא נועד לאושר שלנו, זה לא נועד לשמחה ולהנאה. אנו מקבלים זאת, אך עיקר הנישואין הוא לעזור לנו להיות עם טוב יותר.

ברט מקיי: מדהים, ואתה מרושע למין, אתה מתכוון, אתה מתייחס למשהו שאתה עונה שאנשים צריכים ללמוד איך לעמוד בעצמם. אז זה נשמע כאילו אסרטיביות היא מיומנות חשובה לפתח על מנת לקיים נישואים מוצלחים?

ד'ר קורי אלן: ובכן, אני חושב שזה דבר לכל החיים מכיוון שבכל עת שהרצונות והרצונות שלי משפיעים על אנשים שאכפת לי מהם אני נמצא באותו כור ההיתוך, אם תרצו, האם האם אני מדבר ונלך על מה שאני רוצה למרות שזה עלול לפגוע בהם? או האם אני נכנע ולא אומר את זה לעולם כי אני פשוט לא רוצה ליצור גלים חדשים? וזה הקבוע, אתה יודע, שתי אפשרויות להגביל, אם תרצה, אני מניח, שאני רוצה לצאת עם החבר'ה בסוף השבוע, אבל אני יודע שאשתי תרצה לבלות איתי כמה פעמים. ובכן, מה אני בוחר? ואני חושב שזו מחשבה פשטנית, אבל היא הרבה יותר עמוקה כשהיא באמת מתרחשת.

ברט מקיי: בהחלט. אז אתה, בסדר בואו נדבר על זה שאתה מתייחס להבדלים בין המינים ולאופן שבו הם מתקרבים לנישואין. מה הם כמה מההבדלים ביחס לכמה נשים ניגשות לנישואין?

ד'ר קורי אלן: ובכן אני מתכוון שאלה קשה מאוד.

ברט מקיי: אני אביא אותך לצרות.

ד'ר קורי אלן: אני מעריך את זה. אני באמת חושב שנישואים, אתה יודע, אנחנו נולדים לתוך הרעיון הזה של מערכות יחסים. זה המקום בו אנו נמצאים, משם אנו באים, ברור, הם יחסים בין גבר לאישה, אם אתה פשוט הולך ביולוגי. הקשר בין זרע לביצה. וכך אנו מיועדים למערכות יחסים ואני חושב שבמקום בו דברים מוגדלים, שם שופרו הדברים, זה המקום בו, אתה יודע, אם אתה זוכה לחוות משהו שאתה חווה עם מישהו אחר. זה כל כך הרבה יותר. יש הרבה יותר עומק וגדול יותר, וגדולה קשורה לזה. אבל באופן כל כך בסיסי, אני חושב שיש דמיון אצל גברים ונשים וששנינו מחפשים הערכה, וקבלה וחברות ואנחנו לא רוצים להיות לבד במסע החיים המשותף הזה. סטריאוטיפית, אתה יודע, גברים מחפשים בן / בת זוג למין. אני חושב שזה מרכיב ענק אם אתה הולך רק סטריאוטיפי. נשים מחפשות יציבות וביטחון, אם הולכים מאוד סטריאוטיפית. וכך, הם רוצים מישהו שיעזור לספק ולהגן, ואתה יודע, אם אתה פשוט חוזר לאורך כל הדורות, זה היה סוג של אבותינו כשהם הסתובבו ונאלצו לצוד ולקבץ ולקנן וכל את הדברים השונים שהתחילו. זה לא השתנה יותר מדי היום. גברים עדיין יוצאים ויש להם יותר נטייה לציד ולהרוג ולספק. ולנשים עדיין יש יותר נטייה לקן ולטיפוח זה ויוצרים קצת נחמה. וכך לא הרבה השתנה. פשוט יש לנו, איך זה נעשה השתנה.

ברט מקיי: האם יש דברים שגברים עושים או אולי לא עושים, ובכן אנחנו מדברים על הכללות כאן, אבל ש ...

ד'ר קורי אלן: אני חושב שכל השיחה הזו תצטרך להיות מוגבלת ו ...

ברט מקיי: כן, כן, לגמרי ...

ד'ר קורי אלן: ... כל הערת השוליים לכל זה כלליות.

ברט מקיי: כן בדיוק. כולם שונים. כולם שונים.

ד'ר קורי אלן: ותמיד יהיו חריגים לכך.

ברט מקיי: כן.

ד'ר קורי אלן: אבל אני חושב שבאופן בסיסי יהיו דמיון למה שאנחנו מדברים עליו.

ברט מקיי: בטח, אבל אני מתכוון עם אזהרה זו יש דברים שגברים, ראית בתרגול שלך שגברים בדרך כלל עושים או לא עושים זה פוגע או עוזר לנישואין?

ד'ר קורי אלן: כן, הדבר הכי גדול שראיתי, וזה גם מחיי, האם יש שם הרבה יותר מדי בחורים נחמדים שהם שכחו שהם אלפא, אם תרצו. זה, לא שהם אדון הבית, ואתה יודע, ראש זה. אני מאמין שבראש משק הבית זה מושג רוחני שאני אוהב. אבל זה עדיין אחד מאלה שיש כל כך הרבה יותר להיות סוג של גבר מבוגר, לעומת בחור שעשוי על קצות האצבעות ומנסה פשוט לשמח את אשתו. זאת אומרת שתוסיף גנרל, אתה יודע, אני מכיר אותך כבר זמן מה ברט, אז אני יודע שהיה לך ראיון עם ד'ר רוברט גלובר בשלב מסוים עם אחד הפודקאסטים שלך והוא בערך אני לא יודע , טבע את הביטוי בחור נחמד מאוד, אבל עזר לחשוף אותו לא מעט. ואתה יודע, אני חושב שזה אחד הדברים הגדולים שגברים נאבקים איתם. זה השלם הזה, הם איבדו את זהותם למען משפחתם ואשתם ואז היא יושבת שם ומביטה אליו כדי לקבל איזשהו מסלול או כיוון לחיים בכללותם, למעט נשים רוצות להיות נקראו לסיפור גדול מהם. וכך אם הוא לא מספק את זה אז היא הולכת לשבת שם ולהיות, אתה יודע, כועסת מבלי לדעת למה וזה סוג של, זה דלק לתסכול רב כאשר לפעמים אם המלך רק יופיע וייקח מטען או הקברניט את הספינה שלו, כל סוג נופל ישר בתור.

ברט מקיי: אז מה אתה אומר לחבר'ה מסוג זה ומה אתה אומר לחבר'ה האלה להתחיל לעשות, אם הוא בחור נחמד כמו שאני מתכוון, איך הם יוצאים מזה או סוג של בעיטה של ​​תסמונת הבחור הנחמד לעקומה ?

ד'ר קורי אלן: טוב אני חושב שזה תהליך ארוך. כלומר זה מה שעברתי כבר תקופה. כי הייתי בחור קלאסי נחמד בחלק הראשון של הנישואין שלי בוודאות. אז, הרבה זה רק כל העניין הזה, בסדר, תסתכל על מה ההיקשרות לתוצאות שיש לך, אתה יודע, מה הם באמת מנסים להשיג ולהתאים יותר לקו אחד איך באמת אוכל להשיג את זה בצורה אותנטית יותר , גדל בצורה ולא מניפולציה. כלומר, תחשוב על זה בצורה כזו. הרעיון של, אתה יודע, גבר, אני יכול לריב עם אשתי על משהו כי יכול להיות שעשיתי משהו לא בסדר ולא קיבלתי הסתייגויות לאיזה טיול שתכננו ואני דחיתי, דחיתי ואז מתי לבסוף התקשרתי לנסות להשיג להם את המלון או שהאתר הוזמן. וכך אני מעלה את העדינות הקטנה הזו, 'אה, הייתה כינוס', ואתה יודע, זו הדרך שלי החוצה. אז אני לא האיש הרע אז. אבל אז מכיוון שיש לנו מעט מאבק בגלל שהיא מאוכזבת, אבל אז אנסה להרגיע אותה כי אני חושב שאם היא לא במצב רוח טוב, אין שום סיכוי לקיים יחסי מין הלילה. אז אני צריך להבין איך, אז כל המניפולציות האלה והחוזים הסמויים האלה, ולכן הדרך הטובה ביותר לבעוט בחור נחמד לעקומה במובן של בחיים שלך היא פשוט להיות ממש כנה. אתה יודע, פשוט התחל להתעמת עם הראש ופשוט לומר מה שאתה חושב וזו לא התקפה אישית, זה מה שאתה חושב. ואז אתה פשוט רואה מה קורה כשהיא מגיבה ואז אתה מגיב ובאמצעות הכל אני חושב ששנינו גדלים.

ברט מקיי: כן. אני מתאר לעצמי שזה תהליך שעובר לשני הכיוונים כי אני בטוח שמערכות יחסים היו כמו החבר'ה כמו והבחור הנחמד הולך על קליפות ביצה, הוא כנראה התנה את אשתו בהרבה דרכים ...

ד'ר קורי אלן: בטוח.

ברט מקיי: ... אז כמו הגיב וכך כאשר הבחור סוף סוף מתייצב וכמו שאתה יודע אומר מה הוא חושב שכנראה זה לא דחיפה, הייתי מדמיין.

ד'ר קורי אלן: כן. ושמעתי את המקרה הזה בכל המושג של קברניט ומנטרה של קצין ראשון ואני חושב שזה מתאים די טוב. כי בסופו של יום, אתה יודע, אם משהו מרכזי משתבש, אתה יודע, אם מישהו פרץ לביתי וכל ארבע משפחותיי כאן, יש לי שני ילדים קטנים ואז אשתי ואני, זה באמת אני אהיה המגיב הראשון להתמודד עם זה. זו לא האחריות של אשתי. היא לא גדולה ממני, היא לא חזקה ממני, זה סוג של התפקיד שלי. אבל אם אני לא כאן זה שלה. היא לוקחת על עצמה את האחריות ואני חושב שהרבה נישואים והרבה נשים שדיברתי איתן מאוד אוהבות את הרעיון הזה. הם אוהבים להיות סוג של קצין ראשון. ובכן, הם לא אחראים על הכל, אבל יש להם אמירה בכל דבר.

ברט מקיי: בטח, זה מושג מעניין. אז מה הם כמה דברים שבחור יכול לעשות עכשיו? אם יש גבר שנשוי, איזה סוג, מהם כמה דברים קטנים שהוא יכול לעשות עכשיו כדי לשפר או לחזק את הנישואין האלה? ואני חושב שהזכרת, הזכרנו אחד אם אתה בחור נחמד תפסיק להיות הבחור הנחמד, תצהיר את עצמך, אתה לא צריך להיות מטומטם לגבי זה, הרבה אנשים חושבים כדי להיות אסרטיבי שהגעת אליו להיות מטומטם. לא, אתם פשוט צריכים לעמוד על עצמכם ולומר מה אתם חושבים.

ד'ר קורי אלן: נכון, נכון, פשוט דבר.

ברט מקיי: כן, אבל חוץ מזה מה עוד כמה דברים שבחורים יכולים לעשות כדי לשפר את הנישואין שלהם?

ד'ר קורי אלן: ובכן אני חושב, זאת אומרת אחד שכולנו אמורים לעשות הוא פשוט להגדיר את הכנות שלך וזה מתחיל בכנות לעצמך שבה אתה סוג של בעל דברים משלך ובעלות טעויות משלך. אבל אז אתה גם מתחיל להיות כנה לגבי מה שאתה חושב שקורה בחיים שלך ובמשפחה שלך ובזוגיות שלך. והשני הוא רק שאתה יודע תור ארוך לדבר מספיק בשביל מה שאתה רוצה, אתה יודע, ולא בחור נחמד קלאסי הוא, היי בוא נלך לארוחת ערב. אה אוקיי, בטח, לאן אתה רוצה ללכת ואתה יודע, אין לך בכלל תוכנית. ואתה יודע, אשתי שונאת את זה. מכיוון שהיא חיה, היא עובדת בעולם חברות מאוד מתח וכשהיא חוזרת הביתה היא לא רוצה להמשיך לקבל החלטות. זהו, היא עשתה את זה כל היום. היא רוצה אותי, אם הייתי מבקש ממנה לארוחת ערב, אני צריך שתהיה לי תוכנית, אתה יודע, אני צריך להגדיר את הכל. ואם היא לא אוהבת את זה, היא תדבר ותגיד את זה ואני יכולה להסתגל ואם אני רוצה או אז פשוט ננווט אם זה, אם זה קורה. אז יש תוכנית. ואז השני, אני חושב רק להמשיך לרדוף אחרי אשתך, להמשיך לרדוף אחרי האישה שלך, אם תרצה, להודיע ​​לה את התפקיד שהיא עבורך בחייך, כמה חשוב שיהיה לך בחיים שלך, אתה יודע היא לא רק אשתך, היא לא רק אמא של ילדך, היא המאהבת שלך, היא חברה, היא חברה. אתה יודע, היא אקזוטית וארוטית וכל המרכיבים השונים האלה נגמרים. ובכן תמשיכו להמשיך כי זה סוג בלתי נגמר של חיפוש אחר ללמוד.

ברט מקיי: בטוח. האם יש עצות נפוצות כמו שאתה מכיר עצות זוגיות נפוצות שאתה יודע שאתה רואה כמו באופרה או שקראת בקוסמו או כל מה שבאמת גורם יותר נזק מתועלת?

ד'ר קורי אלן: אוקיי, כן, אני הולך להיכנס לזה כאן. כן, אני חושב שיש הרבה דברים שיש שם בעולם הנישואין הם פתרונות פלסטר. זה, אתה יודע, כמה מהשמות הגדולים יותר הם 'הצרכים שלו, הצרכים שלה', 'שפות האהבה' את הדברים האלה. לפי ערך בסיסי הם טובים, אבל אם אני מתחיל לנסות לעשות דברים שונים כדי להתאים לצרכים של אשתי לרעת צרכיי שלי, אני פשוט יוצר שוב מיזוג. אני לא עומד עליי. אני רק קייטרינג אליה וזה מעשה האיזון. אז, אני חושב שהרבה מהדברים שיש שם, ובכן אתה רק צריך ללמוד להקשיב טוב יותר. אתה רק צריך, אתה יודע, יש אחד גדול, ברט. על, יש כל כך הרבה זוגות שנכנסים ואומרים, 'יש לנו בעיה לתקשר'. וזו רק תגובה, אני מתאר לעצמי שהתחתנת זמן מה, כנראה שאתה מקבל, נפלת קורבן למחשבה הזו. אנחנו פשוט לא מבינים אחד את השני. ובכן, השאלה שלי לכל מי שמביא את זה היא, 'באמת?'. אז כאשר הם אומרים משהו, אתה מתעצבן? ובכן כן. טוב אז אתה מתקשר בסדר גמור כי אתה מבין את זה ושאם הם לא היו מתקשרים טוב אתה לא תהיה עצבני. אז, זה יותר על כך שאני לא אוהב כשאדם אחר שממש אכפת לי ממנו יש לומר מה שאני לא אוהב. או שאני לא יכול להתמודד, אז אני יכול להתמודד עם המסר. אז הדברים האלה באימון תקשורת הם נהדרים, אבל כאשר הרגשות שלך, אתה יודע, טעונים, אתה פשוט פשוט תפרוץ את זה ממש מהחלון, את כל הלמידה הזאת, ואנחנו פשוט מגיבים. אז רוב הדברים שראיתי הם מבנה פיוז'ן אמיתי, עדין, שבטווח הארוך אני חושב שפוגע בנישואין יותר מכל דבר אחר.

ברט מקיי: אה זה באמת?

ד'ר קורי אלן: נכנסתי.

ברט מקיי: כן, נכנסת לגמרי ואתה תקבל כמו הרבה תגובות בבלוגים שלך שאומרים שאתה נותן עצות רעות.

ד'ר קורי אלן: אולי אני פשוט אעשה את זה, אבל זה בסדר. אולי זו דרך להציג דרך אחרת להסתכל על הדברים. אני לא יודע.

ברט מקיי: כן, הנה לך. ובכן, אני חושב שאתה צודק. יש הרבה פעמים שאנחנו כמו כן אני אשמע את אשתי ואני פשוט לא אוהב את מה שהיא אומרת. אבל אני חושב שהרבה אנשים מתקשים להתמודד עם זה, נכון? אני חושב שבאמת עלית על משהו כמו כן האדם הזה שאני ...

ד'ר קורי אלן: לכולנו קשה. כן כולנו מתקשים להתמודד עם דברים, עם אנשים שלא מסכימים עם זה.

ברט מקיי: כן אני יודע את זה, אבל במיוחד כשאתה חושב שאותו אדם צריך להיות קורה, זה קורה עם אשתי ואני הרבה, כמו הרבה פעמים אנחנו מניחים כאילו האחר יודע איך חושב האחר ...

ד'ר קורי אלן: הו כן.

ברט מקיי: ... אתה יודע, אתה כמו ...

ד'ר קורי אלן: חשבתי שאנחנו נמצאים בזה ביחד.

ברט מקיי: כן כן. כמו שאתה יודע שאנחנו כל כך דומים, כמובן, אתה אמור לחשוב שככה זה קורה לי הרבה. כמו שאעשה, אני לא אעשה משהו או אגיד משהו כי חשבתי שאשתי כבר עשתה או דאגה לזה. אבל אני, העניין היה שחשבתי את זה בעצמי. אז הייתי כמו, אה כן, כמובן, עשיתי את זה. אז, יש אחד מהמתעללים שלי. אז בוא נדבר על זה, הזכרת את זה קצת על התבגרות בנישואין ואתה מדבר הרבה על זה בספרים שלך ובבלוג שלך, למה אתה מתכוון בזה, 'להתבגר בנישואין'?

ד'ר קורי אלן: טוב, אני חושב שזה אתה יודע שאפשר לנסח את זה אתה יודע, המונח הפסיכולוגי שרמזנו לאחרים נקרא בידול, וזה פשוט דרך טובה יותר, ובכן תן לי לנסח את זה ככה. זה קצת מפותל אולי אוכל לעשות את זה די פשוט. ישנם שני תהליכים שונים שלדעתי מתרחשים בכל מערכת יחסים. האחד הוא פנימי, שהוא החשיבה שלנו וההרגשה שלנו. יש אנשים שהם יותר הוגים, יש אנשים שמרגישים יותר. ללמוד איך להתבגר מאפשר לך להיות מסוגל להשתמש בשניהם לטובתך במקום להיות נשלט על ידי אחד, אתה יודע. מכיוון שהרבה פעמים אנחנו באמת מתעצבנים על משהו או נסוגים למוח שלנו פשוט מנתחים אותו ומנתחים אותו או שאנחנו פשוט הופכים להתפרצות הרגשית הזו ואנחנו פשוט מגיבים ואז פשוט מרימים את החלקים אחר כך. יחד עם זאת, בעולם החיצוני, במערכות, יש את הביחד והנפרדות האלה, שם אנחנו רוצים להיות יחד עם אנשים וכל מה שמספק, אבל אנחנו גם רוצים להיות האדם שלנו. התבגרות מאפשרת לנוף נוזלי קדימה ואחורה בין אלה ולא להיות נשלט על ידי אף אחד, שם אתה מחפש כל הזמן זוגיות או כל הזמן מחפש נפרדות. אתה סוג של לזהות את זה יותר בעצמך. וכך, בעיניי, התבגרות זה פשוט טוב יותר להיות מסוגלים להתמודד עם החיים בתנאי החיים ולא להיות נשלטים על ידי אף אחד אחר, אלא לבחור מה שאנחנו רוצים.

ברט מקיי: זו עצה נהדרת. וכן, דבר אחד שלמדתי על נישואין, אני נשוי שמגיע לשמונה שנים. אני מרגיש שהרבה צעירים נמנעים מנישואין כי הם מרגישים שהם היו צריכים להבין את זה לפני שהם נכנסים לזה. אני זוכה להכיר בדיוק איך לנהל מערכת יחסים איתנה. אבל כמו בכנות שיש לי, אתה קצת לומד, זה כמו הכשרה בעבודה, אני מרגיש כמו.

ד'ר קורי אלן: זה בדיוק מה שזה. שום דבר לא מכין אותך לנישואין, אלא נישואים.

ברט מקיי: בדיוק.

ד'ר קורי אלן: אני מתכוון שאתה יכול לעשות ואני באמת מעודד אנשים לעשות דברים לפני הנישואין, אתה יודע, לעבור את הכנה ולהעשיר שזה מלאי מצוין, למצוא יועץ או כומר באזור שלך שאומן כי זה, מה יהיה שיעשה הוא להצביע על האזורים הגדולים שאתה נתקל בבעיות איתם, אבל יהיו לך בעיות עם כולם. לא משנה מי זה, אתה עלול להפוך לנפש תאומה אחרת. כן, עדיין יש לך מכשולים בשלב כלשהו, ​​וכך אתה יכול לפחות לדעת להיכנס, בסדר אלה הנושאים שאנחנו נלחם עליהם בערך 10 שנים מהיום, בסדר. אני מגניב עם זה. ואז יכול להיות שיש כמה כלים כמו שאני יכול לעשות את זה כדי להפחית את זה קצת, אבל אתה באמת לא מתכונן לנישואין עד שאתה מתעסק בזה.

ברט מקיי: כן וגם אוהב את הרעיון כמו לגדל נישואים. אני באמת מרגיש שנישואין עזרו לי להתבגר כי, כמו שציינת, זה מאלץ אותך לאהוב לחשוב על עצמך בלבד. אתה צריך להתחיל לחשוב על אוקיי שיש עולם מעבר לעצמי, נכון? כמו שלך, הנפש הפסיכובית, נכון? אבל פעוטות וילדים שיש להם כמו האגו הענק הזה כמו העולם סובבים סביבם, אבל כמו הנישואין באמת כמו אופנה מחוץ לראש, כמו שלא, יש עוד משהו חוץ ממך.

ד'ר קורי אלן: נכון ויש דברים נהדרים שמקורם בזה. אבל אתה צריך ללמוד איך עדיין להיות אתה ולבחור וללכת אחרי זה בידיעה שאתה לא בהכרח יכול לשלוט בזה, אבל אתה יכול להציג משהו שסביר יותר להיבחר ואתה יודע שהוא מתמשך. אני הולך לדבר על זה הרבה זמן אני חושב אבל זהו, הנישואין נועדו רק לעזור לנו להיות טובים יותר.

ברט מקיי: כן, מסכים עם זה לחלוטין. בסדר אז קורי, אני יודע שיש כנראה כמה בחורים שעשויים להיות נשואים ומתקשים בבעיות בנישואיהם. באיזה שלב צריך זוג לשקול טיפול? האם זה כמו רגע שקורה במערכת היחסים כמו כן, אנחנו באמת משתמשים בטיפול או זאת אומרת איך תדע שזה מתאים לך?

ד'ר קורי אלן: טוב, זאת אומרת, ברור שאני מאוד משוחד לטיפול. אני חושב שכולם מרוויחים מטיפול מכיוון שכולנו נולדים במשפחות וכל משפחה לא מתפקדת. אז, כולנו נהנים מללמוד איך להתמודד עם החיים קצת יותר טוב. מחקרים מראים שרוב בני הזוג עדיין מחכים שש שנים מרגע שהבעיה הפכה לבעיה לפני שהם עוברים לטיפול. ועד אז רוב הזוגות שאני רואה שחיכו כל כך הרבה זמן, אני עושה הרבה יותר עבודות מסוג גירושין מאשר עבודות נישואין. וזה ממש מתסכל. מכיוון שאדם אחד כבר ביצע צ'ק-אין ואין באמת שום דבר שאני יכול לעשות בשלב זה. אז אתה יודע, בכל פעם שיש בעיה, אני ממליץ בראש ובראשונה להיפתח למישהו מאותו מין, אתה יודע. אז חבר'ה נפתחים בפני בחור אחר. אתה לא חולק סבל עם אישה אחרת, זה פשוט גם מדרון חלקלק, אוי היא מבינה אותי הרבה יותר טוב. לא, היא לא. היא עדיין לא מכירה אותך. אז זה, אתה יודע, תיפתח כי מה שאתה מוצא אני חושב, אני לא יודע אם חווית את זה, אבל אני יודע מתי היה לי האומץ לדבר עם חבר על משהו שקורה בו הנישואין שלי. הנה, זה הולך גם אצלם, אתה יודע, או שהם היו שם בעבר או שאתה יודע שזה נשמע ככה מבין שאני לא לבד בזה. יש, רק אנשים אחרים היו מבינים ולכן מבין הייעוץ שאתה יכול לעשות, אתה כנראה צריך ללכת לראות מישהו. לכן, אם יש לך איזשהו סוג של התמכרות זה הדגל הגדול לעזרה מקצועית זה טוב. אתה יודע, כל סוג של רומן, רגשי, פיזי או אחר, טוב להיעזר במישהו שיכול להיות אובייקטיבי לטובת הקשר. ואז השני הוא פשוט סוג שאתה חייב לסמוך על המעיים שלך, אתה יודע, ואז הייתי אומר את זה גם לחבר'ה ואני יודע שכמה נשים נופלות ומקשיבות גם לזה, אבל אם אתה רוצה ללכת לטיפול ובן הזוג שלך או בן הזוג המשמעותי שלך לא הולך אז. תמשיך לבד. אתה יכול לשנות את המערכת על ידי פשוט לשנות אותך. אתה לא צריך להיות שם.

ברט מקיי: דברים טובים מאוד. ובכן, קורי, זה היה דיון מרתק מאוד. תודה רבה שלקחת את הזמן לדבר איתנו.

ד'ר קורי אלן: בהחלט, זה היה כיף.

ברט מקיי: האורח שלנו היום היה ד'ר קורי אלן. קורי הוא מטפל בנישואין ומשפחה והוא כותב בלוגים באתר simplemarriage.net. זה עוטף מהדורה נוספת של פודקאסט אמנות הגבריות. לקבלת טיפים ועצות גבריות נוספות דאגו לבדוק באתר אמנות הגבריות בכתובת artofmanliness.com ועד הפעם הבאה להישאר גברי.