מדריך של גבר לחזור לגור עם הוריו ... תוך שמירה על כבוד קטן לפחות

{h1}

להמשיך לחיות עם ההורים לאחר שמלאו לך 18, או לחזור לגור איתם לאחר סיום הלימודים. . . האין זו אנטיתזה לגבריות?


זה בהחלט איך המסלול הרגיל של 'tמאמריו בסופו של גברים מתארים זאת. העובדה שמספר בני 25-34 שגרים עם הוריהם הוכפל מאז 1980 (כיום הוא עומד על 22%), וכי יותר גברים באותה קבוצת גיל מאשר נשים עברו חזרה הביתה (22% לעומת 18%), משמש לעתים קרובות כראיה לכך שגברים צעירים מסרבים בכוונה להתבגר בימינו, וסחרו בשמחה בעצמאות הגברית שלהם בסיכוי לשחק משחקי וידאו במרתף של אמא ואבא.

אמנם בהחלט יש מקרים של גברים בגילים 20 ו -30 שמתגוררים בבית במטרה להאריך את גיל ההתבגרות שלהם, אבל לומר שכל הגברים במצב הזה הם מעצלים עצלים זה לצייר את התמונה במכחול רחב מדי. הסיבות לעלייה במספר הצעירים שעוברים לגור עם הוריהם הן ניואנסיות ומורכבות בהרבה, וכוללות שינויים תרבותיים ומבניים כאחד:


  • עלויות השכלה גבוהה. כשהוריך של בייבי בומר למדו בקולג ', סמסטר של בית הספר עלה רק כמה מאות דולרים, והיה קל לסיים את לימודיו בלי מעט חובות. אבל מאז 1980, שכר הלימוד במכללה גדל בין פי 1 ל -2 עד שיעור האינפלציה בכל שנה. כיום סטודנטים יכולים לסיים חובות של 25 עד 100 אלף דולר, כפול מזה אם הם ימשיכו ללמוד בבית הספר לתארים מתקדמים.
  • שוק עבודה שגורם לצעירים. מאז שנות השבעים, ההכנסה הריאלית פחתה בקרב צעירים ושוק העבודה נעשה תחרותי יותר. המיתון הנוכחי רק החמיר את המצב. העשור הראשון של המאה ה -21 היווה אחד משוקי העבודה הקשים ביותר לצעירים בהיסטוריה האחרונה. כיום רק 54% מהמבוגרים בגילאי 18-24 מועסקים. המיתון פגע גם במשכורותיהם של צעירים יותר מכל קבוצת גיל אחרת.
  • דרישות חינוך מוגברות. לפני חמישים או שישים שנה גבר יכול היה לקבל עבודה בתשלום הגון עם השכלה תיכונית בלבד. שוק העבודה של ימינו מחייב בדרך כלל מועמדים לא רק להיות בעלי תואר אקדמי, אלא לעיתים קרובות גם תואר מתקדם. מכיוון שהלימודים כיום יקרים יותר וארוכים יותר, לוקח לצעירים זמן רב יותר להיות עצמאים כלכלית.
  • עלויות דיור מוגדלות. בממוצע, הוריכם וסביכם הוציאו כנראה רק 1/3 מהכנסתם על דיור. כיום 1 מתוך 4 אמריקאים מוציאים יותר ממחצית מהכנסתם לשים קורת גג. עם עלויות הדיור ועליות המשכורות, קבלת מקום משלהן הפך קשה בהרבה לאלה בשנות העשרים לחייהם.
  • צמצום פער הדורות. הקרע בין בייבי בומרס להוריהם של דור ה- GI הוא החומר של אגדת תרבות הפופ. לעיתים קרובות ל- Boomers ו- GI היו טעמים שונים לחלוטין במוזיקה, בהלבשה ובערכים. תורנים לא יכלו לחכות לעזוב את הבית, והוריהם שמחו לראותם הולכים. בימים אלה רבים מבני דור המילניום מסתדרים נהדר עם הוריהם ורואים בהם חברים. הורים וילדים מאזינים לאותם שירי ג'ק ג'ונסון ומתיישבים לצפות טיילת האימפריה יַחַד. ומכיוון שהורים רבים של בומר עבדו במשרה מלאה כשילדיהם גדלו, הם עדיין לא חולים על צאצאיהם ואוהבים לקבל יותר זמן לבלות איתם.

אז די לומר שהתופעות של צעירים שחוזרים הביתה מסובכות יותר מ'גברים צעירים כיום עצלנים וחסרי מוטיבציה. ' וכפי שהזכרנו ב הסדרה שלנו על ההיסטוריה של הרווק, רחוק מלהיות החריגה האחרונה שהתקשורת הצליחה להיות בה, החיים עם הוריך עד שנות העשרים לחייך היו הנורמה לצעירים צעירים ברוב ההיסטוריה. למעשה הייתה זו התקופה שלאחר מלחמת העולם השנייה, עם שגשוגה הכלכלי השופע ודיור ממשלתי חזק וסובסידיות חינוכיות שאיפשרו לצעירים להכות ולהתיישב מוקדם, זו הייתה הסטייה האמיתית. כמו כן יש לציין כי משקי בית מרובי דורות היו זה מכבר והממשיכים להיות הנורמה במדינות ותרבויות רבות אחרות; הקיבעון האמריקאי המוזר עם קיום ביתך משלך הוא במובנים רבים פונקציה של ההיסטוריה הגבולית שלנו.

עכשיו כל זה לא אומר שתמיד רעיון טוב לחזור לגור עם ההורים שלך וכי אתה צריך להרגיש בנוח לחיות איתם ללא הגבלת זמן. או שלחיות לבד אינה מטרה ראויה במיוחד. במקום זאת, זה לציין כי סטיגמת החלטתו של צעיר לחזור לביתו כ תמיד לא גברי מוטעה. כמו דברים רבים בחיים, אם אתה עושה את זה מהסיבות הלא נכונות, ואתה עושה את זה בצורה לא בשורה, זה לא גברי, ואילו אם אתה עושה את זה מהסיבות הנכונות ובדרך הנכונה, זה יכול להיות, אם לא גברי באופן גלוי, הכי פחות מְכוּבָּד. מהן אותן סיבות והתנהגויות נכונות? תמשיך לקרוא.


עצה ידידותית לחזור לגור עם ההורים

יש לך סיבה טובה לחזור לגור. זה חשוב מאוד כאשר אנו מבררים אם מעבר לגור עם ההורים שלך הוא ההחלטה הנכונה עבורך. צריכה להיות לך סיבה ספציפית והגיונית מדוע אתה חוזר הביתה (או שעדיין לא עזבת). הסיבה שלך לא צריכה להיות מעורפלת כמו 'אני צריך זמן להחזיר את חיי לחיים.' איך אתה יודע מתי החזרת את חייך ביחד כדי שתוכל לעבור? יעדים מעורפלים מובילים לתוצאות מעורפלות. לרוב ההורים האמריקאים לא אכפת לאכלס את ילדיהם הבוגרים כל עוד זה מקדם יעד חיים חשוב עבורם. אם אתה מנסה לחסוך כסף כדי שתוכל ללכת לבית הספר, נהדר! אם אתה מנסה לחסוך כסף כדי שתוכל תרמיל דרך אירופה, לא נהדר.



אל תתנו לרמת החיים לנצח אוטונומיה. אחת הסיבות שהסוציולוגים נותנים למבוגרים צעירים שחוזרים לקן בכמות גדולה יותר היא שהצעירים של ימינו ערך אורח חיים על פני אוטונומיה. זה היה ההפך בקרב צעירים בדורות הקודמים; בעוד שצעירי הבייבי בומרס והג'נרל קסרס היו מוכנים לשכנע אותו במשך כמה שנים אם זה אומר לחיות באופן עצמאי מאמא ואבא, נראה שהצעיר של ימינו מוכן להקריב יותר פרטיות, חופש ואוטונומיה אם זה אומר שהם עדיין יכולים לקנות בגדים חדשים להחזיק אלקטרוניקה צרכנית יקרה, ולאכול בחוץ במקום להתקיים מאטריות ראמן.


אבל אני מאמין שעדיין פירושו להיות גבר מחפש אוטונומיה על נוחות יצור. כל כך קשור לנקודה לעיל, זה אומר שהסיבה שלך לחזור הביתה לא צריכה להיות להשתמש בכסף שאתה חוסך בשכר דירה כדי לשמור על אורח החיים שגדלת איתו. זה מתכון לסיכול המסע שלך להיות גבר; הצורך לחיות בחסכנות, לתקצב ולהקריב קורבנות עוזר לך להתבגר. אם יש לך כסף למשחקי וידאו ולשתייה בבר, יש לך כסף לחיות לבד.

אם אתה יכול להסתדר עם אורח חיים צנוע מאוד לבד, אז עשה את זה. עבור הביתה רק אם זה מאפשר לך להחליף פחות אוטונומיה בטווח הקצר, יותר אוטונומיה לטווח הארוך. חיה בצורה חסכנית כמו שהיית צריך אם היית לבד, והשקיע את הכסף שאתה חוסך בעלויות הדיור על דברים כמו חינוך, ביטוח בריאות, פתיחת עסק, ו להישאר מחוץ / להקל על החוב. במיוחד זה האחרון; יש האומרים שלגור עם ההורים שלך זה לא גברי, ובכן, להכנס לחובות זה גם לא גברי! להעמיק בחובות למען הגאווה זה לא גברי, זה פשוט מטומטם. גרתי עם המחותנים שלי שלוש שנים בלימודי משפטים - החוב שנגרם לי משכר הלימוד היה גדול מספיק כדי שזה נראה טיפשי להוסיף אליו אם התאמות אחרות היו זמינות - ואני לא מתבייש שעשיתי את זה. ההסדר לא היה אידיאלי, אבל הוא הביא אותי לאוטונומיה גדולה יותר; מלבד הבית שלי, אני עכשיו לגמרי נטול חובות.


התייחס לחזרה הביתה כפריבילגיה. ברוב המדינות, ברגע שמלאו לך 18, להוריך אין כל חובה חוקית לטפל בך. כל תמיכה שהם נותנים לך אחרי גיל 18 היא זכות ומתנה. הראה קצת תודה וענווה ואל תתנהג כמו שאתה רַשַׁאִי לחדר ולוח. אתה לא.

התייחסו לשהותכם כאל זמנית וקבלו תוכנית יציאה. לפני שתחזור לגור עם הוריך, קבע תאריך ספציפי לעזיבתך; אולי אפילו תשקול לחתום על חוזה עם ההורים שלך. אם תיכנס עם פרק זמן פתוח, לעולם לא תעזוב. צרו תוכנית כיצד תוכלו להשיג את הכסף והמשאבים לעבור למועד הקבוע שלכם, ולשתף את ההורים בתכנית זו.


אל תיפול להרגלים ישנים. קל לחזור לתפקידים משפחתיים מוכרים כשאתה חוזר לבית ילדותך. תרצה שיטפלו בך, ואמא ואבא (במיוחד אמא) ירצו לטפל בך. קנח את ההרגלים האלה בניצן ברגע שאתה עובר הביתה. אם אתה רוצה להרגיש כמו גבר בוגר בזמן שאתה עדיין גר עם ההורים שלך, אתה צריך לעשות כמה שאתה יכול למען עצמך. כבסו בעצמכם, קנו אוכל בעצמכם, נקו את החדר שלכם, ודאגו לבעיות שלכם. אמא שלך לא צריכה להשאיר פתק פוסט-איט על השיש כדי להזכיר לך את התור לרופא השיניים שלך. אם אתה מבחין בהוריך מנסים לעשות עבורך דברים שאתה מסוגל לעשות בעצמך, אמור בחביבות אך בתוקף: 'אני מאוד מעריך את הנכונות שלך לעזור לי בעניין הזה, אבל אני מעדיף לעשות זאת בעצמי. אני מקווה שאתה מבין.'

הגדר מחדש את הקשר עם ההורים מאנכי לרוחב. דבר אחד אתה יכול לעשות כדי להימנע מלהיכנס להרגלים ישנים עם האנשים שלך הוא לשבת איתם לפני שעוברים לגור ולנהל שיחת 'הגדר את הקשר'. במשך רוב חייך מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך הייתה אנכית - הם עמדו בראש ההיררכיה המשפחתית, מנחים, מכוונים, ומכתיבים כיצד חיית את חייך.


עכשיו שאתה מבוגר, היחסים שלך להורים שלך צריכים להשתנות לרוחב. במקום לעסוק בהוריך בילדותך, עליך לעסוק בהם כמבוגרים אחים ובתנאי כבוד הדדי. שתף את הציפיות שלך ושאל אותם מה הם מצפים מהסדר המגורים החדש ונלחם בכל דחף לזעוק 'זה לא הוגן!' אם מה שההורים שלך מצפים שונה ממה שאתה רוצה, אז תצטרך למצוא סידור מגורים אחר.

ברגע שחזרתם לאנשים שלכם, שמרו על מערכת היחסים האופקית הזו על ידי לקיחת תפקיד פעיל במשק הבית. אל תצפה מההורים שיטפלו בך, ויעשה מה שאתה יכול כדי לתרום באופן יזום למשפחתך. אפרופו אילו ...

תורמים למשק הבית. דיברנו על זה בעבר. גברים מייצרים ובנים צורכים. אם אתה רוצה להרגיש כמו גבר מבוגר, גם כשאתה חי עם האנשים שלך, אז תרום באופן פעיל למשפחת הוריך במקום לצרוך באופן פסיבי את המשאבים שלהם כמו עלוקה. הבן כי מעבר לגור עם הורייך ישפיע עליהם כלכלית. שוחח איתם כיצד אתה מתכנן לתרום למשק הבית ולהפחית חלק מהלחץ הכספי.

אם אתה יכול להרשות לעצמך, התנדב לשלם לפחות שכר דירה סמלי. לא רק שזה יעזור להוריך לקזז את העלויות הנוספות שיש אדם אחר בבית, זה יעזור להנחיל לעצמך קצת משמעת כלכלית. אם ההורים שלך מסרבים לשכר דירה, אתה עדיין יכול לשלם להם סכום מדי חודש, כך שאתה נוהג לעשות זאת, והם יכולים לחסוך את הכסף שייתן לך כשתעבור לעזור לך לקום על הרגליים.

גם אם אינך יכול לשלם שכר דירה, יש המון דברים שתוכל לעשות בכדי לתרום למשק הבית: לכסח את הדשא, לנקות את הבית, לקנות מצרכים, לבשל ארוחת ערב, לבצע סידורים וכו '. קח יוזמה בדברים האלה. אל תחכה שההורים שלך יבקשו ממך לעשות את זה. אה, ואתה עדיין צריך לעשות את הדברים האלה גם אם אתה משלם שכר דירה להוריך, ואל תצפה לשבחים מרשימים. תחשוב על עצמך כשותף לחדר בבית ההורים שלך. בדיוק כמו שתחלק מטלות ועלויות אוכל עם מרווחי הדירות שלך, עליך לחלוק אותם עם הוריך.

אל תנצל את המצב. למרות שאנשיכם הם גם באופן לא רשמי בעלי הבית שלכם, העובדה שאתם הילד שלהם, ולא רק דייר לא אישי, מעמידה אותם במצב קשה; אם לא תקפיד על הכללים המוסכמים, הם ירתעו להתקשר לשוטרים כדי לגרש אותך והם כבר לא יכולים לקרקע אותך. זה משאיר להם מעט כוח אכיפה, ולכן הם יסתמכו על תחושת האינטגריטי שלך בכל הנוגע למעקב אחר הדברים שאמרת שתעשה. שמירה על המילה שלך היא נוהג טוב לגבריות בוגרת.

כבד את דעות הורייך בביקורי זוגיות. אם יש לך גורם משמעותי בחיים שלך, כבד את דעות ההורים שלך על זוגות שישנים יחד לפני הנישואין ו / או מתחת לגג שלהם. אתה עשוי לחשוב שההורים שלך מיושנים והם בלתי סבירים בכך שהם לא מאפשרים לחברת הגברת שלך לחלוק איתך מיטות קומותיים, אבל שוב, זה הבית שלהם והם יכולים לקבוע כל סוג של תנאים שהם רוצים. אם אתה לא אוהב אותם, תצטרך להיות עסוק במקום אחר, אולי במושב האחורי של המכונית שלך; כמה מפגישות הגישוש הללו יכולות להיות בדיוק הדבר שיניע אותך לקבל מקום משלך.

שמור על ההורים שלך מעודכן בלוח הזמנים שלך מאדיבות. אתה מבוגר עכשיו, ולכן אינך מחויב להודיע ​​להוריך כיצד אתה מבלה את זמנך מחוץ לביתם. אבל בתור דרך ארץ, יידעו כיצד נראה לוח הזמנים שלך. זה יעזור להם לתכנן את השבוע שלהם, והם יידעו איפה הם יכולים למצוא אותך במקרה חירום. אם אתה הולך לצאת מאוחר, יידע אותם כדי שלא יתחרפנו כשהם שומעים מישהו מקשקש על ידית הדלת הקדמית בשעה 3 לפנות בוקר.

תחשוב על עצמך כאורח. אם אינך בטוח במה עליך לעשות או לא לעשות כעת כשאתה חי שוב עם הוריך, פשוט שאל את עצמך: 'מה היה אורח עושה?'בקש תמיד רשות להשתמש ולאכול דברים שאינם שלך, ועשה מה שאתה יכול כדי שנוכחותך תפריע כמה שפחות בשגרה הקבועה של הוריך.

אל תחיה בלימבו. מגורים עם הוריך עלולים לגרום לך להרגיש לא רגוע, ולהוביל אותך לדחות את חייך ביחד עד שהם 'באמת מתחילים'. אבל החיים נמשכים כרגע, ניצן. כל מה שאתה צריך לעבוד עליו באופן אישי, רגשי, רוחני, יחסי, חינוכי ... תגיע אליו. שנות ה -20 שלך הן דבר נורא לבזבז.